Jeg er i ferd med å være brutalt ærlig om noe jeg absolutt ikke liker å eie.
Jeg er en slem person.
Det er ikke noe jeg noen gang har ønsket å være, og absolutt aldri strebet etter å være slem, men jeg er det. Jeg er en slem jente.
Mer: Jeg er ikke ond ved ikke å like bilder av barn på Facebook
Dagen jeg først virkelig innså at ånden min ikke bare var tusenfryd og sommerfugler, var omtrent to uker i kosmetologskolen. Klassekameratene mine og jeg gikk ned i gangen på vår lille community college som om vi eide stedet fordi vi var hovedfag i et felt som ville plassere oss på et mer sofistikert nivå enn de andre som deltok. Vi trodde virkelig at det faktisk var viktig. Vi snakket innbyrdes om de ydmyke kunstfagene og deltakerne i restaurantledelsen som var kledd i klassen og ikke for å imponere oss på kosmopiker. Og vi satt og snakket om mennesker i hele lunsjpausen som om våre meninger hadde betydning. Og akkurat da vi forberedte oss på å gå tilbake til timen, sa en av jentene noe som alltid har holdt meg fast: “Wow, når ble jeg så ond? " Hun gikk bort og skjønte ikke hva hun hadde sagt hadde åpnet øynene mine og vist meg at jeg var en slem jente.
Hvordan kan dette skje? Hvordan kunne søte lille meg som alltid prøvde å glede alle faktisk være denne fryktelige personen som snakker om mennesker i en så ond ånd? Jeg var ganske forbanna resten av dagen. Men jeg var yngre da, og slike ting etterlot minimale inntrykk den gangen, så jeg var rask med å bli med på en klikk av andre slemme.
Når jeg ser tilbake, kan jeg se så mange tilfeller da jeg rett og slett ikke kunne sagt noe i det hele tatt og fortsatt holdt venner uten å være slem. Jeg trengte ikke å være med på å snakke og påpeke andres feil (eller det vi anså som feil), men jeg gjorde det. Jeg var slem. Og jeg er trist å si at jeg fortsatt er det.
Mer: Mobbing på jobb er like giftig som i skolegården
Men nå som jeg har barn og må være ansvarlig, må jeg virkelig begynne å jobbe for å bli en bedre versjon av meg selv. Sannheten er at jeg synes det er så lett å være slem, å le og peke - spesielt i sikkerheten til en vennegjeng. Men hvorfor? Hvorfor kunne vi ikke bare snakke om positive ting som ville gjøre oss lykkelige, og ikke på bekostning av noen andre? Selv om målene for lunsjpausesamtalene våre aldri visste hvem vi var eller hva vi sa, var det fortsatt forferdelig. Vi tok fortsatt feil. Og hver gang jeg deltar i en samtale om noen på en ikke-positiv måte, lar jeg min onde ånd vokse litt sterkere. Og det vil jeg ikke! Jeg vil være en snill og kjærlig person! Jeg vil at barna mine skal se meg som et forbilde for en søt ånd, og oppmuntre dem til å bare være gode og snille mennesker selv.
Hvis det ikke hadde vært for klassekameratens innsikt at hun hadde blitt en ond person, hadde jeg kanskje aldri innsett hvilket problem jeg skapte for meg selv. Jeg tror egentlig ingen ønsker å være en elendig person. Men hvis vi ikke ser oss selv for det vi blir, hvordan kan vi noen gang forvente å gjøre det bedre? Jeg vil bli bedre. Jeg vil ikke være en slem jente lenger. Og det betyr at jeg ikke tillater meg selv å "lufte" om mennesker til andre mennesker. Det betyr ikke å snakke om andres mangler, for hvilken rett har jeg til å gjøre det? Jeg bestemmer meg for å være den beste versjonen av meg selv jeg kan være. Og personen jeg vil være er ikke mener!
Opprinnelig publisert den BlogHer
Mer: Jeg var min egen verste kropp som skammet mobber
