Å vokse opp med en psykisk syk far etterlater deg noe - utover smerte, skam, forvirring, forlegenhet, brudd på familieforhold og terapiregninger alle disse tiårene senere. Det etterlater deg med et lite spøkelse som er rask til å dukke opp hver gang verden blir stille.
Nå vet jeg hva dette spøkelset er, men det gjorde jeg ikke før. Det kan se annerledes ut for hver enkelt av oss, men det er fortsatt det samme - den hemmeligheten vi ble tvunget til å beholde for alle disse årene fra våre venner på skolen, fra folk i kirken og til og med fra våre forlengede familie. Hemmeligheten som vi fremdeles ikke vet hva vi skal gjøre med.
Det burde trøste meg å vite at jeg ikke er alene om dette, men det gjør det ikke. Siden det er så mange mennesker som lever med en udiagnostisert psykisk lidelse, som min far gjorde, og siden mange foreldre ikke er villige til å innrømme sine kamper av frykt for dom, er det vanskeligere å finne den eksakte statistikken om å ha en psykisk syk forelder. Men det vet vi i hvert fall
Mer: Min fødselsdepresjon gjorde meg til en bedre mor på sikt
Vi har ressurser innen psykisk helse, vi har kampanjer om mental helse som sirkulerer på Facebook, men vi har ikke gjort det fant ut hvordan du kan nå ut og knekke det "lykkelige" familiens skall som så ofte skjuler ubehandlet psykisk sykdom under. Disse familiene, som mine, er de med spøkelsene de ikke vil at noen skal se, og ironisk nok er det de som trenger psykisk helsehjelp mest.
For oss som overlever og klarer det mens vi holder familien hemmelig intakt, er vi ikke bedre for det. Tvert imot. Det tok meg til jeg var 30 og forelder til to egne barn før jeg frivillig gikk i terapi - til jeg følte at jeg var konstant druknet i angst med en livslang spiseforstyrrelse som fortsatte å stikke det stygge hodet, og jeg klarte ikke lenger.
Terapi var som magi, hvis du kunne kalle en streng og smertefull boot camp “magi”, men i det minste ga det meg et trygt sted å endelig avsløre familiehemmeligheten min. Faren min, som jeg nylig hadde fått kontakt med igjen etter syv år, var syk og hadde vært syk hele tiden. Det var ikke min skyld. Det lå ikke i mine gener å være en dårlig forelder. Jeg ville aldri gjort det samme med barna mine.
Mer:Jeg ville ha gitt alt for ikke å være i den matstemplelinjen
Den erkjennelsen kom som en flodbølge av lettelse, men den etterlot meg noe annet som jeg aldri hadde forventet. Under det harde candy -skallet av familie -perfeksjon som jeg hadde skjermet meg selv for i flere tiår, lå et helt og fullstendig knust hjerte. Jeg gråt hver dag i ikke mindre enn seks måneder, når terapien startet. Jeg klarte ikke å stoppe vannverket, og jeg forsto ikke helt hvor dette var sorg flom kom fra.
Men nå vet jeg det. Jeg kan ikke sammenligne min personlige smerte med tap av en forelder fordi jeg aldri har vært der. Men jeg kan gjette at det til tider kan være like eller enda mer smertefullt å forholde seg til tapet av en forelder som fortsatt lever. Det kan være isolerende å gråte og gråte og gråte når ingen forstår hvorfor du sørger. Det kan være enda vanskeligere å sørge over en forelder og barndommen du aldri hadde, når den forelderen fortsatt prøver å sende deg en e -post noen ganger i året.
David Kushners siste En fra New York stykke, kalt "Kan traumer hjelpe deg å vokse?, ”Gir folk som meg et lite glimt av håp. Kushners eldre bror ble kidnappet og myrdet på 1970 -tallet i en fryktelig familietragedie som jeg ikke engang kan begynne å forstå, men det han tilbyr til andre sørgende er dette: Det er sant at det som ikke dreper deg gjør deg sterkere. Å oppleve et betydelig barndomstraume eller tap kan faktisk anspore til uventet personlig vekst, hvis du er modig nok og sårbar nok til å lene deg inn i det.
Dette kan være sant om et åpenbart tap av et familiemedlem, men for oss som lever i psykiske lidelser, kan det ta år eller tiår lenger å krysse terskelen til dette tvetydig sorg. Det er fortsatt mulig for barn av psykisk syke foreldre som vokste opp i et traumatisk miljø å nå vakre "andre siden" Kushner snakker om, men før vi kommer dit, må vi kanskje ta noen vanskelige valg sammen veien.
Mer: Det overraskende du savner hvis du hopper over reunionen på videregående
Faren min er fortsatt veldig mye her, men jeg har godtatt at vi aldri kommer til å ha den pappa-datter-forbindelsen jeg håpet vi ville da jeg var liten. Jeg elsker faren min voldsomt for personen jeg vet at han kan være, men her i den virkelige verden sørger jeg fremdeles, og hjertet mitt er fortsatt knust. Han er fortsatt mitt spøkelse, og jeg er fremdeles personen som ikke kan nå ham i sin lille verden. Jeg tror ikke det kommer til å endre seg.
På de dårlige dagene ser jeg dette spøkelset, og det er en konstant påminnelse om det dyp, mørk hemmelighet som familien min bar så lenge. Hjertet mitt gjør bokstavelig talt vondt inne i brystet mitt når alle klisjeene renner gjennom tankene mine - Jeg ba ikke om noe av dette. Hvorfor skjedde dette med meg? Hvorfor er vi forskjellige? Hvorfor kan vi ikke snakke om noe? Hvorfor er vi egentlig ikke så lykkelige som andre mennesker ser ut til å være?
Men på de gode dagene - og det er flere av dem enn det pleide å være - når jeg har gått i terapi og jeg har gjort det meditert, og jeg har kontakt med noen av menneskene jeg har jobbet så hardt med å åpne meg for, jeg ser det spøkelset som en gammel venn. De sammenkoblede delene av livet som er både bitre og søte, smertefulle og lykkelige - jeg tror jeg forstår dem bedre nå. Jeg ble tvunget til å tro på meg selv og til og med begynne å elske meg selv fordi det ikke var noen andre som kunne gjøre det for meg. Hjertet mitt er mykere og ømt for andre mennesker jeg ser sliter med den samme hemmeligheten. Når det gjelder det lille spøkelset: Kanskje jeg ikke vil at du skal gå.
Før du går, sjekk ut lysbildeserien vår under:
