For to år siden døde datteren min Cora rett før hun ble født-under min fødsel etter en sunn 41 ukers graviditet.
Å miste et barn knuste livet mitt på både åpenbare og uventede måter. Da jeg prøvde å reintegrere meg med det "normale" samfunnet, ble jeg overrasket over å finne hvor mange mennesker som plutselig virket ubehagelige rundt meg. De benyttet seg av å resitere floskler, eller de endret tema og ignorerte meg totalt.
Jeg vil være den første til å innrømme at jeg ikke ville ha visst hva jeg skulle si til en etterlatt forelder heller før jeg ble det. Og selvfølgelig er hver forelder unik. Ordene som trøster en kan støte en annen. Jeg kan bare snakke ut fra min personlige erfaring og fra tilbakemeldingene jeg har kurert fra andre kvinner i skoene mine. Selv om ingen kan gjøre denne hjertesorgen lettere, er det måter å ikke gjøre det verre.
Her er noen forslag til hva du bør unngå å si til noen hvis baby er død - og hva jeg vil anbefale deg å si i stedet.
Mer:Hvordan hjelpe noen til å takle tapet av en baby
"Prøver du igjen?"
Du kjenner uttrykket "Hvis du først ikke lykkes, prøv, prøv igjen"? Jeg gruer meg til enhver antydning om at Cora på en eller annen måte var en "fiasko". I tillegg er noen kvinnes veier til morskap mye lengre og vanskeligere enn andre. Vanligvis følte jeg at jeg ble stilt dette spørsmålet av kvinner hvis fødselsturer var enkle og kampfrie, og de så en løsning som for dem hørtes enkel ut. Som noen som hadde prøvd i årevis, da hadde en graviditet på full sikt og fortsatt havnet på et begravelsesbyrå, det var opprørende å til og med vurdere å begynne på nytt. Å prøve igjen, selv om det resulterte i en sunn baby, ville ikke erstattet Cora. Så bare ikke spør dette. Det er nysgjerrig, lite nyttig og innebærer en urealistisk enkel løsning for et komplisert følelsesmessig problem.
Prøv heller: "Jeg vet dette tap har kastet en slik skiftenøkkel i planene dine for en familie. Jeg er alltid her for å lytte hvis du noen gang vil snakke om hva som venter deg. "
Å holde emnet åpent gir foreldrene et valg om hvor de skal gå i samtalen kontra å føle seg hjørnet til å svare på invasive spørsmål. Husk imidlertid: Happy endings kan være vanskelig å forestille seg etter et slikt tap. Jeg kunne ikke ta det på alvor når noen antydet at ting ville "fungere bedre neste gang" eller at jeg i det hele tatt var garantert en neste gang.
"Hva skjedde?"
Jeg gikk gjennom en fase med å ville snakke om ingenting utover det som skjedde. Hvis en etterlatt forelder ønsker for å snakke om det, selvfølgelig bør du lytte - men jeg vil ikke anbefale å stille dette spørsmålet hvis forelderen ikke er frivillig slik informasjon alene. Jeg ble noen ganger stilt dette spørsmålet av folk som ellers ikke interesserte seg særlig for datteren min eller min sorg, så spørsmålet slo meg som en smell av sykelig nysgjerrighet. Hvis du vil vite detaljene om hva som bare skjedde for sladder med vannkjøler, ikke for å hjelpe foreldre med å behandle traumer, ville jeg ikke spurt denne.
Prøv heller: "Jeg vil gjerne høre mer om sønnen/datteren din eller sorgen din, så mye som du vil dele."
Sjelden er det noe som beroliger det etterlatte hjertet som å anerkjenne barna våre for de unike, uerstattelige menneskene de var og er. Bonuspoeng for bruk av barnets navn. Jeg ble virkelig imponert over en venn som leste mange av de samme sorgbloggene jeg gjorde i et forsøk på å bedre forstå hva jeg gikk gjennom og hvordan jeg skulle diskutere det med meg. Hun gjorde det mulig for meg å snakke fritt uten å måtte skape så mye kontekst for hvorfor jeg følte som jeg gjorde.
"Alt skjer av en grunn" (eller "Gud har en plan")
Nei. Dette var den vanligste og minst trøstende linjen jeg hørte. Jeg kan ikke tro på noen enhet som kan planlegge datteren min død, drepe henne eller ikke gripe inn "av en grunn." Jeg kan ikke omfavne en gud som dreper babyer, så det er bedre for meg hvis de to ikke er tilkoblet. Jeg syntes denne linjen var fornærmende, og jeg tok avstand fra dem som likte å si den. Jeg vil anbefale å være sikker på den sørgende personens tro før du går denne retningen. For meg forsterket det bare samfunnets ubehag med kaos og uforklarlig tragedie.
Prøv heller: "Du og din sønn/datter fortjente ikke at dette skulle skje."
Jeg satte pris på når venner eller familie ville være sløv og kalle situasjonen hva det var: fryktelig. Jeg husker jeg så en kollega for første gang etter Coras død. Han klemte meg og sa ganske enkelt: "Jeg beklager for helvete du går gjennom. Det er så urettferdig. " Jeg følte meg sett og validert i det øyeblikket.
