Det er på tide med den andre republikanske debatten, og denne liberale demokraten kan ikke vente. Jeg skrev ut a gjenopprettelse av den første debatten, og det viste seg så informativt at jeg har bestemt meg for å gjøre det igjen for denne. Sett deg inn, lag litt kakao, og forbered deg på å bli transportert til et sted med ulogiske argumenter og rop.
En påminnelse: Det meste av dette skjedde ikke. Noe av det gjorde. Resten er en liberal feberdrøm.
Anderson Cooper: Den andre debatten begynner på bare noen få minutter på Reagan -biblioteket. Vi har Reagans Air Force One der bak med et stort gammelt USA trykt på det og et stort CNN på gulvet, slik at alle kan orientere seg. Dessuten vil Bobby Jindal ikke forlate spinnrommet. Jake?
Mer:Hvem er de republikanske kandidatene til president? Din raske og enkle guide
Jake Tapper: Jeg er ikke Chris Connelly fra MTV, selv om jeg ser ut og høres ut som ham, og vi har aldri blitt sett i samme rom. Vi har 11 kandidater i kveld og tre timer med tull å vade gjennom, så la oss få hoppe. Kandidater, vennligst gi en introduksjon på 30 sekunder.
Rand Paul: Jeg er en øyekirurg fra Kentucky som bruker dagene mine på å forsvare grunnloven og rettighetserklæringen.
Tapper: Bachelor nummer to?
Mike Huckabee: Denne gruppen republikanere er A-laget. Mr. Trump er Mr. T, og jeg er åpenbart John ‘Hannibal’ Smith.
Marco Rubio: Jeg er gift med fire barn, hvorav to er her i kveld. De to andre støtter ikke farens drømmer. Jeg vet også at det er en tørke her i California, så jeg tok med meg egen vann. Ha! Tørke spøk.
Ted Cruz: Gjør stemmen min ubehagelig? Hva med den ømme måten jeg ser på kameraet? Bare tre timer til av dette, folkens. Men shhh - du blir sittende. Jeg får massasjeolje og tar vare på de slitne føttene dine.
Ben Carson: Jeg er også gift. Jeg er også en barnelege som tror barna er fremtiden vår.
Donald Trump: Jeg skrev The Art of the Deal, som har 4,4 av 5 stjerner på Amazon.com. Jeg vil ikke skryte, men jeg tjener milliarder og milliarder dollar. Jeg kommer til å gjøre ting fantastisk. Takk.
Jeb Bush: Ting er i ferd med å bli veldig bra, og jeg er mannen som skal ri oss dit.
Scott Walker: Ronald Reagan var vår største president. Jeg er litt som ham: stor, dristig og brunett.
Carly Fiorina: Min vei fra sekretær til administrerende direktør kunne bare skje i Amerika. Regjeringen vår er for stor og korrupt, og jeg vil være en del av den.
John Kasich: Jeg fløy faktisk på det flyet bak oss med Reagan så sug på at. Konservativ cred, alle sammen! Også: håp, samhold og løft. Takk skal du ha.
Mer: Hva mennesker rundt om i verden virkelig synes om amerikanere (VIDEO)
Chris Christie: Sjekk dette, amatører: Jeg vil at du tar kameraet av meg og legger det på publikum. Alle dere som kom hit for å delta på en republikansk debatt, løft hånden hvis livet er blitt bedre siden Obama tiltrådte. Se? Stem Christie.
Mer:Motsatte politiske synspunkter betyr ikke at forholdet ditt er dødsdømt
Tapper: Bobby Jindal, som vi tror fortsatt er i dette rommet et sted, har sagt at Trump er farlig og ikke noen han vil ha fingeren på atomoppskytningsknappen. Hva tror du?
Fiorina: Jeg synes han er en flott underholder.
Tapper: Godt forsøk. Svar på spørsmålet.
Fiorina: Det er velgerne som skal svare. Sjakkmat.
Trump: Jeg vil bare si at Rand Paul, som ikke er en del av denne samtalen, ikke engang burde være her. Og jeg har en flott temperament for atomvåpen.
Paul: For alvor, folk, vil du denne fyren ansvarlig for atomvåpen og å snakke med Iran? Han angriper folk basert på deres utseende som om vi er på ungdomsskolen.
Trump: Jeg har aldri angrepet deg basert på utseendet ditt, men jeg kunne helt fordi det er mye materiale. Jeg har et flott temperament.
Walker: Trump, vi trenger ikke en 'lærling' i Det hvite hus. Bom.
Trump: Jeg hater deg.
Tapper: Bush, Trump sier at alle pengene du har samlet inn fra givere gjør deg til deres dukke. Er det sant?
