Det er ingen ord for å beskrive følelsene som skyllet over kroppen min da telefonen ringte og jeg hørte: "Moren din er på sykehuset; hun tok mange piller og organene hennes er nær ved å stenge. " Eller da jeg gikk inn på vaskerommet i huset mitt og fant 16-åringen min sønn står med en stol foran seg og en snor i hendene. Jeg gikk tom. Så tenkte jeg: "Å, Gud, ikke i huset mitt." Kanskje det ikke var den beste foreldretanken, men du kan virkelig ikke kontrollere hva som skjer når du møter ansikt til ansikt med din største frykt.
Det har vært tre ganger i livet mitt da jeg måtte møte selvmord forsøk: to av mamma og en av sønn. Det er tre ganger jeg har sittet på et sykehus og prøvd å holde det sammen. Å se mamma hallusinere eller få håndleddene sydd. Jeg kan ikke engang telle timene jeg har tilbrakt på sykehuset med min sønn.
Mer: Selvmordsrater i USA øker raskt
Jeg kan fortsette om hvordan psykisk sykdom har påvirket hele livet mitt - hvordan jeg følte at det holdt meg tilbake fra å finne ekte kjærlighet eller flytte virksomheten min videre. Men sannheten er at jeg er takknemlig.
Selvfølgelig var jeg ikke alltid takknemlig. Livet sugde lenge. Jeg drakk, gikk opp i vekt, levde på autopilot, tilbrakte mer tid på psykiater enn jeg gjorde hjemme og klaget. Mye. Så for tre år siden vasket offerdelen av meg rett og slett bort.
Jeg var på et arrangement der vi ble bedt om å gå opp til en fremmed og dele hva vår siste prat ville være hvis vi bare hadde 15 minutter å leve og ville gjøre en forskjell. Hvilket budskap vil vi gi til verden før vi tar vårt siste åndedrag?
Av en eller annen grunn åpnet dette en dør inne i meg. Det hele ga mening. Og da jeg så gråtende og snottende opp i ansiktet til den fremmede, sa jeg ordene som forandret livet mitt: "Det var ikke min skyld." Det var aldri meningen at jeg skulle redde mamma, og jeg skulle aldri redde min sønn.
Det var som om en flom av offer, skam og skyld skyldet kroppen min. Jeg kjente umiddelbart at en stor vekt løftet seg fra meg. Og da dette skjedde, endret alt annet jeg hadde blitt fortalt eller lært om psykisk sykdom form for meg. Ordene og oppmuntringen fra mange års terapi ga endelig mening.
Mer: 13 ting du aldri skal si til noen som er suicidal eller deprimert
Saken er at jeg hadde brukt så mye tid på å skylde på mamma og sønn for å bremse meg, få livet mitt til å stå stille, at jeg ikke skjønte at det eneste som faktisk sto i veien for meg var meg selv: meg. Mine valg. Mine tanker. Mine oppfatninger av hva som foregikk. Fordi sannheten er at ingen kan påvirke livene våre fullstendig med mindre vi gir dem makt til å gjøre det.
Jeg husker da ting var på topp med min sønn, Ethan; min terapeut fortalte meg å løsrive meg følelsesmessig. Hun spurte: "Hvis han ikke var din sønn, ville du la noen andre behandle deg på denne måten? ” Svaret var selvfølgelig nei. Etter at jeg droppet skyldfølelsen, ble terapeutens ord mitt mantra: Koble følelsesmessig. Koble følelsesmessig. Fordi jeg også kunne stille spørsmålet, “Hvis dette ikke var moren min, ville jeg erkjent at jeg hadde gjort alt menneskelig mulig for å hjelpe henne til å føle seg bedre? ” Svaret var ja. Mer skyld drev bort.
Selv nå løsner jeg følelsesmessig for å se på situasjoner i livet mitt med mer klarhet. Jeg tror disse ordene gir meg muligheten til å bryte medavhengighet (medhengighet er noe som, siden jeg vokste opp rundt psykiske lidelser, er jeg usedvanlig god til - eller rettere sagt dårlig til) og satt meg selv først. Jeg lærte også å løsrive meg fra utfallet; denne var enorm. Fordi alle de årene jeg brukte tid i frykt for at noe forferdelig kunne skje når som helst - det tok massevis av hjernekraft fra meg.
Så lenge, selv når jeg var ute med venner, jobbet eller var borte i en helg, frykten for at når som helst enten mamma eller min spå kunne ta livet deres, var hele tiden i tankene mine. Men ved å innse at jeg hadde gjort alt jeg kunne, følte jeg en frihet - jeg følte at selv om noe skjedde, kunne jeg slippe ansvar. Jeg kunne leve fritt og uten frykt.
Måtte jeg noen gang stole på en høyere makt noen dager. Fordi da jeg løsnet fra utfallet og erkjente at jeg ikke klarte å beskytte mamma og sønn, Jeg trengte å vite at noen/noe annet kunne. Det måtte være en måte å gi fra seg frykten og å fjerne mønstre og tro jeg hadde båret i meg så lenge. Troen ga meg den friheten.
Mer: Ja, folk som er deprimerte eller selvmord kan se ut som om de "har alt"
Selv om det var mange ganger jeg mistet meg selv i sorgen rundt meg, er jeg så takknemlig for hva mamma og sønn's selvmord forsøk har lært meg. Jeg har lært å lytte til min egen intuisjon - ikke samfunnets instruksjoner, hva vi "bør" eller "ikke" skal gjøre som døtre og mors. Jeg har lært å modellere ved eksempel, å gjøre jobben med meg selv så min sønn kan se hva som er mulig i denne verden. Og jeg har lært, viktigst, å heve stemmen. Etter flere år med å være redd for å bruke den, redd for at jeg skulle skade de jeg elsker, bruker jeg den nå til å inspirere andre med historien vår.
For mer informasjon om advarselsskiltene og forebygging av selvmord, Klikk her. Hvis du vurderer selvmord eller frykter at du kan bli suicidal, kan du ringe National Suicide Prevention Lifeline 24-7 på 1-800-273-TALK (8255). Hvis du er bekymret for noen du er glad i, besøk SuicidePreventionLifeline.org. Hvis du bor utenfor USA, kan du finne en liste over selvmordsforebyggende hotlines over hele verden her.
