Av: David Ludden
Siden 1970-tallet har "selvfølelse" vært et modeord blant foreldre, lærere og psykologer. Foreldre hører at de trenger å innpode selvfølelse hos barn hvis de vil at de skal vokse opp til å bli lykkelige og produktive voksne. Lærere mener at selvfølelse er en nøkkel til akademisk suksess, så de vrir kritikk til ros for ikke å ødelegge de små spirende sansene for egenverd. Videre anbefaler terapeuter og livstrenere klienter med lav selvfølelse å bare "fake it 'til du får det til," som om en følelse av egenverdi kommer innenfra enn utenfra.
Mye forskning viser at det er et forhold mellom selvfølelse og subjektivt velvære eller en generell følelse av lykke i livet. Derfor forstår vi drivkraften for å bygge selvfølelse i neste generasjon.
Mens de innrømmer at intensjonene er gode, hevder imidlertid nederlandske psykologer Eddie Brummelman, Sander Thomaes og Constantine Sedikides at metodene vi ofte bruker for å øke selvfølelsen, kan skape en generasjon monstre.
Blant personlighet psykologer, er det en mangeårig debatt om personligheten er stabil eller om den endrer seg over tid. Noen psykologer hevder at personlighetstrekk er genetiske og dermed tilstede ved fødselen. Vi kan kalle dette den "solide" modellen - din personlighet kan få hakk og bulker mens du går gjennom livet, men den beholder sin generelle form. Andre psykologer hevder at dine erfaringer former din personlighet. Vi kan kalle dette den "flytende" modellen siden din personlighet former seg etter varierende omstendigheter gjennom hele levetiden.
En tredje gruppe psykologer inntar en mellomstilling. De hevder at personligheten er flytende i barndommen, men angir ved ungdomsårene eller tidlig voksen alder. Vi kan kalle dette "Jell-O" -modellen for personlighet. Hvis du tror at måten folk oppfører seg på som voksne avhenger av hvordan de ble oppdratt som barn, abonnerer du på Jell-O-modellen. (Ellers vil du klandre oppførsel på enten gener eller den nåværende situasjonen.)
Brummelman og hans kolleger innrømmer at det er noen bevis for en genetisk komponent til både selvfølelse og narsissisme. Imidlertid argumenterer de også for at den viktigste faktoren ligger i barndomsinteraksjoner med foreldre, lærere og andre viktige voksne.
Selv om selvfølelse og narsissisme har noen lignende funksjoner, hevder forskerne at de er fundamentalt forskjellige. Derfor kan vi være oppmuntrende når vi prøver å innpode selvfølelse hos barna våre narsissistisk tendenser i stedet.
Den mottatte visdommen er det narsissisme er bare overdrevet selvfølelse, men forskerne hevder at forskjellen er langt mer enn én grad. Både selvfølelse og narsissisme er basert på menneskers oppfatning av hvordan andre vurderer dem. Imidlertid ser narsissister og de med høy selvfølelse annerledes på deres sosiale verden, og dette farger veldig måten de tenker på seg selv og andre.
Narsissister ser på deres sosiale verden som vertikal. Det er en hakkeordre, og alle andre er enten over eller under dem. Det er ingen like. Dermed er målet med narsissist er å komme videre - med krok eller skurk - og han eller hun vil bruke relasjoner til å klatre til toppen.
De med høy selvfølelse ser imidlertid på sin sosiale verden som horisontal, der alle medlemmer av gruppen er på lik linje. De prøver å komme overens, ikke komme videre. De bygger dype og intime forbindelser med andre mennesker. Med andre ord ser de på relasjoner som mål i seg selv, ikke som et middel for å oppnå overlegenhet eller styrke deres skjøre følelse av egenverd.
I sum ser narsissister på seg selv som overlegne, mens mennesker med høy selvfølelse ser på seg selv som verdige.
Tegn på både selvfølelse og narsissisme begynner å dukke opp rundt 7 år. Dette er en tid da barn begynner å utvikle en global selvfølelse så vel som sosiale oppfatningsevner for å bedømme hvordan de sammenligner seg med andre og hvordan andre ser på dem. Ved ungdomsårene setter personlighetens Jell-O seg enten i en selvfølelse eller narsissisme. Og det er måter å lære hvordan man ikke skal oppdra en narsissist.
For å teste denne teorien gjennomførte forskerne en langsiktig studie der de målte barns personlighet og observerte måten foreldrene interagerte med dem. De fant ut at barn som utviklet høy selvfølelse også hadde foreldre som uttrykte kjærlighet og kjærlighet for dem - men berømmet dem ikke altfor mye. Derimot, barn som utviklet narsissistiske tendenser hadde foreldre som overdro dem med ros og stadig sammenlignet dem med andre barn som hadde oppnådd mindre enn de gjorde. I et nøtteskall førte foreldrenes varme til selvfølelse, mens foreldrenes overvurdering førte til narsissisme.
Brummelman og hans kolleger foreslår flere tiltak for å hjelpe barn til å utvikle seg høyt selvfølelse mens du unngår narsissistiske tendenser og tilbyr foreldre metoder for hvordan de ikke skal oppdra en narsissist.
For det første foreslår de at foreldre og lærere roser barn for deres prestasjoner uten å sammenligne dem med jevnaldrende. Forskjellen mellom "Flott jobb!" og "Du er best!" kan være subtil, men den første formidler verdighet-kjernen i selvfølelsen-mens den andre formidler overlegenhet-kjernen i narsissisme. For det andre bør foreldre dytte barna vekk fra narsissistisk tenkning ved å oppmuntre dem til å tenke på måter de ligner på jevnaldrende i stedet for å være bedre enn dem.
En tredje intervensjon forskerne foreslår er rettet mot barn som viser tegn på lav selvfølelse. Disse barna trenger de betydningsfulle voksne i livet for å hjelpe dem med å tolke kommentarene andre gjør om dem. Personer med lav selvfølelse, enten de er barn eller voksne, har en tendens til å avvise ros og dvele ved kritikk. Eldste må forsikre disse barna om at de er verdige de positive kommentarene de får, og at de bør ta kritikk som konstruktive tilbakemeldinger.
Riktig omsorg og fôring av barns fremvoksende selvtillit setter dem på veien mot sunn selvfølelse-før personlighetens Jell-O setter seg.
Opprinnelig publisert den Din Tango.