Busk: Den eneste giveren som noen gang prøvde å endre mine synspunkter var Trump.
Trump: Hadde jeg ønsket det hadde jeg fått det. Jeg kjenner mitt folk; de kan få deg til å tigge om døden uten å røre deg. Ingen kontrollerer meg bortsett fra folket i dette landet, som faktisk er mange mennesker når du sier det høyt. Jeg kommer overens med alle. Jeg har et flott temperament.
Tapper: Trump, du har sagt at du tror du ville komme overens med Putin. Hvordan ville du jobbet med ham i Syria?
Trump: Jeg ville snakke med ham og komme overens med ham. Faktisk tror jeg at jeg ville komme overens med alle mennesker som dette landet ikke kommer overens med akkurat nå fordi jeg er en jævlig sympatisk mann.
Tapper: Sååååååå hva ville du gjort?
Trump: Vi ville komme overens.
Tapper: OK. Noen andre?
Rubio: Jeg forstår hva som skjer der. Sjekk ut dette: geopolitisk.
Fiorina: Jeg har møtt Putin. Jeg ville ikke snakke med ham i det hele tatt. Jeg ville skaffe noen jævla missiler og sende tropper til Tyskland og ...
Tapper: President Obama er vert for den kinesiske presidenten på en statsmiddag denne måneden. Scott Walker sier at han bør avbryte det. Hva sier du?
Rubio: Vel, jeg mener... vi vil ikke være det frekk…
Walker: Hvorfor holder vi en statsmiddag til ære for et land som var involvert i et hackingangrep mot landet vårt? Avbryt det! De vil aldri få innskuddet tilbake på disse tuxene.
Busk: Å, kom igjen. Ikke avbryt middagen. Vi har sanksjoner og andre verktøy vi kan bruke uten å måtte avbryte en deilig middag. Du vet, jeg elsker de små stekte tingene med de trådete grønnsakene inni ...
Rubio: Eggruller?
Busk: Ja! Herregud, jeg elsker eggruller.
Tapper: Radio fyr, hadde du et spørsmål til kandidatene?
Radio Guy: Hva gjorde Obama galt med Syria?
Trump: Obama har ikke mot. Han burde ha gått inn med enorm kraft.
Cruz: Jeg vil forsiktig si til landet denne ene tingen: Hvis du stemmer på Hillary, stemmer du på at Ayatollah skal ha et atomvåpen. Vend nå om så jeg kan få ryggen din.
Tapper: Slutt med det. Huckabee, la oss snakke om Kim Davis. Du sa at hun representerer kriminaliseringen av kristendommen. Bush sa at hun må opprettholde loven. Hvem har rett?
Huckabee: Vi innkvartert Fort Hood -skytespillet ved å la ham vokse skjegg og se hvordan at viste seg. Vi burde være imøtekommende dommerkontorer i Kentucky i stedet for folk som kan bli den neste Fort Hood -skytespilleren. Pssst... jeg snakker om homofile.
Dana Bash: Cruz sa nylig at han ønsker å tilbakestille Planned Parenthood, selv om det betyr å legge ned regjeringen.
Mer:10 feminister avslører sine døende spørsmål til Donald Trump... men vil han svare?
Cruz: Åh stjernene mine, dere har sett de Planned Parenthood -videoene der de prøver å selge kroppsdeler? De er bare forferdelige, Amerika. Her kan du legge hodet ditt på skulderen min. Der nå. Er ikke det hyggelig?
Bash: Men spørsmålet mitt var -
Christie: Hillary Clinton mener vi bør selge biter av ufødte babyer for profitt!
Bash: Men vil du være villig til å legge ned regjeringen -
Carson: Kan vi snakke om skattereform?
Bash: Herregud, dere.
Tapper: Hei Fiorina, Trump snakket om deg i en nylig Rullende stein intervju. Han sa: Se på det ansiktet. Ville noen stemme på det? Kan du forestille deg det, ansiktet til vår neste president? ’Han sier nå at han snakket om din personlighet. Vil du at jeg skal slå ham for deg?
Fiorina: Jeg tror kvinner over hele dette landet har hørt veldig tydelig hva Trump sa.
Trump: For ordens skyld, jeg synes hun har et vakkert ansikt.
Fiorina: Poenget mitt akkurat.
Mer:15 Opprivende sexistiske sitater om kvinnelige politikere
Tapper: Innvandring! Trump ønsker å deportere alle 11 til 12 millioner ulovlige immigranter. Forklar hvorfor dette er vanvittig.
