Jeg trodde tidligere at graviditet ville være det svarteste kapitlet i min personlige mote historie. Men nå vet jeg at det bare var en generalprøve. Etter flere måneders bruk av barsel -jeans uten spor av denim sammen med topper som lignet fargerike ungtelt, lovet jeg at jeg skulle bli en hip mamma når jeg fødte denne babyen.
Å lage en moteerklæring
Selv om vi ikke lenger er på 80 -tallet, har jeg fortsatt en uutslettelig visjon om hvordan en forstadsmamma ser ut. Du har hørt om Valley Girl... vel, la meg introdusere deg for Valley Mom. Hvis det var en Valley Mom Barbie-dukke, hadde hun hatt på seg svarte leggings toppet av en lang baggy T-skjorte med fargerike rhinestone katter på forsiden. Keds joggesko er de rigeur. Håret er kort, frostet og permanent, og favoritttilbehøret hennes er en fanny -pakke. Men nå som jeg faktisk er mamma, skulle jeg se så bra ut. Velkommen til mitt mareritt.
Endringen av morskap
Nå som jeg har opplevd det førstehånds morskap kan forvandle en kvinne fra fasjonabel til frekk, nesten over natten, jeg er ikke lenger så selvglad. Først av alt, a nyfødt baby tilsvarer Kryptonite med ekstra styrke-suger ut all hoften fra en supermamma. Og i mitt tilfelle er all respekt for personlig hygiene og god stell også.
I de første ukene rasjonaliserte jeg denne mangelen på oppmerksomhet til mitt utseende til det vanlige etter fødselen skjærsilden for liv med en nyfødt. Den konstante sykepleien krevde at jeg var toppløs så ofte at jeg så ut som forsidepiken fra "National Geographic." Og når jeg gjorde ha på deg en skjorte, den ble alltid gjennomvåt med lekkende morsmelk og spytt, som er gode kattehårsmagneter. Noen dager var jeg så utmattet og tidspresset at jeg hoppet over dusjen og bare svømte meg med babyservietter i stedet.
>> Minimer babyspytt | Graviditet og babyblogg
Ingen flere unnskyldninger
Men nå som det har gått seks måneder, går jeg fort tom for unnskyldninger. For å være rettferdig, siden jeg jobber hjemme (eller gjør vage forsøk på et utseende av det) hjemme, er min arbeidsuniform pyjamas. Men i mitt liv før babyen sprutet jeg på latterlig dyre, trendy pyjamas som min Nick og Nora skypyjamas som sett på "Ally McBeal" - som alltid så ut til å danse rundt i dem - eller på min Paul Frank -pyjamas som var preget av sitt varemerke for apen. Jeg hadde til og med matchende tøffe tøfler.
>> Stil tips for månedene etter fødselen
Men i disse dager ser jeg ikke ut til å trekke sammen matchende pyjamas. Jeg kan optimistisk starte dagen på den måten, men alltid vil Jonah tisse, tisse, spytte opp, kaste opp, sikle og søl på meg. (Legg merke til at denne hengivne hengivenheten til noen som behandler deg på denne sadistiske måten er forbeholdt seksuelle avvikere og mødre?)
Og i stedet for å endre både topp og bunn, vil jeg bare raskt skifte det flekkete plagget med noe som ikke er i den overfylte vaskekurven - som ikke etterlater meg mye. Siden jeg aldri kan følge med klesvasken, er mine eneste rene klær de utdaterte, dårlig passende klærne jeg burde ha gitt til Goodwill for lenge siden. Det hjelper ikke at jeg er så fornektet over de fem dvelende graviditetskilona at jeg nekter å kjøpe nye klær som faktisk passer meg.
>> Postpartum kilo: Gå ned i vekt etter graviditet
Jeg har i det minste ikke klippet av alt håret mitt - faktisk er jeg det faktisk vokser det ut. Men det er bare fordi en kort frisyre vil kreve minimal vedlikehold, dvs. vaske og børste den med jevne mellomrom. På denne måten kan jeg bare bære mitt overflodige hår i pigtails. En dag skiftet jeg klær etter at Jonah bestemte seg for å dumpe det som syntes å være 10 kilo poo i fanget mitt, og jeg så tilfeldigvis i speilet på vei til skapet.
Med mine grisehaler på skrå og mine tattered, mismatched klær dekket med poop, så jeg ut som en asiatisk Pippi Langstrømpe strunget ut på sprekk som hadde ligget i sin egen skitt i flere dager. Det er det jeg liker å kalle mitt "Blackwell -øyeblikk".
Og ja, jeg sikter til Mr Blackwell av de dårligst kledde og best kledde lister berømmelse.
