Tilbake til mitt fødselsnavn var et valg som gikk hånd i hånd med å velge å bli skilt, men det var ikke det som drev min beslutning. Jeg var 40 år gammel da jeg skjønte at jeg hadde gått fra å være datteren til Paul til kona til Patrick uten å ha vært meg selv.
Som engelsklærer kunne jeg omfavnet Shakespeares holdning: "Hva er i et navn? Det vi kaller en rose med et annet navn, vil fremdeles lukte så søtt. ” Men jeg gikk ikke for den 400 år gamle holdningen som antyder at navn bare er etiketter og ikke har verdi eller mening. Så jeg gikk sakte over fra mitt gifte etternavn, til et bindestrek etternavn, til fødselsnavnet mitt - på snaue 24 måneder - som jeg senere fikk vite ikke passet så godt hos noen. Det viser seg at døtrene mine assosierte navneendringen med deres lillesøsters død og foreldrenes påfølgende skilsmisse, og de var flau - og det er derfor jeg har plassert mye stillas rundt dette superviktige valget, ikke forpliktelsen, som utallige kvinner står overfor hver dag.
Samtalen i huset mitt startet med et veldig enkelt spørsmål: “Hva skal jeg si til vennene mine når de vil vite hvorfor vi ikke gjør det har samme etternavn? ” spurte min da 14-åring ut av det blå. Vi satt rundt spisebordet og diskuterte etter en dag på skolen da spørsmålet kom. "Jeg mener, jeg vil ikke alltid fortelle alle om Cora eller deg og pappa," la hun forståelig til.
Jeg stoppet et øyeblikk før jeg skjønte svaret mitt: "Hva med noe enkelt, for eksempel:" Moren min har fødselsnavnet hennes, og jeg har farens navn, ”foreslo jeg før jeg pustet ut hørbart på en enkel måte svar. Datterens største bekymring for at spørsmålet kan være vanskelig, fordampet da jeg snudde manuset og viste henne hvordan enkelt kunne et enkelt svar skape en meningsfull samtale - den typen jeg skulle ønske noen hadde engasjert meg i flere tiår siden.
Når jeg vokste opp, førte navnet mitt til nådeløs erting på lekeplassen. Hvis kallenavnene Hannah-banana og Hanna-Barbera rullet av ungdommen min tilbake (på 80-tallet holdt mine jevnaldrende og jeg selskap med Scooby-Doo, Fred og Wilma Flintstone og Smurfene på lørdag morgen), fikk etternavnet mitt lyst til å slanke fra syn. Van Sickle, den nåværende versjonen av Van Sycklin - navnet mine nederlandske forfedre brakte til Amerika i 1652 - var et altfor lett mål for massevis av Popsicle, icicle og pickle vitser som fulgte meg fra barneskolens jungeltreningsrom til de slanke, garderobeskapte hallene i midten skole. Det faktum at ingen kunne stave det, uttale det eller se at det faktisk var to ord, hadde meg positivt lei av den gangen jeg fylte 18 år. Det er nok å si at jeg gjerne omfavnet min daværende manns navn da vi giftet oss i 2000-sammen med en hel haug med arkaiske tradisjoner som kjøpe en hvit brudekjole, ta på seg et slør og be min far om å "gi meg bort." Alt som manglet fra denne tradisjonelle overføringen av eiendommen var en medgift, som jeg, i fravær av en flokk med storfe eller en sedertre som var kantet med verdisaker, vinket av med lite om noen tanker om tiden.
Tydeligvis var jeg ikke alene. Jeg ble sjokkert over å høre at bare 20 prosent av kvinnene som giftet seg de siste årene beholdt pikenavnet deres (ikke engang kom meg i gang med dette helt patriarkalske begrepet - yuck!). denne artikkelen i New York Times rapporterer at ytterligere 10 prosent av kvinnene valgte et tredje alternativ, som f.eks bindestrek eller lovlig endring av etternavnet mens de fortsetter å bruke fødselsnavnet profesjonelt. For å sette disse tallene i perspektiv, om lag 17 prosent av kvinnene som giftet seg for første gang i 70 -tallet beholdt navnene sine, et tall som falt til 14 prosent på 80 -tallet før de steg til 18 prosent i 90 -tallet. Denne statistikken er slående av en håndfull grunner, alt fra fremveksten av bh-brennende feminister på 70-tallet til gründere i dag. For ikke å nevne, endre navn er et gigantisk problem.
Men her er saken: Som nygift var det langt lettere for meg å få et trygdekort, førerkort og pass i mitt gifte navn enn det var som en skilsmisse for å gå tilbake til mitt fødselsnavn på hver av disse tjenestemennene dokumenter. Faktisk trengte jeg en notarisert kopi av min fysiske skilsmisse dekret (som jeg ikke engang ble gitt som høflighet - jeg fikk bare en e -post - men i stedet måtte jeg søke om det gjennom retten).
Når jeg fortsetter å modellere tillit og overbevisning for mine døtre - en tur som for meg i økende grad skjer på en ukonvensjonell vei - er jeg takknemlig for andre som baner vei. Ta for eksempel visepresident Kamala Harris. Hun har skrevet historie som den første kvinnelige visepresidenten noensinne, den første svarte nestlederen noensinne og den første nestlederen noensinne med sør-asiatisk avstamning. At hun er gift med noen som også lager historie (Douglas Emhoff er den første andre noensinne gentleman og første jødiske ektefelle i Det hvite hus) OG hun beholdt navnet sitt, er virkelig noe å gjøre feire. Mine døtre har sett president Barack Obama i Det hvite hus i åtte år; de har sett moren sin ekstrapolere seg selv fra et ulykkelig ekteskap og følge lidenskapene hennes som frilansskribent og bokforfatter, og nå har de fått Harris. Hver gang en kvinne i (eller ute) av rampelyset gjør noe selv litt kontroversielt (jeg vet, jeg vet, å beholde ens fødselsnavn etter ekteskap bør ikke betraktes som kontroversielt), normaliserer det oppførsel. Så hurra for Heidi Klum og Chrissy Teigen! Hatten av for Sarah Jessica Parker, Halle Berry og Drew Barrymore! Du går, Mary J. Blige, Mariah Carey og Diana Ross! I ånden til Neil Armstrongs fem århundrer gamle ordtak, tilbyr jeg min egen versjon: Et lite skritt for en kvinne et sted har makt til å bli et gigantisk sprang for kvinner overalt.
Som alle andre ting er samtalen i stadig utvikling. For tjue år siden måtte jeg forklare elevene hvorfor jeg var “Mrs.” og ikke "frøken"; i dag lærer jeg dem hvorfor "Ms." bør brukes over enhver annen tittel, for en person som identifiserer seg som kvinne, fordi vi som kvinner er mer enn summen av vår sivilstand og etternavn.
Så for all del, gjør det du liker når det gjelder ditt; det er tross alt en helt personlig avgjørelse. Bare lov denne alenemoren til døtre fra det 21. århundre at uansett hva du bestemmer deg for, vil det være et valg - ikke et edikt - uansett sivilstand eller resten av historien din. Å ære dette, makten til å velge, er kanskje den største gaven vi kan gi, ikke bare til oss selv, men også til andre - fra generasjoner av kvinner som ikke hadde frihet til å velge for de imponerende unge jentene som ser så tett på jakt etter forbilder som navigerer livet - unapologetically - på egen hånd vilkår.