Christie: Det er umulig. Vi har ikke penger eller arbeidskraft. Også 9/11. Og til slutt trenger vi en vegg og droner og fingeravtrykk.
Tapper: Bush, Trump sier at dine synspunkter på immigrasjon er påvirket av din meksikanskfødte kone.
Busk: Ja, det gjorde han, og jeg håper han vil beklage henne.
Trump: Nei, jeg vil ikke, og jeg hører at hun er en nydelig kvinne.
Tapper: Trump, i et radiointervju med Radio Guy her, gjorde du deg flau med å vise at du ikke vet noe om utenlandske ledere. Hvordan forklarer du det?
Trump: Hør, han ga meg arabisk navn etter arabisk navn. Jeg tror han gjorde halvparten av dem. Jeg kommer til å ha et flott team, og de vil ta seg av utlendinger med navn som blabbity blah og oogly koo.
Tapper: La oss ta noen spørsmål som folk sendte oss over sosiale medier. Temaet de fleste spurte om er marihuana -lovgivning, fordi det er Twitter. Hva er dine tanker?
Paul: Jeg vil gjerne se rehabilitering, ikke fengsling. Vi bør la statene bestemme - vi sier at vi liker den tiende endringen til vi kommer til denne saken. Den føderale regjeringens krig mot narkotika har hatt et rasemessig utfall som har vært dårlig for våre indre byer. Først skader det dem med narkotika, og deretter skader det dem ved å sette folk i fengsel. Amerika må endre sitt syn på dette. Vent, hvor er jeg? Hva gjør jeg her? Hvem er disse folkene?
Busk: OK, jeg innrømmer det. For førti år siden røykte jeg gryte. Beklager mamma.
Fiorina: Min mann og jeg mistet et barn i rusmisbruk. Vi må investere mer i kampen mot narkotika. Å røyke marihuana er ikke som å ta en øl; marihuana -barna røyker i dag er ikke marihuanaen som potten Bush røykte for 40 år siden.
Busk: Narc.
Mer:Kvinner og ugress: Hvorfor kvinner er fremtiden for marihuana -lovgivning
Radio Guy: Pistolkontroll. Hvor langt skal vi ta det?
Rubio: Kriminelle kommer til å bryte loven uansett hva du gjør fordi de er kriminelle. Så hva er poenget med noe, egentlig? Jesus... Jeg ble veldig deprimert.
Cruz: For noen år siden, da Obama ønsket å ta fra oss våpnene fordi noen førsteklassinger fikk skutt, kjempet jeg for vår rett til å bære våpen. Og det var disse armene, de som vil holde deg til du sovner i kveld.
Tapper: Carson, til tross for alle bevisene for det motsatte, sier Trump fortsatt at det er en sammenheng mellom vaksiner og autisme. Bør han slutte med det?
Carson: Det er sant, ingen studier har korrelert dem. La meg nå snakke om stor regjering ...
Tapper: Men skal han slutte å si det?
Carson: Ja, sannsynligvis.
Trump: Jeg tror på vaksiner, og jeg hater autisme. Jeg sier ikke at de er tilkoblet, jeg sier bare at jeg har sett barn som hadde det bra før de fikk disse vaksinene og så bom neste uke var de autistiske.
Tapper: La oss avslutte med et lett spørsmål. Hvis du blir president, hva skal navnet på din hemmelige tjeneste være?
Christie: Sant hjerte.
Tapper: Boo. Kasich?
Kasich: Enhet en.
Fiorino: Sekretariat.
Walker: Harley. Fordi jeg elsker Harleys.
Busk: Alltid klar. De er høy energi, Donald. Og ja, jeg vil gi deg en high five! Ser du det, Carson? Slik gir en vanskelig hvit mann sin første high five på 45 år!
Trump: Ydmyk.
Busk: Ha! Den var god. En gang burde vi ha topp fem igjen.
Carson: Én nasjon.
Cruz: Et kubansk ord som kvinnen tok notater de siste tre timene kommer til å bli altfor sliten til å prøve å finne ut.
Rubio: Gator.
Huckabee: Andjeger. Hva? Hva?
Paul: Rettferdighet sover aldri.
Tapper: Herregud, dere er fryktelige på det. Jeg kommer til å be deg om å oppsummere dine fremtidige presidentskap, men Meredith må legge seg. Så jeg lovet henne at svarene dine ikke vil inneholde annet enn følgende ord: frihet, Amerika, rettferdighet og grunnlov. Å, bortsett fra Cruz, som vil si: ‘Drep terroristene.’ God natt.
Cruz: Du gjorde en god jobb i kveld, Meredith. La meg skaffe deg et glass varm melk, så koser vi bare en stund.
SLUTTEN
