Ingen foreldre vil se barnet sitt ha det vondt. Spesielt for oss som er naturlige “fikser”, trangen til å gripe inn og hjelpe et barn med å unngå fiasko kan være en sterk kraft, og en som kommer med mange rasjonaliseringer.
Eksempel: Du merker at barnet ditt etterlot seg et prosjekt hjemme, og du vil kjøre forbi skolen senere samme morgen uansett. Det er ingen grunn til ikke å slippe det for dem, ikke sant? De brukte timer på å jobbe med det, og det vil ta deg fem minutter ekstra å la det stå til dem på frontkontoret. I tillegg er det ikke som om du gjorde prosjektet for dem eller noe, så egentlig er denne situasjonen helt trygg fra å falle inn "Helikopterforeldre" territorium. Ikke sant?
Feil. Hvert barn trenger å vite at de har en ubegrenset kilde til støtte hos foreldrene sine, som vil elske og godta dem uansett hvor dårlig de har mislyktes. Det de ikke trenger er å forene den ubetingede støtten med et skjold som beskytter dem mot å oppleve fiasko. Til slutt gjør det dem bare en bjørnetjeneste. Her er syv grunner til hvorfor.
1. Ved å beskytte barnet ditt mot fiasko, gir du dem en følelse av hjelpeløshet.
Ved å gripe inn når feil synes mulig, er det du egentlig forteller barnet ditt at du ikke stoler på at de er i stand til å håndtere situasjonen på egen hånd. Det er et budskap som så lett kan sno seg inn i et barns psyke, noe som får dem til å tvile på sin egen kompetanse, unngå situasjoner der de kan mislykkes og generelt ha lavere selvfølelse.
Psykolog Wendy Grolnick tok for seg dette fenomenet i en studie hun gjennomførte sammenligning av mødre med "kontrollerende" foreldrestiler mot de som var "autonomistøttende". Når deres mødre var ikke til stede, barna med autonomi-støttende mødre "holdt seg til oppgaver, selv når de ble frustrerte," Grolnick skrev. I mellomtiden hadde barna med kontrollerende mødre problemer med å tenke på oppgaven foran dem og ga raskt opp.
2. Du kan sette dem opp for angst og depresjon senere i livet.
Forskning sitert av Child Mind Institute støtter ideen om at barn som har internalisert meldingen om at fiasko ikke er akseptabelt er mer sårbare for sliter med angst og depresjon senere i livet, så vel som mer sannsynlig å ha frykt for endring og motvilje mot å prøve nye ting. Deres følelse av spenst er også svekket, ettersom de mangler verktøyene for å behandle fiasko - og synes det er vanskeligere å hoppe tilbake fra det.
3. Og du kan også skape en falsk rettighetsfølelse hos dem.
Ifølge barneatferdsexpert James Lehman kan beskyttelse av barnet ditt mot skuffelse eller fiasko resultere i en kunstig oppblåst forståelse av hvordan de forholder seg til verden.
"Når du beskytte barnet ditt mot ubehag, lærer han at han aldri skulle måtte føle noe ubehagelig i livet. Som et resultat utvikler han en falsk følelse av rett, ”Lehman skrev. “Han får vite at han egentlig ikke trenger å være forberedt på skolen, fordi foreldrene hans vil klage til læreren, som slutter å ringe ham eller forventer at leksene hans kommer i tide. Han får vite at foreldrene hans vil øke toleransen for avvik. Og læreren hans vil forvente mindre av ham på grunn av foreldrenes inngrep. Til syvende og sist lærer han å konfrontere et problem med makt i stedet for å håndtere det gjennom ansvar og aksept. "
4. Omvendt, ved å la barnet ditt mislykkes, lærer du dem at fiasko ikke er noe å frykte.
Når barn får oppleve det, blir ikke fiasko-som er en uunngåelig del av ethvert liv, og spesielt av et godt levd liv-ikke i konflikt med et barns følelse av deres egenverdi. Svikt kan i stedet forstås som en mulighet, eller i det minste som et bevis på å ha prøvd og lært noe for å bli bedre posisjonert for suksess neste gang.
"Når barn får mislykkes, må de ta konsekvensene av sine handlinger (eller mangel på det), ikke klandre andre og finne ut hvordan de skal tilpasse seg," forklarte Jessica Lahey, forfatter av Sviktens gave. "Det handler om denne langdistansevisjonen om hvem du vil at barnet ditt skal være når de forlater hjemmet ditt."
5. Du gir dem muligheten til å føle et eierskap av seg selv som individer, og ikke bare en forlengelse av deg.
Som Lahey har bemerket, "Barn som forfølger sine egne mål er langt mer sannsynlig å nå disse målene og holde seg til aktiviteter på lang sikt." I tillegg, hvis du finner deg selv å sette en for stor personlig innsats i barnets prestasjoner, kan det være på tide å revurdere din prioriteringer. "Det er viktig at vi elsker barnet vi har og ikke barnet vi skulle ønske vi hadde, [og] den kjærligheten er ikke det basert på et barns prestasjoner," hun fortalte Foreldrekart.
6. Du forsterker budskapet om at du elsker dem uansett.
Som barn kan verdien av å vite at du har kjærligheten og støtten fra foreldrene dine, uansett målbare utfall du får, ikke overvurderes. Å la barnet mislykkes og vise dem kjærlighet i den feilens kjølvann er en av de mest bekrefter ting en forelder kan gjøre. Det lærer et barn at de er nok, utenom hvordan de scorer eller hva de oppnår. Og det er et mye sunnere sted å nærme seg "Jeg skal gjøre det bedre neste gang" fra. For dette formål, når du oppmuntrer et barn, Lahey anbefaler at foreldre nærmer seg jubel "som en besteforelder ville."
“Besteforeldre kritiserer ikke treners strategi eller dommeroppfordring. Selv i møte med pinlige fiaskoer på banen, støtter besteforeldre sine barnebarn uten baktanke eller agenda, »skrev hun.
7. Du kan også utvikle en sunnere holdning til fiasko selv.
Ved å omforme måten vi nærmer oss og diskuterer fiasko med barna våre på, er det ganske mulig at du vil oppdage noen sosialt betingede holdninger til suksess du holder - og som til slutt har forårsaket deg skade, også. Hvilket stykke av deg selv og din egen historie snakker det om når du prøver å forhindre at barnet opplever svikt og smerte? Hvilken frykt har du for å mislykkes i livet ditt, og hva er det forankret i? Ved å endre forholdet ditt til sosialt forankrede holdninger rundt suksess og fiasko - som i stor grad er basert på prestasjon som et produksjonsmiddel i et kapitalistisk system, men jeg går unna! - du kan bare gå bort med litt mer aksept mot deg selv også.
