Jeg la først merke til kreft etter å ha lagt min pjokkesønn. Klumpen var omtrent på størrelse med en peanøtt M&M, som stakk ut fra den ytre kurven på venstre bryst. Jeg kjørte fingrene over den, kjente den unaturlige hardheten, uberørt under berøring. Først avviste jeg det som enkelt en tett kanal - Jeg hadde hatt dem flere ganger mens jeg ammet sønnen min - men dette føltes ulikt melklumpene jeg hadde opplevd tidligere.
Snart ville jeg oppdage at klumpen ikke bare var en tett; det var fase II invasivt duktalt karsinom. Brystkreft. Jeg var 37 år gammel, og sønnen min var bare 20 måneder.
Jeg mistet min egen mor uventet i en bilulykke, bare sjenert av min 22 -årsdag. Selv om jeg teknisk sett var voksen den gangen, trengte jeg fortsatt desperat min mor, og enda mer enn 15 år senere fortsatte tapet å kaste en skygge over livet mitt. Nå sto jeg foran muligheten til mulig å la min lille sønn lide med det samme tomrommet. Og enda verre, fordi han var så ung, var jeg livredd for at jeg skulle dø før han var gammel nok til å huske meg.
Noen uker senere begynte jeg på behandling - en handske med intens cellegift, bilateral mastektomi, rekonstruksjon og en forebyggende oophorektomi siden jeg også testet positivt for BRCA -genmutasjonen som ikke bare forårsaket min brystkreft, men satte meg også i en høyere risiko for eggstokkreft og andre kreftformer. Da den lamslående kjemotrøttheten satte inn, og håret mitt begynte å kaskade fra hodebunnen min i myke klumper, forble barnet velsignet uvitende om hva som egentlig skjedde med moren hans. Han klappet på mitt skallede hode med de lubne små hendene og utbrøt: "Mammahåret er borte!" Og jeg smilte og nikket så glad jeg kunne til gjengjeld, en forsikring om at dette ikke var noe bekymringsfullt.
Se dette innlegget på Instagram
Denne gutten elsker stranden.. #wbnc #wrightsvillebeach #beach #ocean
Et innlegg delt av Jennifer Bringle (@jbhandy78) på
Etter avsluttet behandling fikk jeg det best mulige utfallet - ingen tegn på sykdom. Men da håret begynte å vokse tilbake og jeg begynte å vasse gjennom den emosjonelle avskrekk etter kreft i et forsøk på å fortsette med livet mitt, gjorde jeg ganske enkelt kunne ikke riste den langvarige frykten for at jeg fortsatt kan dø tidligere enn forventet, at jeg kan bli tvunget til å forlate sønnen min morløs mens han fortsatt er ung. Om natten klamret jeg meg til ham, og hulket stille mens han sovnet i armene mine, forhandlet med Gud for å la meg se ham vokse opp.
Jeg tok opp denne frykten med min terapeut, og hun påpekte det faktum at vi alle står overfor døden, og det kan skje hvem som helst av oss når som helst. Hun har rett, men når døden har vært i rommet med deg, er det vanskelig å ignorere den som lurer i skyggen og venter på å komme opp igjen. Men det jeg aldri skjønte før den samtalen er brystkreft ga meg på en måte tidens gave. Selv om min egen mor aldri hadde sjansen til å forberede oss på fraværet, har jeg muligheten med sønnen min.
Å møte en livstruende sykdom tvang meg til å revurdere prioriteringene mine som forelder. Jeg vet hvor dyrebar tiden min er med sønnen min, og jeg prøver mitt beste for å få mest mulig ut av hvert øyeblikk vi har sammen. Det betyr at jeg gir opp å lese en bok på stranden for å bygge sandslott og plaske i brenningen. I stedet for å bingeing det siste Netflix -showet, er det mer sannsynlig at du finner meg fargelegging, lese barnebøker høyt eller på gulvet og bygge et søtt Lego -slott med barnet mitt. Jo, jeg setter fortsatt stor pris på min personlige tid, og jeg trenger absolutt pauser fra foreldre akkurat som alle andre, men jeg også vet at disse øyeblikkene jeg tilbringer med sønnen min bygger minner som kan trøste ham hvis jeg ikke lenger skal være det her.
Se dette innlegget på Instagram
Siste bassengdag! ⛱🏊🏻♂️ @friendlypool
Et innlegg delt av Jennifer Bringle (@jbhandy78) på
Jeg begynte også å gjøre en innsats for å dokumentere vår tid sammen og min kjærlighet til ham på litt mer håndgripelige måter. Jeg startet en e -postkonto for sønnen min der jeg sender bilder av oss, morsomme historier og enkle "I love you" -missiver. Akkurat som jeg verdsetter alle kort og papirbiter som inneholder meldinger fra mamma, håper jeg denne digitale samlingen av tilbedelsen min for ham vil fortsette lenge etter at jeg ikke klarer å uttrykke det personlig. Og når det gjelder bilder, har jeg klart å komme over meg selv nok til å insistere på å ta bilder sammen med jevne mellomrom, uansett hvor rotete håret mitt er eller hvor sliten jeg ser ut. Jeg vet at når han ser på disse bildene - til og med bare de dumme selfiene vi tar mens vi henger på helg - han vil se kvinnen som elsket ham ubetinget, ikke posene under øynene eller cellulitten på henne lår.
Da jeg ble diagnostisert med kreft, sørget jeg over alt jeg ville miste: håret, brystene, sjelefredene. Men jeg hadde aldri forestilt meg hva det ville gi meg: perspektivet på å bli en bedre mor.
En versjon av denne historien ble opprinnelig publisert i oktober 2019.
Disse offentlige ammebilder vis bryster er elendige. 