Åh, Mr Blackwell
Her er opprinnelseshistorien: Jeg skrev en gang for en diskret, samfunnsavis som dekket en ritzy enklave av Los Angeles kjent som Hancock Park. Mr Blackwell var en fremtredende innbygger, og han skrev en månedlig spalte, som jeg måtte redigere siden jeg var den nederste mater i matvarekjeden på kontoret. Det var et så forvirret, usammenhengende skranglete rot med setninger, ikke -sequiturs og grammatiske feil at jeg ble tvunget til å skrive en side om totalt. Den dag i dag er jeg overbevist om at Blackwell var hekta på noe - og det var absolutt ikke fonikk.
Jeg kom tilfeldigvis forbi Mr Blackwell på gaten i lunsjtiden, og hvis jeg kunne dispensere motetitater, ville jeg ha sitert ham for mange brudd. Han hadde på seg en Hanes-T-skjorte gjemt i et par marineblå bukser med pin-stripe, toppet av en grønn rutet blazer i to størrelser for liten. Buksebenet hans var gjemt i en av hans argyle sokker som ikke passet sammen. Det er bra at jeg kjente ham igjen i tide, ellers hadde jeg tilbudt ham noen av mine ekstra skifte.
Det var et øyeblikk av ren ironi, desillusjon og bevis på livets iboende urettferdighet. Denne mannen-denne selvsalvede dronningen av mote som alltid ble sitert og sa noe skremmende kattete eller pinlig om Madonnas antrekk eller Chers siste mote faux pas - kan ikke sette sammen en setning og kjoler morsom. Derfor mitt Blackwell -øyeblikk.
Moderens kappe
Og da jeg sto foran speilet i full lengde, hadde jeg mitt eget uutholdelige Blackwell-øyeblikk, da en lenge elsket fantasi om mors hiphet ble ødelagt. Men alle unnskyldninger om tidsbegrensninger og utmattelse til side, jeg tror at den mest oversett årsaken til min mors skrøpelighet er enkel: ingen merker meg lenger.
>> Morskap: En Hollywood -virkelighetskontroll
Min søte baby er den ultimate skjult enheten. Det spiller ingen rolle om jeg er offentlig eller blant venner og familie. Så lenge babyen er i nærheten, kan jeg like godt være usynlig. Alle er for opptatt av å stirre på Jonah og åke og åke over ham. Jeg er bare en 115 pund vedheng som er irriterende i veien for tilgang til babyer. Ikke det at jeg ønsker å være i sentrum av oppmerksomheten, men en enkel erkjennelse av eksistensen min en gang i blant ville være fint.
Tilsynelatende teller det å hilse babyen i armene mine som en to-til-en-avtale. "Hallo, hvordan har du det" -glede som normalt er rettet mot meg, er begravet et sted i den snertende og uforståelige babysnakken som nå er rettet mot sønnen min.
Tilfelle i punkt, min mor og min svigermor snakker knapt engang til meg lenger, og retter i stedet alle passive-aggressive spørsmål og kommentarer til Jonah i stedet. For eksempel: "Hva kledde moren din deg i dag?" Oversettelse: "Hvorfor i all verden har du på deg denne getupen i stedet for det søte sjømannsantrekket jeg kjøpte forrige uke?"
Eller den evige favoritten, "Når skal moren din la deg spise fast stoff? ” Oversettelse: “Når skal moren din slutte å monopolisere deg med alt dette amming og la meg få en tur til å mate deg? ” Ironisk nok er mitt oppmøte på familiebegivenheter av største betydning nå, men bare fordi alle vil vite om babyen kommer.
Nye horisonter
Men til min store overraskelse er jeg virkelig ikke plaget av det. Å kjøpe et nytt par sko eller lage vanvittige småprater med folk gjør bare ikke dagen min lenger. Kan det være at jeg faktisk har sluttet å være så grunne og overfladiske? Kan det være at jeg endelig har innsett at lykke ikke dreier seg om voldsom forbrukerisme? Det tviler jeg på. Eller kan det være at når jeg går inn i et rom, har Jonas bare øyne for meg?
Hans lubne ansikt lyser som et fyrtårn, hele kroppen vrikker i knapt undertrykt glede og han smiler så hardt at det gjør vondt. Det spiller ingen rolle hva jeg har på meg eller hvor slitsom jeg ser ut etter nok en søvnløs natt, hver gang jeg har solet meg i det herlig gummy smilet mitt, har jeg aldri følt meg så vakker.
Mer foreldrenes skjønn
- Har du MILP? (Mødre Jeg vil gjerne slå)
- Hvordan er håndvesken din?
- Se alle Minsuns spalter
