Jeg våknet klokken 5 i dag og leste en bok. Jeg har gjort dette i noen dager nå, og det føles luksuriøst? Jeg pleier å jobbe, i en eller annen form, til klokken 11 eller midnatt - men klokken 5 har e -postene og Slack -meldingene stoppet, men smertefullt kort, og sønnen min er ikke våken ennå. Jeg kan gjøre denne tingen jeg pleide å gjøre, da jeg fremdeles var meg, før jeg ble redusert til bare en arbeider-pluss-forelder prøver å holde seg flytende midt i pandemien: Les en bok. Så jeg leser til min 4 år gamle sønn våkner, klatrer oppå meg og scener hvisker "AMELIA, LET'S GO" inn i ansiktet mitt. (Fornavn er en ny trend jeg synes er morsom.)
Jeg lager kaffe og frokost, og vi hører på gamle Disney -plater fra 1940 -årene som min far vokste opp: Peter Pan, Pete's Dragon, Mickey and the Beanstalk. Vi gjør litt fargelegging, litt yoga, noen bygger med blokker, noen leker med Play-Doh. Fra 05.00 til 08.00 gjør vi hva vi vil. Klokken 08.00 begynner galskapen selvfølgelig: ni eller flere timer med at jeg skrev rasende, videokonferanser, ropte gjennom kontordøren, hjalp barnevakten finner [sett inn leketøy/matbit/antrekk her] som sønnen min “trenger”, og skynder seg tilbake på jobb og løper ut igjen for å tørke sønnens rumpe (han liker ikke forståelig nok når innleide fremmede prøver å gjøre dette), løper tilbake til kontoret mitt og prøver å huske å ta pauser for å spise og drikke og tisse.
Vær imidlertid oppmerksom på privilegiene til denne galskapen: Jeg har barnevakt. Jeg har en jobb - en som lar meg jobbe eksternt mens jeg er isolert og fortsatt ha en inntekt. Jeg har et "kontor" i huset mitt. Jeg har et hus. Jeg har mat i pantryet mitt og grønnkål i hagen min. Og jeg har (så langt) helsen min, noe som gjør meg langt mer privilegert enn så mange mennesker som har å gjøre med strømmen koronavirus pandemi, både i frontlinjen som førstehjelpere og mens de lider av sykdom i ukes lange karantener bak lukkede dører, og ikke klarer å få tester som er så lett for de rike. Jeg er heldig.
Det jeg derimot ikke har, er noen besparelser. I det vanlige livet før pandemien satte boliglånsbetalinger, vedlikehold av hus og førskoleundervisning meg stort sett i en lønns-til-lønnsplass, og å legge til en daglig sitter på toppen av (nå stengt) førskolen som jeg fortsatt betaler for, setter meg helt klart i rødt. Barnebidraget jeg mottar (d) fra sønnens far ble kuttet da han ønsket sitt andre barn velkommen andre steder. Jeg har heller ingen familie i nærheten - i denne staten, for den saks skyld - for å hjelpe til med barnepass; Jeg flyttet til Tennessee fra mitt hjemland NYC da sønnen min ble født rett og slett fordi jeg ikke lenger hadde råd til å bo der.
Se dette innlegget på Instagram
Snuggle (& the sweater lint) is real 🖤 // 📸 av @rhearakshit ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ #rideordie #homeagain #nashville #motherhoodunplugged #mommyandme #nashvillekids #letthekids #mimime #kidsroom #letthembelittle #singlemomlife #heldigste
Et innlegg delt av A M E L I A 🗺 E D E L M A N (@ameliaearoundtheworld) på
Igjen: Jeg er veldig heldig. Og jeg føler takknemlighet hver dag for min søte lille gutt og min utvalgte familie her i Nashville og min daglige FaceTimes med søsteren min og utallige andre ting. Men vi mennesker kan føle mange ting på en gang, ikke sant? Og hver gang jeg ser på Instagram og ser et barn som nyter den koselige isolasjonen “kjedsomhet” sammen med sine to kjærlige foreldre midt i luksusen i husholdningen med to inntekter, føler jeg sjalusi? Absolutt. Harme? Helt sikkert. Raseri? Noen ganger.
Men likevel, så gal som arbeidsdagen min er, har disse tidlige morgenene isolert med barnet mitt vært perfekte, fredelige. Siden skolene stengte forrige uke, har kl. 05.00 til 08.00 vært min favoritt tid. Det er ikke hastverk med å pakke lunsj og kle på seg og gå ut av døren for å kjøre til skolen. Det er ingen krangling om hvilke sko sønnen min vil ha og hans "behov" for å ha shorts i snøen.
I tillegg er det en merkelig følelse av samhold som jeg får fra massen sosial distansering som skjer over hele verden akkurat nå. Jeg er en alenemor som har jobbet hjemmefra på heltid i fire år, så det å føle seg sliten og sammenhengende og ensom og isolert er ganske bra for kurset, for meg. Og nå, plutselig, gjør alle andre rundt om i verden disse tingene, og føler også disse tingene. Det er merkelig trøstende.
Jeg har normalt så mye mors skyld over at jeg ikke er "nok" for sønnen min: ikke gjør nok, ikke planlegger nok. Føler at jeg prioriterer jobben min fremfor barnet mitt. Føler at jeg prioriterer jobben min og barnet mitt over frivillig nok til å hjelpe til med å bygge opp igjen mitt tornado-herjede samfunn her i Nashville. Men i disse dager, midt i selvisolasjon og sosial distansering, med alle skolene, bibliotekene, restaurantene og museene stengt og opprydding i nabolaget, går jeg plutselig av kroken.
Fra 05.00 til 08.00 er det ingen jeg må se, ingen steder jeg må gå, ingen slakk meldinger jeg må svare på, ingen pandemiske nyheter jeg må forske på og skrive om og ved å grave det min egen panikk dypere. Det er bare meg og barnet mitt, fargelegger og leser bøker og "planter" appelsinskiver i gården (han forstår ikke helt begrepet frukt vs frø ennå).
Med andre ord: Jeg er livredd, jeg alltid håndvask, Jeg føler meg fremdeles skyldig (tross alt, sønnen min og jeg har så langt vår helse, og vår helseforsikring, og min inntekt fra fjernarbeid), Jeg er alltid overarbeidet og søvnfattig og går tom for penger, men foreløpig-eller i hvert fall fra 5 til 8 am oss. Jeg har meg og ham, og det vil få oss gjennom det.
Historiene du bryr deg om, levert daglig.
