Min eksmann og hans nye kone var et perfekt par. Så mye at de ble fotografert på forsiden av Crain's Chicago Business magazine. De ble omtalt i en artikkel om hvordan steforeldre antagelig enten er henvist til støttestatus eller rett og slett er usynlige.
Men hans nye kone var ikke usynlig. Hun poserte med ham og våre tre barn på trappene foran huset mitt - beklager, nå deres hus - som om hun hadde bodd der i mer enn to måneder, som om hun hadde mor til barna mine i årevis. Hun ble intervjuet fordi hun hadde startet en støttegruppe for andre kvinner som henne.
"Det var en lettelse for oss alle," ble hun sitert om sitt første støttemøte. “Noen skjønner det!”
Jeg er glad for at noen "tok" henne. Jeg er til og med glad for at hun "fikk" mannen min. Og hun var ikke engang kvinnen mannen min forlot meg for; Faktisk måtte jeg lure på om hun visste at hun var en i rekken av mange. Vennen min, også skilt, foreslo at vi "lagret et sete på benken" for henne da svingdøren begynte å snu neste.
Mer: 5 tøffe sannheter om samforeldre med en eks
Jeg ville ikke være kynisk. Jeg håpet, fordi min tidligere mann giftet seg med henne, at hun kunne ha en vellykket og langvarig rolle som mine barns steforeldre. Å lese artikkelen om hennes entusiastiske innsats for å starte et støttende fellesskap fikk meg til å føle at hun oppriktig ønsket å gjøre en god jobb.
Kanskje for å matche hennes entusiastiske innsats, foreslo jeg at vi tre møtes med barnas terapeut for å diskutere hva hennes plikter som stemor ville innebære. Ville hun hente dem fra skolen? Bør jeg ringe henne eller faren deres for å arrangere ettermiddagsaktiviteter? Hva ville hun at barna skulle kalle henne?
Etter hvert spørsmål så hun på eksmannen min, som om han ville svare. Det gjorde han ikke. Det var klart at de to ikke hadde diskutert noe av dette, noe som resulterte i en vag, utilfredsstillende samtale helt til terapeuten gikk inn og foreslo at min eks og jeg fortsetter å koordinere alle barnesaker mellom oss.
Mer: Kan barna dra nytte av ustabilitet?
Etter hvert som tiden gikk, var det tydelig at for våre to gutter var hun den nye kona. De motsto noe som lignet mor fra henne, og var sannelig ikke alltid hyggelige mot henne. Men for datteren min, bare 9 år gammel på den tiden, var hun mye mer. De ble nære, og datteren min likte virkelig sitt selskap.
Jeg lærte raskt at det å leve fredelig med min eksmanns nye kone til slutt ville gjøre livet mer fredelig for meg og mine barn. Ved å kontrollere min egen oppførsel kunne jeg støtte forholdet deres. Så her er noen enkle regler jeg satte for meg selv som hjalp meg til å lykkes med å samhandle med henne på en positiv måte.
- Være høflig. Dette er en annen versjon av den gylne regelen og bør utvides til å være dårlige sjåfører, telefonselgere og, ja, til og med stemødre.
- Vær fast om hvem som er forelder. Høflighet betyr ikke å rulle over og fraskrive seg all autoritet. To naturlige fødsler og et keisersnitt ga meg det siste ordet i store bilder, som sommerleirer, legebesøk og om datteren min får lov til å farge håret. Det er også sant at når barna er hos pappa, må jeg la det være ham ta daglige beslutninger om dem-uten at jeg undergraver ham. Dette er en balanse som er vanskelig nok å oppnå med to foreldre; tre er definitivt en mengde, så stå på.
- Ta ingenting personlig; vi gjør alle så godt vi kan. Hvis mine egne barn ofte overrasker og forvirrer meg, hvordan kan jeg forvente at en nykommer forstår dem? Det er her det er hensiktsmessig å ha en ånd av søsterskap, og å gi stemoren nytte av tvilen kommer langt.
- Ikke ta sider. Det var tider da guttene mine klaget på den nye kona, og datteren min ville tårende forsvare henne. Nøytrale setninger som "Jeg er sikker på at du kommer til å ordne det" og "Det høres ut som om du har veldig forskjellige erfaringer og det er OK, ”hjalp meg med å sympatisere med barna mine uten å gå inn i søppelpraten om deres stemor.
- Vær rettferdig. Dette er min enkleste, men mest utfordrende regel. Jeg måtte innrømme at rettferdighet ikke alltid var det jeg ønsket. Når stemoren til barna mine gjorde noe de syntes var kult, som å kalle dem "fyr" og kjøpe videospill, måtte jeg rose henne, selv om det var gjennom gnissede tenner.
Mer: Hvordan hjelpe barn gjennom en rotete skilsmisse
Flash-forward fire år, og den da nye kona og min eksmann har også skilt veier. Likevel er hun en kjærlig tilstedeværelse i datterens liv. De handler, handler sminke, møtes til brunsj, ser filmer. Merkelig nok, nå som vi deler en eksmann, når han ikke er i nærheten, er det ingen belastning mellom oss. For ikke lenge siden dukket vi begge opp på en av datterens basketballkamper, og vi satt ved siden av hverandre og bokstavelig talt delte seter på en benk, som forutsagt. Vi var begge fokusert på datteren min og heiet på henne. Og det er bare sånn det burde være.
