Jeg er godt klar over at jeg har så mange flere valg enn kvinner som kom foran meg. Da jeg dykket ned i kvinnelivet med nok flaks og tilgang til de riktige ressursene, visste jeg at jeg kunne sette ut på hvilken som helst karriere jeg ønsket, skape så mye suksess som jeg ønsket, og takket være IVF kunne jeg få en baby enten en mann var involvert eller ikke - og jeg kunne muligens til og med bli gravid senere i livet enn det noen gang har vært mulig før.
For mange kvinner gir alle disse alternativene torturbeslutninger: Har jeg barn? Har jeg ikke barn? Hvis jeg gjør det... da når er det "riktige" tidspunktet å få en baby?
For meg var denne henvendelsen spesielt intens. Som barn hadde jeg alltid tenkt meg å vokse opp til å være en verdensreisende - ikke en mor. Som tenåring hatet jeg barnevakt. Som ung voksen var jeg aldri på ekteskapsbanen. Jeg ønsket å smake på uavhengighet og male verden med drømmene mine. Som 16 -åring fikk jeg en jobb for å tjene mine egne penger og elsket dem, og jeg snudde aldri tilbake.
Jeg forfulgte drømmene mine. Jeg gikk på en topp høyskole ut av videregående; Jeg vant en Emmy i begynnelsen av 20 -årene og gikk oppover stigen for å drive et reisenettverk. Da min OB-GYN begynte å advare meg, da jeg var rundt 33 år gammel, at min fruktbarhet vindu skulle stenge, visste jeg at jeg hadde et dilemma på hendene. Jeg var ikke klar til å gjøre familieveien enda.
Først og fremst hadde jeg ikke møtt den riktige partneren - og jeg var ikke interessert i å date med en ekteskapsagenda. For det andre representerte barn slutten på min personlige frihet. Tross alt hadde de sikkert vært for moren min, og jeg hadde ingen annen måte å tenke på arbeidet. For det tredje, da jeg stoppet og ble stille med meg selv, sa intuisjonen min: “Ikke bekymre deg. Det ordner seg. "
Men det var ikke så enkelt. Hvis jeg var klar på at jeg gjorde det ikke vil være mamma, ville det ikke være så farlig hvis min såkalte “fruktbarhet vindu ”lukket. Men jeg ønsket å bli mamma - bare ikke ennå. Så legens advarsel veide tungt på meg.
Det var vanskelig å følge hjertet mitt, men jeg gjorde det uansett.
Med blind tro, Jeg tok ingen skritt mot unnfangelsen og fortsatte oppdraget mitt. Hvert år ble advarslene hos gynekologen mer intense, og det gjorde frykten min også. Og likevel slapp jeg panikken og fortsatte å stole på tarmen min, uansett hva mitt logiske sinn hadde å si om det.
Spol frem til 38 år gammel. Jeg endelig møtte riktig partner. Du vet... den ene. Og plutselig så tanken på å få en baby litt mer interessant ut. Vi ble raskt gravide og gikk umiddelbart i full feiring - på utkikk etter nye boliger osv. Lite visste vi, vi ville miste den babyen og så en og en til og en til. Vi gikk gjennom så mange perioder med intens sorg.
Det viser seg at det å vente på å bli gravid så sent i livet hadde en tøff konsekvens for meg: a større sjanse for spontanabort. Tapene tok sin toll på meg (og min partner). Jeg ble ødelagt av sorg, og jeg ville stole på den delen av meg som elsket friheten til å takle. Tross alt er livet uten barn enkelt. Du kan gjøre hva du vil når du vil. Det er ingen høyskolefond å spare for, ingen timeplan å holde.
Det var vanskelig, men jeg sluttet fred med mine valg. Jeg bestemte meg for å utnytte livsstilen vår med dobbel inntekt og ingen barn for alt det var verdt. Jeg satte meg ned med min elskede for å være medforfatter av boken vår. Vi jobbet intenst og nøt det faktum at vi kunne. Det var ingen pårørende å ta vare på. Vi kan kaste forsiktighet mot vinden og bruke hele dagen og hele natten på å skrive i et helt år.
Ironisk nok, samme dag som jeg leverte det siste utkastet, la jeg merke til at jeg følte meg litt kvalm. Menstruasjonene mine hadde vært sprø en stund. 47 år gammel antok jeg at jeg var det treffer perimenopause. Men når kvalmen først begynte, visste jeg at noe var på gang. Og jeg var gravid igjen.
Men i stedet for glede følte Justin og jeg begge frykt. Her var vi igjen: nok et tap satte seg opp. Vi delte nyheten med ingen. Men etter hvert som ukene gikk, ble svangerskap vist seg levedyktig. Sikker nok, da jeg var 47 år gammel - mot alle odds - ble jeg begavet en frisk baby.
Etter hvert som magen min ble større og større, ble også mitt ønske om å bli mamma. Jeg kunne endelig tillate meg å føle hvor ille jeg hadde ønsket å opprette en familie med Justin hele tiden. Jeg kunne trykke på siden av meg som ikke ønsket mer enn å elske et lite liv i full blomst. Ni måneder senere kom en vakker babyjente inn i våre liv.
Til slutt kunne timingen ikke vært mer "riktig". Da denne gaven kom, var jeg helt klar. Og jeg er glad jeg ventet.
I dag, når jeg kysser vår vakre lille jente, vet jeg at livet kanskje ikke alltid virker som det trener - men det er det. Livet er fullt av utrolige overraskelser, og bare i ettertid kan vi se hele bildet. Nøkkelen, for meg, er å stole på min intuisjon - ikke som en passiv følger, men med et stort åpent ja til hvert eneste øyeblikk underveis.
