Jeg vil aldri glemme den første dagen på rusmisbrukskurset mitt - en obligatorisk klasse for min bachelor grad - da professoren frekt spurte hvem i klassen som hadde alkoholikere på den ene siden av familien. Deretter ba hun om at hendene skulle forbli hevet hvis alkoholikere var på begge sider - mine forble hevet.
"Du er det vi kaller 'begavet', spøkte hun, men jeg var ikke underholdt.
Jeg lærte det senere med alkoholisme på begge sider av familien min, var det antagelig en 50 prosent sjanse foreldrene mine ville få et barn med risikofaktorer for alkoholisme. Jeg er den nestfødte av deres to barn-jeg er de andre 50 prosentene. Så det etterlater søsteren min - den som er utstyrt med risiko for rusmisbruk.
Som småbarn beundret jeg søsteren min. Jeg ville gjøre alt hun gjorde, og jeg begynte å etterligne hennes måter. Hun og jeg var nesten uatskillelige til tross for aldersforskjellen på fem år.
Da jeg skulle uteksamineres fra barnehagen, bestemte foreldrene mine seg for å flytte familien ut av byen og inn i forstedene. I min alder var overgangen lett, og jeg var så heldig å tilbringe hele sommeren med søsteren min siden ingen av oss hadde muligheten til å få venner på skolen ennå. Men det følgende skoleåret forandret alt seg.
Mer: Bak veksten av alkoholisme hos kvinner
I forstedene besto grammatikkskolen av barnehage til og med femte klasse, med klasse seks til åtte på en ungdomsskole et annet sted. Med søsteren min i en annen bygning og på en annen plan, begynte vi å skille fra hverandre. Jeg var nå det motbydelige søsken hun syntes å mislike. Vi begynte å ha noen typiske søskenkonflikter der vi begge skrek til hverandre, men i det siste året på ungdomsskolen begynte hun å bli fysisk. Hun ville presse meg inn i vegger, kaste objekter i nærheten på min måte og noen ganger til og med slå meg.
Siden jeg ble oppvokst i en husstand der straffer alltid var fysiske, trodde jeg ganske enkelt at hun prøvde å oppføre seg som foreldrene mine, men dette var ikke tilfelle.
I løpet av min søsters videregående skoleår kommuniserte hun og jeg sjelden. Jeg misunnet de båndene vennene mine hadde med sine eldre søsken, men siden søsteren min aldri var i nærheten, begynte jeg å føle meg som enebarn. Dette var ikke et stort problem før min søsters ungdomsår på videregående, da hun ble suspendert for bruk av narkotika.
Huset vårt var fylt med ustanselig skrik og banning da foreldrene mine prøvde å disiplinere søsteren min, men problemene eskalerte bare. Jeg ville prøve å sovne hver natt mens skrikene oppstod i rommet ved siden av, men jeg var for redd til å sove. Jeg hatet søsteren min fordi hun gjorde dette mot foreldrene mine og seg selv. Da alt skjedde hjemme begynte jeg å få panikkanfall på skolen, men fordi jeg ikke kunne avsløre det problemene hjemme, måtte jeg lyve for lærerne og helsesøster på skolen og påstå at jeg hadde astma angrep.
I løpet av noen måneder begynte søsteren min på college, og siden hun hadde bestått det meste av foreldrenes tilfeldigheter narkotikaundersøkelser og hadde deltatt på ukentlig legemiddelrådgivning, fikk hun lov til å bo i en sovesal. Men som vanlig hadde søsteren vår lurt oss alle.
Som søsteren min sier: "Høyskolen var den dyreste tømmermannen på fire år." Hun eksperimenterte med flere narkotika, engasjerte seg i mer drikking og klarte å bli arrestert.
Forholdet mitt til søsteren min ble bare forverret i løpet av hennes dager etter college. "Jeg hater deg" ble en vanlig setning mellom oss to, og vi kunne ikke være i samme rom uten en fysisk krangel.
