Ah, Valentinsdag. Mens noen voksne nå ser ferien som en glorifisert unnskyldning for å bruke altfor mye penger på middag, godteri og gaver, pleier barna å være mye mindre kyniske. For dem er dagen ikke et kommersialisert avfall; det er en sjanse til å smi meningsfulle relasjoner og slite på godteri (RIP -samtalehjerter). Men for hvert barn som på en morsom måte åpner en valentine fra en forelskelse, vil det sikkert være et annet hvis hjerte knuser når de oppdager at Amors pil savnet dem i år. Så hvordan gjør du det hjelpe et barn gjennom sin første forelskelse - og til og med deres første hjertesorg?
Knusninger og knuste hjerter er selvfølgelig en naturlig del av barns utvikling, men det gjør dem ikke mer behagelige for barna - eller foreldrene - å navigere. Heldigvis ga noen få eksperter noen råd til SheKnows om hvordan de best kan håndtere spenningen og skuffelsen over barndomskjærlighet.
Gjør: Snakk og lytt til barna dine med jevne mellomrom
Det kan virke som det siste barnet ditt vil gjøre, er å snakke med deg om forelskelsen deres. Tross alt, hvor åpen var du for foreldrene dine da du var på deres alder? Men å engasjere seg i daglig dialog om barnas liv og gi dem ekte komplimenter konsekvent de føler seg mer åpne for å dele mer sårbare emner med deg, sier lisensiert profesjonell rådgiver Brandi Lewis av Nå rådgivningsløsninger.
"Det hjelper å huske at stemmen din eller ytre validering kan bli tenåringens indre stemme," sier Lewis til SheKnows.
Jo flere barn hører at de er smarte, dyktige og verdige, desto mer sannsynlig er det at de føler seg trygge og uavhengige. Disse egenskapene vil hjelpe når de utvikler sine første (eller 20.) forelskelser og begynner å stille spørsmål ved om de er "nok". Jo mer selvsikre barn er, desto mindre sannsynlig er det at de vil søke total validering fra både forelskelsen og deres kolleger.
I tillegg sier Lewis at foreldre bør "minne tenåringer om at deres egenverdi ikke er knyttet til antall likes eller visninger de får på sosiale medier." Hvis du gjør det, kan det bidra til å opprettholde selvfølelsen hvis forelskelsen ikke gjengjelder følelsene sine eller i tilfelle en slå opp.
I tillegg kan du lære noen kule, ikke-knuse-relaterte ting om barna dine og bli nærmere dem i prosessen.
Ikke gjør: Dominer samtalen med dine personlige erfaringer eller en agenda
La oss innse det; foreldre pleier å være litt beskyttende for barna sine. Det er instinktivt å ville beskytte barna mot ubehagelige følelser som hjertesorg. Dessverre er det å oppleve kjærlighetenes emosjonelle uro - glede, tristhet og alle følelser i mellom - noe barna må tåle selv, slik at de kan vokse. Som sådan er det avgjørende at foreldre ikke begynner samtaler med å tilby uoppfordret råd.
"Mitt første råd til foreldre når de snakker med barna om kjærlighet og savn, er å lytte først," har en sertifisert klinisk sosialarbeider Katie Austin forteller SheKnows. "Så ofte som foreldre går vi i samtaler med barna våre med en forutinntatt agenda - 'Jeg vil ikke at du skal date dem', 'Du har det bedre uten dem' osv. Vi lytter til dem med den hensikt å pålegge eller dele vår egen agenda og savner virkelig det de sier. Å lytte først er et kraftig verktøy. ”
Og ja, det betyr at du bør droppe uttalelsen, "Du er ikke sammen før du er 47," helt.
Lewis anbefaler også at foreldre unngår overbrukte klisjeer så mye som mulig - spesielt når det gjelder hjertesorg.
"Ikke minimer tenåringens opplevelse ved å si utsagn som:" Det er rikelig med fisk i sjøen "eller" Det kommer andre gutter eller jenter ", sier Lewis. "... [T] en gang avviser denne typen råd som om du ikke forstår hvor de kommer fra. I stedet tilbyr du å lytte og validere opplevelsen deres ved å minne dem på at du er der for å lytte. ”
Åh, og så fristende det kan være å fortelle barna dine om den en-gangen at så og så fra ungdomsskolen knuste hjertet ditt i en million biter, ikke gjør det. Lewis sier at slike anekdoter også kan virke avvisende og geniale.