Mer:Hva min sønns terminaldiagnose lærte meg
“Dette er som når…”
Med mindre du personlig har mistet et barn, er det sannsynligvis bedre å ikke sammenligne tapet med noe annet. For de som ikke er i denne forferdelige klubben, er det vanskelig å forestille seg smerter som vil komme nær å måle seg. En fantastisk død som ikke er i orden, er ikke det samme som at et kjæledyr blir sovnet eller et familiemedlem dør fredelig på slutten av et langt liv. På samme måte er tap under fødsel etter 41 uker ikke det samme som a spontanabort; Jeg kan bekrefte at de begge er forferdelige, men på veldig forskjellige måter. La hvert tap stå på egen hånd for hva det egentlig var - og motstå trangen til å finne noe som er sammenlignbart.
Prøv heller: "Jeg kan ikke forestille meg smerten din. Jeg beklager at det er en realitet for deg. "
Et lite unntak fra "ikke sammenlign" -forslaget er når en virkelig, virkelig lignende historie eksisterer. Jeg var knyttet til flere kvinner hvis babyer døde ved eller nær fulltid. Disse kvinnene var livslinjer og fortrolige i mine mørkeste timer. Jeg trengte å høre "jeg forstår" fra folk som virkelig gjorde det.
"Ser du en terapeut?"
Jeg forstår stemningen bak dette spørsmålet, og jeg er enig i at terapi er nyttig når du finner en god passform. (Jeg elsker terapeuten min.) Imidlertid følte jeg ofte at jeg ble stilt dette spørsmålet på en måte som fikk terapi til å høres ut som en strålende idé som ville fikse alt - eller som om vennene mine kunne slutte å bekymre meg om jeg fortalte dem at jeg var med terapi. Noen ganger ville jeg føle meg kastet fra person til person, som om alle skulle ønske at jeg ville ta problemene mine andre steder. Husk: Terapi er vanligvis en time hver uke eller to, og det er mange timer å leve gjennom til neste økt. Det er ett verktøy i verktøykassen, det er alt.
Prøv heller: "Har du funnet noen mestringsstrategier som føles nyttige?" Og godta hvis det ærlige svaret er nei eller ikke ennå.
Det kan ta veldig lang tid å finne noe som tar kanten av den rene smerten, selv for et øyeblikk. Hvis forelder har en spesiell interesse for noe, kan du vurdere å oppmuntre dem til å kanalisere litt sorg i den retningen. Flere venner oppmuntret meg ved å gi meg tidsskrifter for skrivingen min.
"Gi meg beskjed hvis jeg kan gjøre noe"
Jeg nøler med å inkludere denne fordi den ikke er krenkende og faktisk forsøk på å støtte. Når det er sagt, selv om denne linjen vanligvis kommer med de beste intensjoner, føles den tom for noen som knapt kan fungere. Det bedøvede, etterlatte sinnet har ikke båndbredden til å gjøre oppgaver, og det vil ikke tigge om hjelp. Jo mer spesifikt tilbudet om å hjelpe, jo mer ekte føles det.
Prøv heller: "Jeg henter en gryte på verandaen din i morgen klokken 10, og trenger ikke åpne døren."
En kollega sørget for at noen klipper plenen min i flere måneder. Jeg mottar fortsatt sporadiske notater om støtte i posten. Venner har fortalt meg nøyaktig når de ville være ved telefonene sine, så jeg ville ikke gå til telefonsvarer hvis jeg ville ringe. Jeg har en håndfull støttespillere som har holdt kontakten etter at den første strømmen avtok og som ikke antok at alt ville være bra etter et år.
Ingenting
Ja, det er mange spørsmål og kommentarer som kan tilføre drivstoff til det sårende hjertets ild. Imidlertid har jeg gjentatte ganger hørt (og er enig) i at stillhet gjør mest vondt av alt. Å late som om jeg aldri har vært gravid, at jeg aldri har fått barn, at jeg ikke har store smerter, at alt er det normalt... at charade er mye vanskeligere å følge med enn å måtte reagere på et dårlig utført forsøk på å trøste. Jeg forstår at på grunn av hennes død ved fødselen, kan datteren min bare være en idé for andre, samtidig som hun er en total realitet for mannen min og meg. En enkel erkjennelse - enten det er en referanse til min datter eller til min sorg - går langt i å spre spenningen om å late som om ingenting skjer.
Prøv heller: "Jeg vet virkelig ikke hva jeg skal si, men jeg er så lei meg. Jeg vet at du har det vondt. "
Mer:Hva er en "Rainbow Baby"? Her er hvorfor termen betyr noe
Kjenner du noen som har mistet en baby? Innse at denne personen kanskje ikke er klar til å snakke ennå. Men hvis de er klar, lytt uten å prøve å fikse smerten. Send lappen, lag gryta, hedre barnets historie og foreldrenes sorg. Det er OK å føle seg vanskelig eller famle litt. Det betyr så mye å vite at du bryr deg - og at du prøver.
