Opprinnelig skrevet 7. oktober 2015.
For litt over 15 år siden ble vår første, vakre babygutt født. Vi gledet oss ikke til han skulle snakke. Da han kunne snakke, kunne vi ikke vente på at han skulle holde kjeft (foreldre til pratsomme barn, du VET hva jeg mener. Jeg elsker ham inderlig, men du vil være stille i fem minutter i stedet for å fortelle kassen din livsstil.)
Han var ikke en sporty gutt, og selv om jeg alltid oppfordret ham til å prøve det, bli med på et lag; han var bare ikke interessert. Jeg var ok med det. Han elsket Thomas the Tank Engine, Transformers, og da han var fikset på noe, gikk han HELT med det. Jeg vil aldri glemme hans besettelse av været, og hvordan han måtte sette opp en miniværstasjon ute på bakdekket vårt. Karakterene hans? Aldri vært et problem. Veldig ansvarlig gutt; vi kunne stole på ham med en husnøkkel klokken 10, og se på yngre bror i kanskje en time da han var 11. Pålitelig, smart, pålitelig... det er bare ikke nok positive adjektiv til å beskrive ham.
Han var forelsket i en klassekamerat siden første klasse. De ble nære venner, dro på date til skoledanser. Da jeg spurte ham en dag, likte han henne ikke "sånn" lenger. Ingen grunn, bare ikke interessert.
Så ble han stille og sur. Jeg prøvde å ikke se for mye på det. Han var 15. Jeg var på samme måte i ungdomsårene. Jeg visste at det ikke kunne være oss som foreldre, vi fortalte ham alltid hvor stolt av ham vi var (og er), spurte ham alltid om dagen hans, hva som skjer i livet hans. Vi har disse samtalene ved middagsbordet nesten hver kveld som en måte å holde kontakten og koble til igjen. Vi har alltid støttet hans interesser og beslutninger, og oppmuntret ham på alle mulige måter.
Han var så stille, jeg ble lei av å høre meg selv stille ham det samme spørsmålet om og om igjen: «Har du det bra? Vil du snakke?" Han hadde alltid mye å Facetime sine venner om, men Gud forby far eller jeg prøver å få ham til å le. Jeg kunne for mitt liv ikke finne ut av det. Han begynte å bære dette bekymrede blikket på ansiktet... vel, kanskje bekymre deg, med et blikk av skyld også. Igjen, ville ikke lirke. Han er tenåring, jeg er forelder. Jeg kjenner stedet mitt. Hvis han trenger å snakke, vil han. Vi har oppdratt ham til å vite det.
Vi dro på vår elskede campingtur i fjor sommer. Ting ble alvorlige da han ikke engang gledet seg til turen vår. Vi var nesten der, og han ba om en stor klem, på en Walmart -parkeringsplass, da vi hentet et par ting. Han beklaget at han var deprimert, og jeg fortalte ham at frisk luft og en uke med bål ville gjøre ham godt.
To dager senere, da jeg skulle dra til stranden som en familie og sette oss inn i den leide kanoen vår, ba han meg om en ny klem. Han begynte å gråte inn i skulderen min. Wtf? Jeg spurte mannen min om å ta vår andre sønn og fortsette, så møtte vi dem. Jeg var bundet og bestemt på å komme til bunns i dette, noe som ikke var ulikt å sette tannkrem tilbake i røret.
Etter flere minutter med tårer, nøling og dype åndedrag, og han fortalte meg at han var sikker på at jeg ville hate ham (jeg fortalte ham selv at jeg hadde en Jeg følte at jeg visste hva han ville fortelle meg, men at han måtte si ordene), jeg måtte gjøre eller si noe for å lindre Spenninger. Jeg spurte spøkende om han hadde gjort en jente gravid. Jeg visste at det IKKE var det, og blikket av et forferdet sjokk i ansiktet hans fortalte meg at jeg hadde gjort det som måtte gjøres for å flytte dette videre.
"Jeg er homofil."
Dette var i august, og jeg har fortsatt vanskelig for å skrive ordene. Å si ordene høyt er som å prøve å snakke et fremmed språk, til og med stille.
Gud, jeg vet ikke hvordan jeg tok styrken sammen for å ha det bra den dagen. Jeg smilte og klemte ham hardt og fortalte at jeg elsket ham, uansett. Det er jobben min som moren hans. Det var ikke løgn da, og det er det ikke nå.
Min mann og jeg brukte mye tid på å snakke om dette, når sønnen vår fortalte ham det samme dagen. Vi gikk turer, snakket, diskuterte, stilte spørsmål til hverandre, delte vår frykt for å fortelle høyt religiøse familiemedlemmer. Jeg gråt da jeg var alene i dusjen, jeg gråt meg i søvn, jeg gråt hver eneste gang jeg tenkte på det.
Jeg krøllet meg til bakken og hulket som en baby på vår favorittstrand i verden, og sørget over bryllupsdrømmer jeg hadde for ham, sørgende over “bruden” jeg aldri ville møte, enda mindre gå brudekjole handle med. Å sørge over de biologiske barnebarna vil jeg aldri få fra ham. Sørger for alle drømmene og håp og ønsker jeg har hatt for ham siden dagen han ble født. Jeg klarte ikke å trekke pusten, og mannen min holdt meg og prøvde å trøste meg på den beste måten han kunne tenke seg. Han ante ikke hvordan han skulle gjøre dette fordi det ikke er noe du planlegger for.
