Jeg navngitt henne. Det var en feil. I hodet mitt kan jeg så tydelig se dette krøllete, ville barnet som løper rundt degr huset, og terroriserte hennes eldre brødre, og ha oss viklet rett rundt fingeren hennes. Emily er hennes navn, valgt rett og slett fordi jeg liker lyden av det, ikke oppkalt etter noen spesielt. Jeg elsket ikke å være gravid, men jeg ville være villig til å tåle angsten for det igjen hvis det betydde at jeg kunne møte henne på slutten av disse lange ni måneder. Jeg ville gjøre de søvnløse nettene, og den konstante sykepleien, og endeløs strøm av bleier hvis det betydde at hun kunne være min. Jeg elsker sønnene mine mer enn noen kunne forestille seg, og jeg ville ikke endre noe på dem - men det er denne dype smerten å legge til et tredje barn, og familien vår føler seg uklart ufullstendig uten henne. Men jeg må forholde meg til det harde faktum: Hun kommer aldri til å gjøre det eksistere. Jeg har ikke råd til å få jenta Jeg drømmer om - og det får meg til å føle meg som en fiasko.
Til tross for å ha Polycystisk ovariesyndrom (PCOS), Jeg sliter ikke med infertilitet - eller det gjorde jeg i hvert fall ikke da mine sønner ble unnfanget. Jeg føler meg veldig takknemlig, spesielt som noen som lever med en tilstand som vanligvis forårsaker fruktbarhet problemer, å lett ha blitt gravid to ganger, og bar begge barna til full sikt— et privilegium jeg aldri gjør minimere. Men feller oss, bor i en familie på fire er en bevisst beslutning vi ikke ønsket å ta. Og det er bare fordi vi ikke har råd til et annet barn.
Min mann og jeg har aldri hatt mye penger. Da vi giftet oss først, flyttet mannen min til Canada fra USA for å være sammen med meg. Han var ute av stand til å jobbe det første året han var her mens han ventet på sin faste oppgaveident status som skal godkjennes. I mellomtiden jobbet jeg som førskolelærer og tjente litt mer enn minstelønn. Vi bodde i en bachelor -kjellerleilighet og stolte sterkt på kredittkort for å klare det første året - en økonomisk kamp som satte tonen de neste 13 årene og regnet.
Da mannen min fikk jobbe i Canada, han fikk jobb som detaljhandelassistentleder. Vi tok vår magre inntekt og flyttet til et soverom leilighet (om enn over bakken denne gangen). Siden vi hadde forventet det ville ta en stund for meg også bli gravid, gitt PCOS - og at jeg sannsynligvis vil trenge litt hjelp for å komme dit - Vi bestemte oss for å prøve å få en baby. Vi var forbløffet over å se den positive graviditetstesten bare tre uker etter å ha tatt denne avgjørelsen. Men toppstemtheten var kortvarig.
Klokken fem uker inn i min graviditet, ble jeg lagt på sengestøtte i 10 uker, og jeg klarte ikke å jobbe resten av svangerskapet. Det var en skummel tid med en lykkelig slutt, men det var også et økonomisk slag - og vi måtte flytte sammen med foreldrene mine. Vi falt bak på betalingene for kredittkortregningene vi hadde påløpt i vårt første ekteskapsår, noe som førte til at renter på dem haugen så høy, ville vi aldri komme oss helt fra den gjelden. Men vi fikk det til å fungere, og vi koste oss å være nybakte foreldre.
Vi ble hos foreldrene mine i fire år til, og når vi var i en bedre posisjon økonomisk, Jeg ble gravid med vår andre sønn, etterfulgt av familien vår flytte til en tre-roms duplex av oss selv bare ni dager før han ble født. Vi levde aldri stort; Jeg gjorde hjemmebarnehage på deltid mens mannen min ledet en butikk. Penger var veldig stramt, men vi klarte det.
Så skjedde livet igjen. En rekke stressende hendelser falt på oss med en gang, og vi fant igjen at vi bodde hos foreldrene mine. Det var da jeg visste at vi aldri ville være i en trygg nok posisjon til å få det tredje barnet jeg så sterkt ønsket.
