Hei, småbarnsforeldre: Jeg ser deg.
Vi vet alle at småbarnslivet kan være en av de mest magiske, givende tider. Barna våre oppdager verden og seg selv i den med store øyne og nye, store ord. I samme øyeblikk kan det være en utfordrende og utløsende tid da de sutrer, gråter, slår, kaste raserianfall, snakk tilbake... alle tingene.
Vi ønsker alle å være den rolige forelder som støtter barnet vårt gjennom vanskelige tider. Men la oss være sanne: Noen ganger, til tross for våre beste intensjoner, ender vi opp med å rope eller bli frustrert over våre småbarn, og roen vår går rett ut av vinduet. Jeg vil hjelpe deg med å forstå hvorfor du blir utløst i disse øyeblikkene, og hvordan du kan sette faste, kjærlige grenser og holde deg kald.
La oss se på følgende scenario: Barnet ditt ber om is. "Ingen is i dag, bud," sier du. I løpet av sekunder gråter barnet og roper, og det oppstår et raserianfall.
Du har hatt det. Du gir alt til barnet ditt, og likevel ber de om mer. Du er sliten, og du vil bare ha ro og ro. Så du roper tilbake noe sånt som: "Vær stille og slutte å gråte! Jeg fortalte deg ingen is! Ingen iskrem for deg igjen! "
Ugh.
Så snart ordene forlater munnen din, skulle du ønske du kunne ta dem tilbake. Barnet ditt tar noen skritt bakover, senker øynene og løper til rommet sitt.
Hva skjedde? Hva tok deg fra rolig og kul til sint og surret på få sekunder?
Det er vanligvis et par grunner til at barnets sammenbrudd utløser oss. Den første føler seg utmattet. Når du ikke har noe i tanken din, har du ingen ro eller tålmodighet å trekke fra.
Det er avgjørende for deg ta vare på deg selv, slik at du kan vise deg som den forelder du vil være. Dette kan være en samtale med en venn og finne 10 minutter for å nyte en varm kopp kaffe og handle barnehage med pålitelige venner og familie - uansett hva som gir deg glede og hjelper deg å føle deg knyttet til hvem du er er.
Den andre og mest kraftfulle grunnen til at vi blir utløst, er fra uhelbredte barndomsskader. Vi har dem alle. Kanskje foreldrene dine ikke tillot deg å uttrykke sinne eller frustrasjon. Kanskje du ble stengt eller sendt til rommet ditt for å være alene med følelsene dine, i stedet for å få ressurser eller støtte til hvordan du kan håndtere følelsene dine eller uttrykke dem på en sunn måte.
Det kan være utfordrende å se barnet ditt ta plass eller være høy hvis du ble lært at du ikke kan gjøre det heller. Selv om du prøver å være annerledes enn dine egne foreldre på noen måter, har vi alle en tendens til å falle tilbake på det vi ble lært som barn i løpet av de utløste øyeblikkene. For å endre dette må vi bli bevisste på og undersøke våre utløsere, og deretter koble reaksjonene våre til dem for å gjenspeile den forelder vi ønsker å være.
Hvordan ser dette ut?
La oss gå tilbake til iskremen. Barnet ditt har løpt tilbake til rommet sitt. Kanskje føler han seg redd eller flau. Ta tre dype åndedrag - mer hvis du trenger det - til du har roet deg. Så gå til barnet ditt. "Hei, jeg beklager at jeg skrek og kanskje skremte deg," sier du. “Mamma kommer til å jobbe med å ikke rope. Jeg elsker deg, og jeg vet at du ville ha is. Vi vil ikke ha iskrem i dag, men la oss velge en dag hvor vi kan ha iskrem. ”
Du kan fortsatt holde en grense, men med kjærlighet og medfølelse. Og legg merke til at det ikke var noen skyld. Vi vil ikke klandre barna våre for reaksjonene våre. Disse små menneskene finner ut av det, og det er vår jobb å hjelpe dem å lære.
Dette er vårt arbeid. Og du gjør dette arbeidet for barnet ditt og for deg. Jo mer du er i stand til å fange deg selv i disse tøffe øyeblikkene, desto større sjanse har du til å gå over til mer bevisste svar. Jeg oppfordrer deg også til å undersøke dine tidligere sår og begynne å helbrede dem med litt bevissthet og medfølelse.
Ja, barn kan være utfordrende, irriterende, høylytte og vanskelige å håndtere. Men vi vil hjelpe dem med å lære hvordan de skal oppføre seg, og en del av det er å modellere for dem atferden vi vil se. Derfor er dette arbeidet så kraftig og viktig for oss alle.
Disse kjendis mødre få oss alle til å føle oss bedre når de deler opp- og nedturene i foreldreskapet.
