Det er mange verdige, velmenende nyttårsforsetter å lage: Vær sunnere; vær mer positiv; slutte å røyke; finne en ny jobb. Jeg har prøvd dem alle, med begrenset til spektakulær suksess, men i år prøver jeg noe jeg aldri hadde trodd jeg skulle gjøre igjen. Jeg er foreldre med all tålmodigheten til en mor med et småbarn.
Nå har datteren min ikke vært småbarn på en stund nå. Hun er 9. Og absolutt, mens barnet mitt var en ganske avslappende pjokk, har jeg ingen tåkete vrangforestillinger om hvor mye bedre livet mitt ville bli hvis vi bare kunne komme tilbake til en tid da hun ikke kunne toalett eller dusj alene og krevde noe i tillegg til sine egne hender og tilgang til kjøleskapet for å lage sine egne måltider.
Men likevel bestemmer jeg meg for å gå tilbake til mine småbarnsforeldrevaner av en ganske viktig grunn: Jeg var en mye bedre mor den gang.
Mer: Den ene gangen skal ikke barna si "takk"
Personlig synes jeg jeg er en ganske god mamma. Barnet mitt lever fortsatt, for en ting, som på ingen måte er
kun barometer for god momming, men er etter alt å dømme ganske bra. Men jeg har lagt merke til at jo eldre barnet mitt blir, jo mindre tålmodig blir jeg. Og dette er et problem.Når hun begynner å adoptere alt det som hører til tweendom og ung voksen alder, er det lett å glemme at hun fortsatt er veldig ung. Med eyerolls, den uendelige søken etter personvern og de hyppige, lange avhandlingene hun leverer under middagen som beskriver fordelene med meg og pappa slik at hun kan få en telefon, kan det være så lett å miste synet på at hun på det lange spekteret av livet fremdeles er så mye nærmere "liten baby" enn "uavhengig" kvinne."
Jeg blir frustrert. Jeg blir snappy. Jeg hører meg selv si ting jeg vil rive tilbake umiddelbart. Jeg hører meg selv be om unnskyldning. Mye.
En dag slo det meg sånn: Siden når begynte jeg å be om unnskyldning overfor barnet mitt? Dette er nytt, ikke sant? Vel, det er nytt. Som småbarn, og deretter som førskolebarn, hadde barnet mitt tilgang til en uendelig mengde tålmodighet. Det er først nå hun er eldre at jeg føler behov for å sjekke meg selv om og om igjen.
Mer:Den episke kampen med barna mine som jeg nettopp har sluttet å kjempe
Ikke at jeg var en perfekt mor mer enn at barnet mitt var et perfekt barn. Men vi levde i en ganske enkel bane, fordi jeg forsto det en småbarns hjerne er en uutviklet masse ukontrollable følelser og en umettelig drivkraft til å rote med deg til du gråter. Så da hun begynte å gå meg på nervene, hadde jeg en liten bit av vitenskapelige fakta for å holde meg stabil.
Hun fikk millioner av sjanser. Hun fikk min udelte oppmerksomhet da hun fløy gjennom milepælene sine. Hun fikk klemmer på klemmer på klemmer.
Og jeg vil ha det tilbake.
Fordi en uheldig del av karrieren jeg liker veldig godt, er at jeg på noen dager har gått forbi potensialet skrive oppgaver som inneholder informasjon om barn i mitt eget barns alder vendt nedover motgang. Noen ganger leser jeg om a jenta min datter alder som har vært offer eller kjempet mot en sykdom eller opplevd noe for forferdelig for noen så unge og uskyldige.
I slike tilfeller ser jeg på barna og tenker på hvordan de fortsatt er babyer. Og i det siste har jeg lurt på hvorfor det krever noe forferdelig for meg å huske det, og jeg vet at jeg ikke ønsker å få en vekking på den måten. Så jeg har det nå.
Mer:14 ting datter til døtre absolutt trenger å vite
Datteren min er fortsatt bare et barn. Hun begynner kanskje å vokse frem, høydevis, i en alarmerende hastighet. Noen ganger kan hun si ting som er upassende eller for tidlig for hennes alder. Hun kan lyve for meg, eller slutte å gjøre jobben sin, eller rulle øynene i et upassende øyeblikk.
Men hun kan også trenge noen til å sove tilbake etter et mareritt. Det kan hende hun fortsatt vil leke med den imaginære kattungen, Snowfire, litt lenger. Det kan hende at hun fortsatt tar på seg sokker som ikke stemmer overens om morgenen når hun er blårødd og rotete, og hun vil kanskje bare se på Oppdrag Nemo en gang til, selv om alle vennene hennes tror det er for babyer, liker hun det virkelig.
Det kommer en tid da jeg må slutte å utstede flere sjanser og la henne oppleve konsekvensene når hun roter. Når hjernen hennes er mer utviklet, når hun virkelig er trassig og ikke bare blir "distrahert" når hun ikke gjør noe jeg ber henne om.
Men foreløpig trenger hun litt mer forståelse enn hun vil senere. For nå trenger hun noen flere klemmer. Foreløpig er jeg glad for å gjøre akkurat det, selv om det betyr å hoppe litt bakover i tid.