Se dette innlegget på Instagram
I dag lærte jeg at jeg oppdrar den typen unger som ser en servitør på en restaurant slippe tallerkenen og bestikket hun bærer, og hopper ut av setet for å hjelpe henne med å hente dem. Jeg bryr meg ikke om at han får gode karakterer. Jeg bryr meg ikke om han er populær eller ikke. Jeg bryr meg ikke om han er talentfull eller ikke. Jeg bryr meg ikke om han er god i sport. Jeg bryr meg ikke om han holder rommet rent. Jeg bryr meg ikke om hvor godt han gjør det med standardiserte tester. Jeg bryr meg ikke om han spiller i skolespillet, eller scorer flest mål, eller plasserer først i konkurransen. Ingen av disse tingene betyr så mye for meg. Jeg bryr meg om at han beklager til katten når han ved et uhell støter på henne. Jeg bryr meg om at han tar med lillebroren til offentlige vaskerom. Jeg bryr meg om at han bruker sine hardt opptjente penger på overraskelser for andre. Jeg bryr meg om at han skriver notater og forteller folk hvor mye han bryr seg om dem. Jeg bryr meg om at han ser et barn sitte alene og inviterer dem til å leke. Jeg bryr meg om at han står opp for andre. Jeg bryr meg om at han står opp for seg selv. Jeg bryr meg om at han hater "morsomme" YouTube -videoer der et dyr eller en person blir skadet eller ertet. Jeg bryr meg om at Terry Fox er hans favoritt superhelt. Jeg bryr meg om at han oppfordrer andre til å fortsette å prøve. Jeg bryr meg om at han føler dypt og elsker ubetinget. Jeg bryr meg om at han gir en hånd, et øre og en skulder til alle som trenger det. Og jeg bryr meg om at når han hører lyden av retter komme ned og ser en rødkinnet servitør som krypter for å plukke opp de falne gjenstandene uten ved å henlede mer oppmerksomhet til seg selv, er hans instinkt ikke å le, men å hoppe opp, uprovosert og uanmeldt, og begynne å samle skitne retter fra gulv. Det er den typen unger jeg vil oppdra. Det er den typen person jeg vil sende ut til verden. Og det er den typen ung mann jeg er så stolt over å kalle min. #vennlighet #foreldre #son
Et innlegg delt av Heather M. Jones (@hmjoneswriter) på
Barna våre får sine behov dekket. De aldri gå sulten. De har klær som dekker dem, og - selv om det kanskje ikke tilhører oss - har de tak over hodet. For dette er vi evig takknemlige. Imidlertid var dette kanskje ikke sant hvis foreldrene mine hadde det ikke vært der i løpet av det året fra helvete - og den virkeligheten tynger meg veldig, selv etter å ha forvitret stormen. Denne panikkfølelsen, av å være usikker på om vi kunne mate barna våre ordentlig, har aldri forlatt meg, til tross for at det (barmhjertig) ikke har skjedd.
I flere år tenkte jeg ikke på å få et barn til. Tross alt var vi ved å bygge om gulvet som var trukket ut under oss; vi hadde ikke rom i tankene våre for babydrømmer. Men nå, når vi får foten tilbake og legger planer for det flytte tilbake ut til et eget sted, den dvelende babyfeberen begynner å klatre.
Jeg kan se henne så tydelig, jeg føler at jeg could rekke ut og øse henne opp i armene mine.
Men vi vil ikke ha henne; vi kan ikke. Jeg har godtatt det faktum at familien vår aldri kommer til å trives økonomisk. Vi er i stand til å dekke våre barns grunnleggende behov, gi dem et stabilt hjem og tilby dem noen av deres ønsker også. Barna våre er ikke bortskjemte, men de er glade og godt ivaretatt. Rasjonelt sett vet jeg at å legge til en annen munn for å mate ville gjøre det vanskeligere og mer usikkert å oppnå denne balansen. Jeg vet at livet kan komme raskt til deg, og et annet barn ville komme seg etter neste slag enda hardere. Jeg vet at mens hele hjertet mitt sier at vi skal ha henne og bare få det til å fungere, ville det være uansvarlig og urettferdig overfor barna vi allerede har.
Selvskylden og skylden til dette kan til tider være lamslående. Jeg gjenopplever hver feil jeg noen gang har gjort - hver dårlig beslutning, hvert resultat av dårlig planlegging, hver unnlatelse av å forutsi fremtiden. Ja, jeg vet så mye om vår økonomiske ustabilitet skjedde som et resultat av ting utenfor vår kontroll, for eksempel sykdom. Men «hva om jeg bare hadde» spørsmålene gjenstår.
Alt jeg kan gjøre er å fokusere på takknemlighet for de utrolige barna jeg har - og jobbe med å tilgi meg selv for å mislykkes med det jeg ikke gjør. Jeg kommer aldri til å møte henne. Jeg kommer aldri til å holde henne. Jeg kommer aldri til å fange henne nederst på et lysbilde, legg håret i pigtails, eller stikk henne inn om natten. Jeg vet at hun ville ha vært en fantastisk gutt; tross alt, jeg har møtt brødrene hennes. Men vi har det vi trenger, og det er vi heldige for. Vi føler oss kanskje ikke komplette, men vi er nok.
