Jeg hadde hørt om "mammakrig" før jeg ble forelder, men jeg kan ikke si at jeg helt forsto det før nå. Før foreldreforeldre husker jeg at jeg tenkte at foreldre ganske enkelt burde oppdra barna sine slik de vil (selvsagt med unntak av overgrep) og tenke på sin egen virksomhet om hva andre foreldre gjør. Nå som jeg er mor, selv om jeg fortsatt tror at denne tilnærmingen ville være veldig nyttig hvis den noen gang blir brukt bredt, innser jeg at det ikke ser ut til å skje når som helst snart. Der internett har gitt oss alle uvurderlig og ubegrenset tilgang til informasjon og digital tilkobling, har det også skapt et overskudd av ekkokamre. Og det har sikkert alltid vært stridsspørsmål mellom foreldre, synes folk i dag særlig overbevist om at deres måte å gjøre ting på er eneste riktige måten - spesielt når det gjelder foreldre. Så hvordan gjør vi, som mødre, børst av alt det uoppfordrede råd om foreldre fra tilsynelatende alle vi møter?
Aaron Good er psykoterapeut i Portland, Oregon som spesialiserer seg på ikke -voldelig kommunikasjonstilrettelegging. Han sier til SheKnows at denne taktikken kan hjelpe oss til å forstå hvordan foreldre fredeligere kan sameksistere: “Et foruroligende angstnivå for om de 'gjør det riktig' ville være et sterkt tegn på at en forelder tar for mye råd fra for mange mennesker for personlig, "Bra forklarer.
Vi vet at vi har vært der. Kanskje du også har det. Den følelsesmessige smerten "mamma -kriger" kan forårsake er legitim - og vi er ikke fremmede for jakten på det perfekte høflig, men dødelig klapp til uoppfordret foreldreråd. Men spesielt når du kaster andre (veldig virkelige) variabler inn i miksen - som f.eks postpartum depresjon og skyhøye kostnader for barnepass - Det siste enhver forelder trenger er en annen forelder som bringer dem ned. Og likevel er vi her og navigerer oss gjennom offline og online verdener der fremmede føler at det er tillatt chide, korrigere eller på annen måte skamme oss over måtene vi ønsker (eller trenger) å være gravid på, føde og heve vår barn.
"Min observasjon er at noen foreldre føler seg mer sårbare for råd om foreldre enn de ville gjort om generelle livsråd fordi, selv om vi kan være relative eksperter på å leve våre liv, et barn - i det minste det første - er en ny opplevelse for de fleste, og derfor erkjenner vi at vi kanskje ikke er en ekspert på det, ”Bra forklarer.
Dette kan være grunnen til at noen føler behov for å blande sine meninger om foreldre også - vi prøver alle bare å finne ut den beste og mest realistiske måten å oppdra babyene våre til anstendige voksne. Det er forvirrende, og de fleste av oss, på et eller annet nivå, er redde for at vi kanskje ikke vet den helt riktige måten å gjøre det på. Vi reagerer alle på usikkerhet annerledes, og for noen kan det være en håndteringsmekanisme å tilby et uoppfordret råd.
Det er to ting vi hver kan gjøre for å hjelpe til med å håndtere all denne kampen og gjøre foreldreverdenen til et lykkeligere sted.
Det første er relativt enkelt: Tenk deg godt om før du gir råd til en annen forelder, prøv ikke å gi uoppfordret råd og behandle alltid andre foreldre med medfølelse, selv om de gjør noe du ikke ville gjort personlig velge.
Den andre tingen er ikke så lett, men når du kommer inn i sporet av den, er det en flott foreldrehack som vil hjelpe deg med å holde ditt velvære intakt; bare børst av de uoppfordrede foreldrerådene som ikke passer deg.
Det kan høres litt reduktivt og usannsynlig ut. Vi har alle et ønske om å forsvare våre beslutninger fordi våre indre trossystemer dikterer våre beslutninger. Hvis noen antyder at avgjørelsene våre er av, kan det bety at de antyder at vårt indre trossystem også er slått av. Til tross for at vi alle vet at det er mange måter å få foreldre godt på, kan det være smertefullt å være på mottakerenden av uoppfordret råd om foreldre. Bare det å "børste det av" virker ikke alltid mulig når du føler deg angrepet og sint. Men det er et spørsmål du kan stille deg selv som vil hjelpe deg til effektivt og raskt å gå forbi andre foreldres meninger:
Vil jeg være mer som denne forelder når det gjelder dette spesifikke rådet, eller gjør jeg det ikke?
Hvis svaret er ja, kan vi la vaktene våre gå ned. Vi kan gå i konstruktive samtaler med andre foreldre som vil lette vekst for oss. Noen flere spørsmål Godt foreslår at foreldre stiller seg selv i disse situasjonene er:
- Vet denne personen hvordan det er å leve livet mitt?
- Har denne personen faktisk mer kompetanse enn jeg på foreldre?
- Bryr jeg meg om hva de synes? I så fall, hvorfor?
Men når skal foreldre tillate seg å føle seg sårbare og åpne for uoppfordret råd? "Hvis de er nysgjerrige på en bestemt praksis eller virkelig ber om hjelp," sier Good.
Hvis du vil at barnet ditt skal ha mer kunst i livet sitt, kan det være lurt å høre oppriktig på en kunstners mening om hvordan man kan pleie kreativitet i hjemmet og utover. Du vil imidlertid ikke tjene noe på å lytte til foreldrenes råd om kunst hvis de ikke verdsetter det for sin egen familie. Det er nesten latterlig at du vil ta deres mening til hjertet om det spørsmålet, ikke sant? Så hvis svaret på spørsmålet ovenfor er nei - hvis du ikke vil etterligne forelder som gir deg råd på det spesifikke området diskutere med deg, så erkjenner du bare for deg selv at du er på reise til et annet sted enn de er - og det er det OK.
Men det er også spørsmålet om sammenligning blant foreldre. Mery Diaz, en lisensiert klinisk sosialarbeider i New York City som underviser i workshops om barneutvikling, sier til SheKnows: “Det som fungerer for ett barn, fungerer ganske enkelt ikke for et annet. Ressursene som foreldre har tilgjengelig, både sosial-emosjonelle og økonomiske, er det som bør diktere barneoppdragelse. Når du lytter til og vurderer å ta uoppfordret råd, bør foreldrene spørre seg selv: Hva er barnets behov? Hva er mine foreldre mål? Og hva er ressursene mine for å dekke disse behovene og målene? Uansett hvor de finner et gap, kan det være der man kan vurdere å lytte til råd. ”
Kort sagt, bare ta en side ut av noens bok hvis du vil at din egen bok skal lese litt mer som deres (og hvis den er realistisk tilpasset dine omstendigheter). Det er egentlig ingenting annet med det.