Et år senere søkte søsteren min hjelp ved å delta på anonyme alkoholikere og anonyme narkotika. En kveld spurte hun om vi kunne snakke i noen minutter, og jeg var motvillig enig. Hun snakket om møtene sine og kampene med narkotika og alkohol gjennom årene, og til slutt beklaget hun at hun ikke var storesøster som jeg trengte at hun skulle være. Siden dette var en del av henne 12 trinn mot utvinning i AA, Jeg tvilte på hennes ekthet - men uansett godtok jeg unnskyldningen hennes.
Da søsteren min endelig var edru, tenkte jeg at jeg kunne begynne å tolerere tiden jeg hadde med henne, men jeg tok feil. Humøret hennes var mercurial, og dette forverret min egen angst. Jeg visste aldri hva jeg skulle forvente. Et enkelt banke på døren hennes kan resultere i en glad velkomst eller en forverret replikk.
Jeg fortsatte å avsky min egen søster og nektet å gjøre opp igjen, ettersom jeg feilaktig trodde at rusmisbruk var et valg.
Etter å ha studert psykologi på college begynte jeg å sympatisere med søsteren min. Jeg innså at den avhengige alltid var i henne på grunn av familiens gener, men denne kunnskapen gjorde ikke forholdet vårt lettere.
På grunn av hennes historie har søsteren min en tendens til å være overbeskyttende når det gjelder drikking. Da jeg var over lovlig drikkealder og bodde hos søsteren min, prøvde hun å forelese meg om drikking, noe som alltid resulterte i sinte stridigheter. Da jeg en kveld dro til en bar for å møte en venn for en drink, truet hun med å ringe politiet med nummeret mitt fordi jeg var i ferd med å "drikke og kjøre."
Uunngåelig ble harde ord utvekslet da mine gamle følelser av hat og harme ble fremkalt. Jeg følte behovet for å minne henne om at jeg i motsetning til henne kunne drikke ansvarlig. Jeg utbrøt inderlig: "Jeg hater deg! Du er ikke min søster - du er min fiende! ” og slo døren.
Nå som jeg bor alene, har forholdet til søsteren blitt bedre. Å bruke mesteparten av tiden vår fra hverandre har gjort at forholdet vårt kan reparere seg. Vi arbeider separat med problemene våre gjennom rådgivning, og vi finner tid til å dele våre ærlige følelser med hverandre, spesielt om fortiden. Alt vi virkelig trengte var tid og rom til å tilgi og forstå hverandre.
Gjennom årene har søsteren min avslørt sitt hemmelige liv med narkotika og alkohol, og har vært oppriktig angerfull over måten dette påvirket meg på. Ved å høre kampene hennes klarte jeg å takle fortiden og arbeide for å bygge et forhold til henne. Jeg fulgte henne til og med til et åpent AA -møte, og jeg og foreldrene mine har støttet henne ved de årlige AA -nøkternhetsseremoniene.
Mer:Mamma, er du alkoholiker?
Å gjenoppbygge forholdet mitt til søsteren min var absolutt ikke lett, men når det gjelder å gjenoppbygge forholdet til gjenopprettende narkomane, sa David Sheff, forfatter av Vakker gutt: En fars reise gjennom sønnens avhengighet, gir noen av de beste rådene:
"Gjør hva som helst-terapi, Al-Anon... vær tålmodig med deg selv. Tillat deg selv å gjøre feil. Vær lett mot deg selv og ekstra kjærlig mot [den gjenopprettende avhengige]. Ikke hold på hemmeligheter... åpenhet er en lettelse... og det hjelper å skrive. ”
Det er ikke lett å tilgi, og det er umulig å glemme, men jeg har lært at tid og avstand kan hjelpe til med å helbrede sårene. Etter hvert som tiden går, synes jeg det er lettere å elske og tilgi søsteren min.
