Jeg gir mine fem- og tre år gamle sønner popsicles mens de sitter sammen på vår nye trampoline i bakgården. Min femåring ser skuffet ned og sier: “Uff. Hvorfor er det SÅ godt?! ”
Jeg tenker på at det å holde ut sin andre favoritt med isboksmak kan være den største straffen min sønn står overfor på grunn av pandemien. Jeg er kvalm av skyld og sjalusi og innser at jeg vil ha livet deres i stedet for mitt eget. De er bortskjemt.
I mellomtiden, i min femårings alder, jeg bodde hos alenemoren min og en roterende rollebesetning av hennes fornærmende kjærester. Mamma gikk med meg til den første barnehagen, og vi kikket gråtende på de andre barna.
"Ikke møt noen gutter," sa hun med sin røykfylte stemme da hun gikk bort.
Neste morgen spurte jeg om hun var klar til å gå med meg til skolen. Hun lå fortsatt i sengen med et opplyst Merit Ultra Light, og sa: "Du vet veien!" Hun førte meg aldri til skolen igjen.
Snart gjorde jeg meg klar til skolen hver dag - fordi hun vanligvis ikke var der. Jeg lagde meg peanøttsmør toast til middag. Da jeg var 9, var jeg lei av min mors forsømmelighet og spurte min tante og onkel om jeg kunne flytte inn hos dem. I dag bekymrer jeg meg for barn i forsømmelige eller fornærmende hjem under COVID-19 karantene og isolasjon; Hvis jeg var et barn midt i pandemien i dag, ville min tante og onkel tatt meg inn? Eller ville jeg bli etterlatt med min mor alkoholisme og økonomisk stress?
Jeg lurer på om jeg hadde levd. Selvfølgelig, min barndom vanskeligheter og traumer ville blitt forsterket ti ganger hvis jeg var svart.
Se dette innlegget på Instagram
𝐈 𝐥𝐢𝐤𝐞 𝐭𝐡𝐞 𝐬𝐩𝐢𝐫𝐢𝐭 𝐨𝐟 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐠𝐫𝐞𝐚𝐭 𝐋𝐨𝐧𝐝𝐨𝐧 𝐰𝐡𝐢𝐜𝐡 𝐈 𝐟𝐞𝐞𝐥 𝐚𝐫𝐨𝐮𝐧𝐝 𝐦𝐞. -Charlotte Brontë Solen er ute i London, noe som gir meg håp for denne uken. Vi drar senere i uken for vår mor/sønn tur, og jeg har mye å passe inn før da. Her er å sparke til gjøremålslista i dag!
Et innlegg delt av Kathleen Porter Kristiansen (@triplepassport) på
Jeg spør terapeut og foreldreekspert Mandy Saligari, som skrev boken Proaktiv foreldre, å veie inn: Er barna mine virkelig så bortskjemt som jeg tror de er? Hun forteller meg at, gitt min bakgrunn, nei, det er de ikke.
"Din definisjon av å bli bortskjemt kan ganske enkelt være at deres behov blir dekket," forklarer hun. Vel, det er en lettelse. Deretter tilbyr hun meg sin definisjon: "'Spoiling' har implikasjonen at barna ikke er begrenset."
Hmm. Jeg tenker på alt falmede tidsplaner for hjemmeskole i karantene på vegger, og mengden skjermtid vi unner oss alle. Det er ikke engang skjermtid lenger. Det er bare skjermliv.
"Foreldre må løse sin familie med opprinnelsespine, eller de vil gjenta det eller overkompensere for det," sier Saligari. Og jeg har jobbet med dette; Jeg lagde en gang et fotografi av meg fem år gammel ved skrivebordet for å huske "lille Kathleen"-og som en påminnelse om å passe på henne. Men jeg vil ikke passe på meg som barn. Jeg vil ikke være meg som barn. Det jeg vil er å ha mine barns bortskjemte liv - liv som er skreddersydd for dem, der to foreldre blir hjemme og reagerer på alle deres ønsker. Barndommen deres ser mye morsommere ut.
Se dette innlegget på Instagram
Snublet over disse Lost Boys i Fort Williams Park i går, som fortalte meg at de lette etter Neverland... Dessverre var alt de fant et bad for å få isen og scones av hendene på Lost Boy.
Et innlegg delt av Kathleen Porter Kristiansen (@triplepassport) på
Jeg sjekker sønnenes 529 kontoer en kveld, og de har nå mer spart enn min første årslønn etter college. De har faktisk mer spart før barnehagen enn jeg tjente i fjor. Jeg slo datamaskinen av raseri. Selv om jeg tidligere var stolt over å sette til side penger for at barna mine ikke skulle begynne å vokse med gjeld som jeg gjorde, er jeg nå sjalu - og jeg vil ha pengene tilbake. Selvfølgelig sier Saligari at en forelder er sjalu på barna sine av samme grunn som de kan ødelegge dem: fordi forelder har sine egne uløste barndomsproblemer.
De gode nyhetene? Det tar ikke så lang tid å forfedre seg selv som å gjøre foreldrene til barna sine. Den dårlige nyheten er at jeg er en som i en alder av 40 år har hørt dette mange, mange ganger og fremdeles befinner meg selv her.
"Du må sørge over det du ikke hadde, i stedet for å begrense det du gir dem av sjalusi," sier Saligari. Jeg begynner å bli litt tårevåt. "Hvis du prioriterer behovene deres fremfor dine egne hver gang, vil du irritere dem," advarer hun meg.
Jeg får ansiktet mitt i hjørnet av Zoom -samtalen og lurer på om jeg lukter så ille som jeg ser ut. Jeg prøver å tilfeldigvis gre det håret jeg ikke har børstet med fingrene.
Det er tid for det neste kapitlet for familien min, og for så mange av oss, i vår merkelige nye verden etter lockdown. Vi er som små dyr som kommer ut av karantene, går av skjermene våre og blinker når vi blir med i den fysiske verden igjen. Vi uttaler oss, vi ser hverandre i øynene, vi lærer om hvit skjørhet, vi treffer gatene i protest. Det er på tide (for meg og for hele vårt amerikanske samfunn) å gjøre det indre og ytre arbeidet. Det er den eneste måten vi noen gang vil helbrede vårt indre barn - og våre barn.
