“Jeg må fokusere på babyen og få dekket behovene mine akkurat nå. Hvis du ringer klokken 2 om morgenen, svarer jeg ikke. Finn noen andre som kan støtte deg. ”
Det er ordene jeg skulle ønske jeg ville ha sagt for et par år siden da jeg satte grenser med en mangeårig venn. Men i stedet skrek jeg en banning lastet versjon av "la meg være i fred" og la på.
Jeg hadde hatt det.
Mer:Jeg er en fargerik kvinne og 'kvinnesøsterskapet' inkluderer ikke meg
Vennen min hadde depresjon, lav selvfølelse og sannsynligvis noen andre problemer jeg nekter å diagnostisere med lenestoler. Støtten hun trengte var for mye for én person, spesielt en som hadde en nyfødt baby. Hun ville ringe når jeg var opptatt med babyen, eller sov eller endelig dusjet, og jeg ville savne det. Jeg ville komme tilbake til telefonen min for å finne et dusin ubesvarte anrop, fem tekstmeldinger og en eller to telefonsvarer, som alle hun ville anklaget meg for å være sint på henne, eller flørte med kjæresten sin på en fest vi dro til syv Halloweens siden.
Det er her du sannsynligvis forventer at jeg skal si at hun ikke alltid var slik. Men hun var det.
Vi møttes i et psykisk behandlingsprogram da jeg var 15 år gammel. Vi var begge midt i vår egen krise. Jeg hadde fått diagnosen bipolar og var midt i en alvorlig depressiv episode. Det var bare en måned eller så før at jeg hadde ønsket å drepe meg selv.
Vi klikket umiddelbart og var uatskillelige til jeg tok eksamen og dro. Vi byttet nummer og lovte å holde kontakten.
I over et tiår ringte hun til alle døgnets tider. Jeg ville alltid svare og sitte i telefonen i flere timer og hjelpe henne med å finne ressurser eller bare være et øre.
Mer: Dette er for alle de "høye" kvinnene der ute... kom og sett deg ved siden av meg!
"Du kan ringe meg når som helst," sa jeg til henne når hun ville beklage at hun plaget meg. "Virkelig, det er ikke noe bry."
Men etter at jeg fikk mitt tredje barn, ble disse ordene løgn. Jeg ble plaget. Det var ikke lenger nok av meg til alt og alt. Jeg ble overveldet.
Sannheten var at det var meg som hadde forandret meg. Jeg begynte å hevde meg selv og ta til orde for mine egne behov mer. Jeg lærte endelig hva mine egne grenser var og satte nødvendige grenser med mennesker. Det var lettere med andre mennesker som jeg ikke følte virkelig trengte meg, men med henne var det annerledes. Jeg ønsket ingenting mer enn å kunne gi henne den støtten jeg hadde gitt i årevis. Dels fordi jeg elsker henne, og delvis fordi jeg har vært i hennes sko.
Jeg har overskredet grenser og gjort folk ukomfortable midt i depresjonen. Jeg har latt sjalusi og lav selvfølelse få det beste av meg. Jeg har avgitt uttalelser til venner som jeg angrer på. Jeg har prøvd å skyldfryse folk til å henge med meg i stedet for å ærlig fortelle dem at jeg var redd for hva jeg ville gjøre mot meg selv hvis jeg ble alene. Jeg forstår bedre enn de fleste hvordan denne oppførselen kan være et rop om hjelp.
Å forstå at oppførselen hennes muligens var et resultat av hennes psykiske lidelse, gjorde at jeg følte meg forpliktet til å støtte henne selv når jeg ønsket å fokusere på min nye baby og trengte mer søvn.
Mer: Jeg solgte mine skitne underbukser før Oransje er den nye sort gjorde det "kult"
Så jeg ofret mine ønsker og behov lenger enn jeg burde. Jeg ga og jeg ga og jeg ga og jeg ga til jeg ble sint på henne for at hun trengte meg. Jeg ga henne skylden for den savnede tiden med nyfødte. Og så eksploderte jeg på henne da jeg bare burde ha hevdet grensene mine rolig.
Og nå snakker hun knapt til meg.
Denne siste julen var den første på over et tiår at hun ikke sendte meg et hjemmelaget julekort.
Hun sjekker fortsatt inn fra tid til annen og gir meg beskjed om at alt er i orden. Hun vil spørre hvordan jeg har det, og hun vil oppmuntre meg til å fortsette fremover. Men like plutselig som hun dukker opp i meldingene mine, sier hun farvel igjen. Kanskje hun vet at hvis hun kommer for nært begynner hun å krysse linjer, og jeg blir opprørt igjen. Eller kanskje hun er opprørt over at jeg slo til med henne. Jeg ville ikke klandre henne. Uansett årsak, gjør det meg trist.
Jeg savner min venn.
