Jeg trodde jeg var immun mot den bein-dype depresjonen som rammer personen som bestemmer seg for å tilbringe julen alene-jeg er tross alt jødisk, og jeg trives eget selskap så mye at jeg har vært kjent for å hilse på nyheten om at folk kansellerer planer med takknemlighet og lettelse på lik linje med å finne ut at testresultatene er negativ.
Men helligdager er så sterkt fraktet med samfunnsavtalt samværsbudskap-sangers stemmer stiger i kor, misteltein-kyss, servering rom klovnebil full av svigerforeldre og nyfødte og naboer-det å tilbringe dagen alene utgjør et fryktelig brudd på et hellig sosialt kontrakt. Denne kontrakten insisterer på at vi er ment å være sammen med andre mennesker i løpet av ferien, og vi blir alle automatiske medunderskrivere av kontrakten bare ved å eksistere i løpet av pepperkaker og frost-sesonger.
De best lagt planene
Gitt kravene fra familiene til mine søskenpartnere, min egen umiddelbare
familie feirer ofte jul noen uker før den 25. Året jeg tilbrakte julen alene, hadde vi ferien hjemme hos foreldrene mine i begynnelsen av desember. Da selve julen rullet rundt, ble jeg lei av tanken på å ta ferien for meg selv. Jeg nektet lokale venners invitasjoner til å delta på foreldreløse middager og filmdatoer og planla å behandle de få dagene fra jobben som en luksus å bli hengiven til det ytterste. Jeg skulle sove sent. Jeg skulle lese bøker og spise Mallomars til middag og se på Vestfløyen for tredje gang. Jeg skulle ha et dekadent opphold som gjorde akkurat det jeg var sikker på at jeg alltid ville gjøre, og det skulle bli strålende.Julemorgen, da familier samlet seg blærete rundt treet for å åpne gaver, barn i fotfeste PJ-er, foreldre i flanellkåper med store kopper kaffe, gikk jeg ut for en rask joggetur. Det var iskaldt og parken var tom. Det var fryktelig stille, ikke en skapning som rørte seg, men en hjemløs mann som matet brød til en stamme av villfarne katter. Jeg løp fortere og fortalte meg selv hvor heldig jeg var som hadde hele morgenen for meg selv da alle andre på jorden var inne og fikk hyttfeber.
Ensomheten setter inn
Men jeg følte meg ikke heldig - jeg følte meg som en fredløs. Jeg følte meg nervøs for hva jeg skulle gjøre med resten av dagen med butikkene stengt, gatene tomme for naboer. Jeg visste at telefonen ikke ville ringe. Jeg visste at det ikke ville komme noen e -poster - på jobb eller på annen måte - ettersom alle jeg kjente var opptatt av juleoppgaver.
Jeg dro hjem og dusjet den sakte, rolige dusjen til en person som ikke har noe sted å være, men da jeg kledde av meg følte jeg angsten stige. Jeg sto overfor dilemmaet om å kle på meg, selv om jeg godt visste at jeg ikke ville forlate huset eller ta på meg pyjamas ved middagstid, en handling som er så helt deprimerende at jeg delte forskjellen og tok på meg det jeg selv overbeviste om var koselige klær, men egentlig bare pyjamas som ikke hadde hull i skrittet. Jeg satte på radioen, men selvfølgelig var det eneste som var at maratonutsendingen av Händels Messias -radiofolk antar at det eneste noen ville slå på radioen til jul.
Solen går ned til jul ca kl. Da jeg hadde spist lunsj - cottage cheese og vann, de eneste tingene i kjøleskapet - det var den grå vinterskumringen som er den tidsmessige ekvivalenten til fortvilelse. Jeg prøvde å lese, men det var fryktelig stille. Det føltes kaldt i leiligheten min, som at bygningsledelsen hadde antatt at alle var utenfor byen og slått av varmen. Det føltes som når du skulle bli hjemme fra skolen syk som liten Prisen er rett og talkshowene om morgenen var over, og Eyewitness News ville tennes mens du sovnet på sofaen, og det støvfylte lyset strømmet inn. Jeg var ensom, hjemme når folk ikke er ment å være hjemme-dette er hva som skjer når du lurer deg selv til å tro at den mest menneskesentriske dagen på året er en god dag å tilbringe alene.
Det hele var en forferdelig idé
Ved 21 -tiden hadde jeg grottet og ringte vennen min Avi. "Kle deg," befalte han. "Vi skal ut."
Over kinesisk mat beskrev jeg dagen min-ensomheten var så akutt at den føltes farlig, den lumske kulden og stillheten i en by som var folketett, de beste planene mine gikk galt.
"Du kan ikke velge bort ferien," erklærte Avi.
"Men i teorien bør du kunne tilbringe en dag alene uten at det føles som om du kommer til å være alene for alltid," protesterte jeg.
"I teorien burde du det, men i praksis ..." sa han.
I praksis er det å velge bort ferien noe du ikke bør gjøre hvis du kan hjelpe det. Dette er selvfølgelig ikke å si at ingen på jorden ville være i stand til å ha en herlig dag med meg på jul. Drømmen om å lese og se på TV og manikyr og kaker er virkelig mulig, men for oss som er vant til at julen er et gruppearrangement, en travel serie med å gi gave og seile-nippe og gledelig tiding-bringe, prøver å tilbringe dagen alene er egentlig-uansett hvor mye du tror du forakter ferien-en virkelig forferdelig idé.
Denne artikkelen opprinnelig dukket opp på Skummelt mamma.