Gjør: Valider barnets opplevelser og følelser
Er ditt barns liv bokstavelig talt over fordi forelskelsen deres ikke liker dem tilbake? Selvfølgelig ikke. Du vet at de kommer til å få mange forelskelser og samlivsbrudd, som alle vil hjelpe dem med å forme dem til det livlige, lagdelte mennesket de er bestemt til å være. Men de kanskje ikke vet det ennå, og det er viktig å la dem oppleve følelsene sine.
"Valider hvordan barnet ditt har det," sier Austin. "Selv om vi vet at dette bare er en dum forelskelse eller at de har det 'bedre', må du ikke avvise hvordan de har det."
Klinisk terapeut Lynn R. Zakeri er enig i at foreldre bør ta sine barns følelser på alvor. Å blåse av barnets følelser kan få dem til å tenke ting som "foreldrene mine forstår ikke" eller å gjette seg til deres følelsesmessige og mentale helse, mens det de virkelig trenger er å gå gjennom det mindre behagelige, legger hun til.
"De vil gå gjennom prosessen med sorg, fornektelse, sinne og alt, men da blir de sterkere, mer motstandsdyktige og en bedre partner for sitt neste forhold," sier Zakeri til SheKnows.
På dette tidspunktet dør du sannsynligvis å tilby dine egne to cent. Før du gjør det, foreslår Austin å spørre barna om de er åpne for å høre tankene dine.
"Hvis de sier nei, respekter det," sier hun. “Hvis de sier ja, bruk det som en mulighet til å diskutere forholdet deres; ikke snakk om din. Jeg vil anbefale å bruke den tiden til å snakke om hvordan et sunt forhold ser ut, måter å sette sunne grenser på og viktigheten av samtykke. ”
Og det gjelder ikke bare for hjertesorg. Dette rådet gjelder fremdeles for å snakke om forelskelsen til barnet ditt. Husk: Mange barn er nervøse for disse nye følelsene og diskuterer sannsynligvis like engstelige som du. Det er greit! Hovedmålet bør være å sørge for at barn føler seg støttet, validert og elsket når de finner ut dette ofte forvirrende kapitlet i livet.
Ikke: Bli altfor involvert
I en tid der sosiale medier sider er så lett tilgjengelige, kan det være fristende å snuse litt. Ikke gjør det. Hvis du gjør det, vil barna sannsynligvis bare føle at du ikke gjør det respekterer grensene sine.
Det er også best hvis du avstår fra å sette deg inn i ligningen ved å planlegge for å lage den perfekte møtesøten, koordinere med forelskelsens foreldre eller planlegge datoer. Overlat tenåringsmatchingen til John Hughes.
Det er imidlertid greit å vise en ekte interesse for deres forelskelse ved å stille passende spørsmål, som, "Hvordan møttes dere to?" og "Hva er det du har til felles?" Det er også rimelig til ha samtaler med barna dine om samtykke og seksuell helse.
Gjør: Finn et positivt snurr når hjertesorg (uunngåelig) skjer
Så du har lyttet og validert. Hva nå? Ifølge Zakeri bør foreldre også minne barna på at de triste følelsene de opplever er rimelige og faktisk sunne.
"Når klientene mine kommer til meg hulkende, ødelagte og hjerteknuste, sier jeg til dem... [at] jeg har hjertet ditt ødelagte midler de brydde seg om, de var sårbare, de tok risiko og de var alle verdt det, sier Zakeri sier. “De lærte om seg selv; de vokste, de utviklet seg, de stolte på-både noen andre og seg selv... Å bli sittende fast i ensomheten og selvskylden kan være ødeleggende. Å se en vei ut derfra, gjenoppbygge og lære å stole på igjen er bemyndigende! ”
Zakeri sier at du også kan oppmuntre barna til å se hvert forhold som en læringsopplevelse.
Forhold er "en mulighet til å øve på fremtidige relasjoner og få refleksjonen i ettertid om hva som fungerte og hva som ikke fungerte og hvordan man kan forbedre neste gang," legger hun til.
Vil samtaler om kjærlighet og tap være enkle? Sannsynligvis ikke. Men forhåpentligvis vil du og barna dine med tiden føle deg mer komfortabel med å snakke med og lære av hverandre.
