Foreldre til ethvert barn under karantene er utfordrende. Foreldre til et adoptert barn hvis svar på å bli påminnet, "Vi bruker pads når vi går på skateboard" er "Når jeg blir atten, flytter jeg ut, og du vil ikke være mamma lenger ”kan være vanvittig (det vil si at jeg bokstavelig talt sliter med min psykiske helse mens familien min navigerer liv).
I fjor sommer, fetteren min lyttet da jeg beskrev tilstanden til forholdet mitt til sønnen min.
"Vi spiller hele tiden spillet" la meg telle hvordan jeg suger som mor, "forklarte jeg. “Han gir meg lyst ved å gjøre bevisst det jeg forbød. Når jeg hever stemmen min, skriker han: 'Se, alt du gjør er å rope.' »
Jeg stopper før jeg legger til: “Jeg føler at vi er i et fornærmende forhold. Han trigger meg. Jeg mister kulden og skriker og kjefter. Han beklager. Jeg beklager. Jeg har "kamp bakrus" (ordene jeg bruker for å beskrive kombinasjonen av sinne-indusert adrenalinforgiftning og skyldfølelse). Da starter hele syklusen igjen. ”
Sønnen min har all grunn til å være sint; fødselsmoren hans ga ham til sin tante, og tanten ga ham til meg. Å være hjemme er alvorlig og har alvorlige konsekvenser.
"Hvordan", hulket jeg til fetteren min, "kan jeg være så dårlig på noe jeg så inderlig ønsket å gjøre?"
Jeg flashbacked til den selvgode sosialarbeideren som intervjuet oss tidlig adopsjonsprosessen - den som sa rett ut: “Du tror du vet hva du gjør, men du vet ikke. Når han blir elleve eller tolv, skulle du ønske at du ikke gjorde dette. ”
Angre jeg på at jeg adopterte sønnen min?
Vår adopterte sønn, Andrew, kom til å bo hos oss i januar 2014, en måned før han fylte fem år. Og sosialarbeideren hadde rett: Jeg trodde jeg visste hva jeg gjorde. Jeg leste bøker om å adoptere eldre barn. Fordi jeg forsto viktigheten av hud-mot-hud-kontakt i bindingsprosessen, tok mannen min og jeg sønnen vår til bassenget hver dag i løpet av de første månedene som foreldre. Vi holdt ham nær oss, presset ham frem og tilbake mellom oss og lærte ham å svømme. En av oss sov med ham hver natt. Jeg visste om potensial for reaktiv tilknytningsforstyrrelse, så vi leide inn en familieterapeut.
Jeg føler at vi er i et fornærmende forhold. Han trigger meg. Jeg mister kulden og skriker og kjefter. Han beklager. Jeg beklager. Jeg har "kamp bakrus"... Da starter hele syklusen på nytt.
Min mor døde etter at hun fødte meg, så mine besteforeldre til mor adopterte meg. Jeg målte ofte bestemoren min mot kvinnen jeg trodde datteren hennes ville ha vært. Hun manglet ofte det imaginære merket, men vi kom oss gjennom det. Først nå innser jeg smerten ved å "komme gjennom det" fra foreldrenes perspektiv.
Jeg tenker på sønnen min, hans glitrende blå øyne, fregnernes konstellasjoner i ansiktet hans, kokte egg til oss, leste høyt til oss og tigger mannen min om flere kiler. Jeg angrer ikke på å ha adoptert ham. Jeg skulle bare ønske at foreldre var lettere enn det faktisk er. Ikke alle?
Fetteren min, en logisk advokat, presenterer svaret sitt: “Først,” sier hun, “Du er ikke bestemoren vår. Du ville aldri trekke sønnen din ut av en film med vennene hans fordi han ikke beskjærte nok erter. ” Hun refererer til en hendelse fra tenårene mine. Jeg er bekymret for å bli strafferen som oppvokst meg, om å forlate de samme arrene. "Og Andrew er ikke din eksmann," fortsetter hun. "Visst, han vil unngå å ta ansvar for handlingene sine, men hans elleve år gamle hjerne kan ikke finne ut at det å få deg til å tro at du er gal, ikke er en klok måte å gjøre det på."
Jeg ler. Hun har selvfølgelig rett. Men hva gjør jeg? Hvordan takler jeg det når hver påtale fører til at han sårer meg så dypt? Jeg vil ikke at han skal fokusere på det han ikke har. Jeg vil at han skal forstå at han er kinematograf for denne filmen; Jeg vil at han skal fokusere kameraet sitt på det positive.
"Slutt å tenke på deg selv som en adoptivforelder," råder fetteren min. "Stol på deg selv for å være moren - den virkelige moren." Tårene kommer tilbake; hun vet at det å stole på meg selv ikke er en av mine styrker. "Slutt å tenke på ham som et avvist barn som trenger coddling. Han er et elsket barn som trenger grenser. Stå opp for deg selv. Minn ham på at fødselsmoren og tanten gjorde ham vondt, og det er greit å være trist og sint over det. Men du er den virkelige moren, den som stikker ved ham. ”
Hun gir meg et mantra, et manus: Jeg er moren som er her. Jeg elsker deg så mye at jeg lærer deg å ta vare på deg selv.
"Også," sier hun, "ring familieterapeuten din."
En ting er sikkert: Foreldre til sønnen min, den unge mannen med markører for Opposisjonell trassforstyrrelse og ADD, under en pandemi, når sport og personlig skole ikke kan gi pauser, er utfordrende. Så jeg tok råd til min fetter.
Familieterapeuten gjentok ordene hennes. “Bor med en elleveåring,"Forklarte han," er som å leve med en T-Rex. Hjernen hans har ennå ikke logikk eller forstår helt årsak og virkning. Han angriper din følelsesmessige hjerne fordi han ikke kan forstå noen annen hjerne. Din eneste jobb, "råder terapeuten," er å vokte ditt limbiske system, den reaktive delen av hjernen din. Denne responsen er ikke frakoblet, men rasjonell. Du taper bare hvis du føler skam etterpå. Ellers er det en seier. "
Når jeg spør om å overbevise Andrew om at vi er hans virkelige foreldre, oppfordrer terapeuten oss til å bruke ordet "normalt" når vi snakker med sønnen vår. "I normale familier tillater for eksempel foreldre ikke barnet sitt å sykle uten hjelm fordi vanlige foreldre verdsetter barnas sikkerhet."
Min mann og jeg hører oss selv: “I vanlige familier forventes det at tween -barn skal tømme oppvaskmaskinen. Det eneste spørsmålet er: Blir oppvaskmaskinen losset før eller etter at du mister Fortnite?
Noen ganger reagerer Andrew ved å trampe ned i gangen, smekke døren og stille spørsmål ved hvordan han ble sittende fast med slike urettferdige foreldre.
Min mann og jeg ser på hverandre og smiler. Vi løftet ikke stemmen. Ingen gråt.
Han kalte oss foreldrene hans.
Slik føles det å vinne.