Selv mens jeg skriver dette, renner tårene nedover kinnene mine.
Mer:Jeg bruker babydukker til å lære datteren min om rasisk skjevhet
Han var redd for å fortelle meg det, for det har aldri vært en livsstil jeg har akseptert. Jeg har hatt homofile venner (og blitt dypt såret og skuffet da det ble åpenbart.) Noen ganger vet du det, men ikke innrøm det for deg selv.
Med sønnen min var det alltid små ting, men ikke nok til å få oss til å velge den ene siden av gjerdet fremfor den andre. Gud jobber på mystiske måter, ikke sant? "Godtar du ikke denne livsstilen? Vel, frøken, la meg fikse den lille røde vognen din! ” Det er akkurat det det føles som. Og sønnen min ventet i seks år med å fortelle meg det, da han slet med å komme til enighet med å føle seg annerledes, og virkelig, virkelig ikke forstå hvorfor. For å være ærlig, er jeg ikke sikker på om noen av oss, selv han, forstår HVORFOR.
Den eneste trøst jeg får av dette — i tillegg til at han umiddelbart etter å ha fortalt oss det ble en mye lykkeligere gutt, som egentlig er den beste delen av alt dette — er at han var ærlig og fortalte oss at dette ikke var noe han ønsket. Han ville aldri være homofil. Han ville aldri være annerledes. Han var enig med meg da jeg forklarte hvordan jeg nå hadde det med bryllupet hans. Han sa at han alltid hadde hatt de samme drømmene også, hvis han noen gang bestemte seg for å gifte seg.
Det har gått tre måneder. På hjemmefronten har absolutt ingenting endret seg bortsett fra mannen min og jeg ser litt nærmere på kommentarene og vitsene våre. Han har nettopp delt nyhetene sine over Facebook. Hjertet mitt går i stykker hver gang jeg tenker på hvordan han har følt seg hver dag siden han innså det selv, og han har INGEN hatt. Men det føles som det er for tidlig å dele det. Jeg er fremdeles ikke vant til hele livsstilsbryteren her, kan jeg få litt tid til å ta igjen det? Han er i full fart, og vi sliter fortsatt, selv om det ikke er noe vi stadig diskuterer.
Mer: Ja, jeg roper for mye på barna mine, men jeg jobber med det
Jeg kan ikke si at jeg forstår hvordan han har følt seg hele tiden, mens han sakte innser det, og deretter frykter å fortelle det til vennene sine, og til slutt, fortelle sin nærmeste familie. Det er fortsatt mange mennesker som ikke vet det, og andre som vil åpne munnen godt før de burde. Men jeg vil inderlig forsvare ham hvis han trenger meg, som mamma -bjørnen jeg er og alltid har vært. Jeg har fortsatt å gjøre med dette, men det er ingen måte at noen, familie eller ikke, får ham til å føle at han er dårligere eller mindre av et menneske. Hvis det skjer, er forholdet vårt over med dem, der og da.
Jeg synes det er et veldig vanskelig sted for en forelder å være støttende, absolutt, men du kan ikke riste de langvarige spørsmålene og alle andre gjetninger. Gjorde eller sa jeg noe? Gav jeg nok kjærlighet og støtte? Gav jeg for mye? Hva får dette til å skje? Vil han se himmelen en dag? Er han dømt? Er jeg dømt til å ha disse tankene om min egen sønn? Holy f &%#, hva slags mor er jeg for å tro dette?
Alle disse like rasjonelle og latterlige spørsmålene får hodet mitt til å snurre, og det er kanskje derfor jeg ikke dveler for lenge med det, hvis jeg kan hjelpe det. Jeg har ingen av svarene. Og uansett hvor ille spørsmålene vi har, smiler den fantastiske gutten min og sier: “Jeg vet, mamma. Jeg har følt akkurat det du føler. "
Mer:Min 8 år gamle lastet ned porno-slik håndterte vi det
Men jeg er takknemlig for den ferien vi tilbrakte som familie. Selv med så mye gråt som meg. Vi ble nærmere hverandre enn vi noen gang har vært før. Sønnen min er en ung mann, og den campingturen fikk ham til å vokse opp foran øynene mine. Han er mer og mer som en voksen hver dag, og det er så vanskelig å gi slipp på den lille gutten han en gang var.
Han drar fremdeles teenager -tingene som alle andre tenåringer trekker: prøver å komme unna med ting og være lure om andre ting, men for det meste snakker vi som voksne nå. Det er forfriskende og skummelt og nytt, samtidig.
Til venner av meg som kan ha homofile barn eller være homofile selv, tilgi meg for min uvitenhet. Jeg vet ikke om jeg noen gang vil være "ok" med den homofile livsstilen, men akkurat nå har jeg det bra med sønnen min som homofil, og akkurat nå er det alt som betyr noe. Så støttende som vi er, ville det fortsatt være hyggelig å diskutere dette med noen som har vært der.
Hva ville du gjort hvis barnet ditt fortalte deg at de var homofile?
Opprinnelig lagt ut på BlogHer.
