Det hele startet med en velmenende skive med uoppfordret råd, takket være min egen mor, en kvinne som klippet sin første foreldretand i midten av 70-årene. Etter å ha født min eldre bror i 74, fortsatte hun å brise gjennom handlingen om å oppdra oss begge med letthet til Bianca Jagger skyndte seg forbi Studio 54s fløyeltau, og krever ingen annen rustning enn silkedressen (Herren vet at Dr. Sears ga ingen trøst i dem dager).
Sånn ser det i hvert fall ut i ettertid for meg, en 2016-forelder til en 4 år gammel jente og en 2 år gammel gutt, som begge er ved en daglig dag klarer jeg å tømme energiforsyningen min som om de suger på tur gjennom en morsom Krazy Strå.
"Du jobber for hardt," sa moren min. "Du løper rundt som en kylling med hodet avskåret."
Men jeg protesterte, barna mine - alle barn i disse dager - er forskjellige. Barn i dag trenger de mer. Bedre mat, sunnere mat, mat uten forurensning og uberørt av Monsanto. Idrettsligaer, minst fem av dem. Bekreftelse og konstant stimulering. Mobil. Skoleøvelser. Hjelmer og knebeskyttere og albuebeskyttere, herregud.
Mer:Hun ble oppvokst av tigermoren, men hun klaget ikke
Uavhengighet og tid alene? Min mor aner tydeligvis ikke at barna nå sitter sammen i grupper på skolen og lærer ved å stjele hverandres tanker. Eller noe sånt.
"De trenger også alenetid," sa hun. "De trenger balanse."
Nei, protesterte jeg, 4-åringen min kan ganske enkelt ikke spille alene. I hennes alder oppfant jeg fantomkarakterer, kalte meg læreren og tilbrakte timer alene på rommet mitt og delte ut indekskort jeg stjal fra mammas kontor, bryte opp falske kamper, be fotsporene jeg hørte på gangen ikke var i ferd med å invadere mitt personlige rom og dra meg sparkende og skrikende til middagen bord.
"Det er fordi jeg ignorerte deg," spøkte hun. Spøkte?
Min mor hadde riktignok rett. Jeg var foreldre med den typen febrilsk intensitet tennisspillere reserverer for Wimbledon. Hvor var gleden? Hvor var den lette og roll-with-it-roen som mødre i fjor hevder at moderne mødre har mistet underveis? Og hvor var det "jeg -tiden" -foreldrene i Me Decade som syntes ikke bare å glede seg over, men også forvente?
Dette måtte løses.
Løsning: Jeg ville bruke en uke på å gjøre alt en mor fra 70 -tallet kan ha gjort, uten de fleste 16 -detaljene. Etter å ha undersøkt min egen mor og hennes venner fra 70 -tallet, bestemte jeg meg for at endringene jeg ville gjøre, ville omfatte følgende:
- Barna mine ville leke selvstendig.
- Barna mine ville spise fra esker så ofte som mulig. Noen ganger mens de stirrer på en TV -skjerm med sukkerholdig kumelk som dribler ned hakene.
- Mens vi er på TV - de ville ha tilgang til 12 kanaler, ikke 2041. Og jeg ville føle null skyld ved å slå på TV -en om ettermiddagen, sette føttene opp og se et voksenprogram. En som til og med involverte "kjærlighet" og mannlig brysthår.
- Det er ikke tillatt å sveve over dem i parken.
- Når datteren min kommer hjem fra skolen, blir hun guidet i retning bakgården med bare en flaske bobler og fantasien for å holde selskap.
- Hamburger Helper and Life cereal - åpenbart.
- Ingen tekstmeldinger til mobiltelefoner og begrenset bruk av Internett gjennom uken.
Mer: Video av mamma som gjør 4 babyer klare til sengs, forlater Internett utslitt
Her er en oversikt over resultatene av mitt lille eksperiment.
Mat
Jeg kaster ikke bort tid den første dagen med å presentere datteren min for Life -frokostblandinger, den klassiske sukkerholdige ulven fra 70 -tallet forkledd i kappen av en helsebevisst bestemor takket være smart markedsføringstaktikk (en stund sto bildeteksten på esken "mest nyttig protein"). Der er hun, bare hun, en bolle med liv, noen jordbær og bananer og en skje - ingen skjulte linfrø for å berolige tarmen.
“Mamma, dette er fantastisk! Hva er dette? Jeg vil spise dette hver dag! " Den samme jenta som hater meieri inhalerer bollen på fem minutter flat og tapper opp hver eneste dråpe med livsfarget melk.
Neste: lunsj. Jeg varmer opp rester av kyllingsuppe og setter meg ned med en kopp te. Datterens ansikt avslører at hun ikke er fornøyd og vil i det minste kreve noe som krever at jeg legger ned mer arbeid og viser henne hvor mye jeg setter pris på at hun skal ha en hyggelig lunsjopplevelse.
Datter: "Jeg spiser ikke dette! Hvorfor må jeg spise dette? "
Meg: "Du trenger ikke å spise noe, men hvis du ikke spiser det, får du ikke annen mat før middagstid." (Leksjon hentet fra mødre fra 70 -tallet: Du serverer ett måltid, og det er måltidet du serverer.)
Problemet er at 2016 -barn DGAF om alt dette og ganske enkelt ikke vil spise din dumme mat. Som hun lovet, spiser ikke datteren min suppen og fortsetter å be meg om en matbit hvert 15. minutt til middag. Jeg vil trekke ut håret mitt, men jeg holder fast mens jeg i hemmelighet er redd for at hun sulter i hjel.
Hun sutrer hele ettermiddagen, helt til den andre jeg trekker ut en eske med Hamburger Helper fra pantryet, og stirrer på det som om det er en støvprøve fra Mars.
"Mamma, hva er det?" All hennes oppmerksomhet er fokusert på den dumme, overdimensjonerte hvite hansken med en klovnes ansikt på forsiden av boksen.
"Jeg tror det er middag."
"Oooh, har vi det?" En boks med en tegneserie hvit hanskemaskot har mer foreldreevne enn jeg, og har klart å få henne til å glemme ulykken ved lunsjtiden. Hva i all verden skal jeg gjøre med disse tingene? Kan ikke konsultere Pinterest. Ring svigerinnen min. Endelig svar: cheeseburger mac bake.
Middagen er servert. Min mann kollapser nesten av stolen av lykke. Datteren min kan ikke snakke fordi hun er overvunnet av glede. Dette kan være den mest ekstatiske middagsopplevelsen i deres liv.
Lærdommer:
- Min mann og jeg endte med å spise hele esken med frokostblandinger i løpet av tre dager, og jeg måtte love ham at jeg aldri kommer til å kjøpe en annen eske igjen. Moderne voksne kan ikke håndtere frokostblandinger.
- Hvis du forteller barna dine at de må spise det du serverer, ellers vil de ikke spise. Men de vil ikke sulte heller. Etter hvert vil de gi seg, men du må takle sutringen deres, så velg giften din.
- Hvis du gir opp Pinterest i en uke og holder oppskriftene enkle, vil du spare mye penger, for når i helvete skulle du bruke kokosnøtter igjen?
- Hamburger Helper er ganske deilig.
