Har du noen gang hørt uttrykket at rengjøring med barn i huset er som å pusse tennene mens du spiser Oreos? Vel, det er litt sånn å prøve å skifte et flatt dekk med en pjokk på slep. Pluss fare.
La oss si at du kjører nedover veien og gjør den klassiske mammaovervåking - og ser hvert annet og et halvt sekund på barnet ditt i baksetet for å sikre at han har ikke klart å Houdini selv ut av begrensningene sine, eller hvis han sover, for å sikre at han fortsatt puster (jeg er ikke den eneste forelderen som fortsatt gjør det, Ikke sant?).
Så hører du det... den fryktede "fwap-fwap-fwap-fwap." Fortellende lyd av et flatt dekk. Hvis du krysser inn i denne skjebnen i din nærmeste fremtid, har vi satt sammen en kort veiledning for å fikse en leilighet med en pjokk på slep. Så fest deg, baby... du er inne på en humpete tur.
1. Først vil du ta på deg blinklyset og lete deg langs siden av veien. Fordi biler nå har gått over fra ubetydelige ting du knapt legger merke til når du kjører til rasende prosjektiler med dødsfall mot deg, trekker du deg så langt som menneskelig mulig uten at folk lurer på om du faktisk prøver å krysse inn i motsatt kjørefelt trafikk. Mens du gjør det, må du manøvrere rundt milemarkører, rekkverk og omtrent en million hvorfor fra din nysgjerrige smårolling.
2. Slå deretter på nødlysene og ring raskt til mannen din, faren, broren din og den utrolige ressurssterke kjæresten som kunne gå ut av MacGyver MacGyver. Fordi dette er en tidssensitiv og helt skremmende situasjon, er det ingen som plukker opp. Når du har godtatt at du må gå alene, tar du bruksanvisningen for bilen ut av hanskerommet. Bla gjennom den angitte prosedyren for å bytte dekk, og forsikre deg selv om at hvis du fødte en baby på 9 kilo uten epidural, kan du sikkert sparke rumpa til dette flate dekket.
3. Før du går ut av bilen, rull ned vinduet nærmest barnet ditt, slik at du kan beholde øyekontakt. Mens biler og lastebiler som kjører over 100 miles i timen (eller, du vet, et sted i det området) suser forbi - nesten tar blusen din og løser med dem - finn jacken.
4. Med den nevnte jekken i hånden, sjekk smårollingen din, pasifiser ham raskt med en håndfull gullfisk og huk deg deretter ned til det dekkfulle dekket. Umiddelbart forbannelse (hva? Barnet ditt kan ikke høre deg over forbipasserende trafikk) da han innså at du glemte å legge tunge gjenstander foran dekkene. Ved å skanne veikanten uten noe tungt i tillegg til håpet, titter du inn i bilen din. Småbarnet ditt ser deg, og får en gråtende passform og desperate oppfordringer til å bli hentet. Finn hans sippy kopp slik at du kan komme tilbake til tankene dine. Hva faen skal du gjøre? Kil en bilsete foran rattet? Noter deg for å holde en pose med steiner i bagasjerommet på bilen din til enhver tid.
5. Ta tak i reservehjulet før du går tilbake til det flate dekket. Plasser jekken riktig, si en bønn om at definisjonen din på "riktig" faktisk er riktig og løft jekken til den støtter bilen. Legg igjen en mental note for å øke treningsrutinen i overkroppen, forårsake mer motstand og armene dine blir bokstavelig talt til gelé.
6. Ta opp mutter-fjerneren, og gjør enda en mental notat for å faktisk lære navnet på verktøyet du skal bruke til å løsne mutterne. En skiftenøkkel? Det høres riktig ut. Bruk skiftenøkkelen til å vri mutrene mot klokken for å løsne dem. Skjønner umiddelbart at de små sugerne blir låst fastere enn en flått. Bli distrahert av smårollingen din, som har klart å trekke servietter ut av bleieposen og nå kaster dem ut av vinduet som ris på et bryllup. Lirk pakken med servietter ut av hendene hans, og kryp for å hente de kasserte arkene.
7. Vend oppmerksomheten tilbake til tappemutrene. Legg kroppsvekten bak nøkkelen, jente. Til slutt kjenner du motstanden bryte. Sammen med kneskålene dine, som du kanskje frykter for alltid vil bære asfaltets steininnslag. Med svette som strømmer nedover ansiktet ditt, hever du jekken til dekket er fra bakken, samtidig som du skremmer barnet ditt. Så raskt jello -armene og rullesteinknærne kan mønstre, fjern det flate dekket og bytt det ut med reserve. Trekk til tappemutrene, senk jekken og begynn å sette alt tilbake, mens du synger "Old MacDonald" for å hindre at barnet løser seg opp i fullverdig hysteri. Pakk alt sammen og trekk deg tilbake i sikkerheten til forsetet og den skrikende kjennskapen til ditt skrikende barn.
8. Eller... du kan hoppe over alt dette bryet og velge Bridgestone dekk. Neste gang du får en leilighet, kjører du bare (hvis dekket ditt ikke er for mangelfullt) eller får veihjelp til å slepe bilen til nærmeste Bridgestone, hvor de tar seg av den for deg. Du vet, minus de skadende dødsprosjektene.
Mer om å være en supermamma
Hva mødre egentlig tenker når de rydder opp i rot
8 måter å håndtere klissete småbarnsrot
Hvordan håndtere når mannen din alltid er på farten
