Toen ik begon te schrijven memoires over mijn onconventionele moeder, lt was geweest meer dan 20 jaar sinds Ik ben haar kwijt. Ik hield nog net zoveel van haar als toen ze nog leefde; in feite aanbad ik haar, dondanks haar buiten de lijnen manier van opvoeden. Ik was er zeker van dat er geen verrassingen zouden zijn als ik over haar begon te schrijven. Maar er waren.
Ik realiseerde me al snel dat wat was begonnen als een liefdesbrief aan haar ging eigenlijk over mij —mijn perspectief op ons. En eens dat inlijsten veranderd, zo deed alles anders.
Het schrijven voortgestuwd Ik ookTenslotte confronteer alle illusies, misvattingen, en geheimen die ik al lang had begraven. Wie was het kleine meisje dat ik ooit was?, en hoe voelde ze zich echt? wie was ze toen ze bij mijn moeder was?
l besefte dat ik had geïnternaliseerd Fonze waardevolle waarheden van het opgroeien met mijn moeder - waardoor ik een beetje gemakkelijker ademde als een moeder zelf.
Er is niet één juiste weg.
Als je kinderen hebt, is het handenwringen over keuzes gebruikelijk onvermijdelijk. En heel goedften, kan er echt zijneen weg die beter is voor jij en je kind. Bje hebt geen keus zal komen zonder onbedoelde gevolgen. Zelfs de absoluut beste manier van handelen - een Dat je gaat aan met de het beste bedoelingen — zal u waarschijnlijk verrassen.
Er waren veel dingen Dat mijn moeder was niet van plan om te gebeuren dat nog steeds deed. Haar verhaal zit vol met omstandigheden en keuzes die de loop van haar leven - en het mijne - hebben veranderd. Ze was een godin, een buitengewone vrouw wiens buitenaardse schoonheid elke deur opende; ze beslissingen nam over liefhebben of niet, wat betreft blijven of vertrekken — en ik leefde de negatieven en positieven van die keuzes met haar. Elke keuze had zowel goed als slecht ingebakken.
De moederschap les ik heb geabsorbeerd was tot minder stress en gewoon volg wat? mijn hart naarells me is best voor mijn kind. Vervolgens, wanneer sommige dingen ging mis — en sommige altijddoen — het wasgemakkelijker te hanteren.
Probeer te begrijpen, niet de schuld te geven.
Moeders zijn mensen op de eerste plaats. En de mijne, realiseer ik me nu, was een narcist. Hoe werd ze de charismatisch, charmant en verleidelijk vrouw van wie iedereen wilde een stukje oF, mij inbegrepen?
Er wareninderdaad pijnlijke nadelen van opgroeien met zo'n moeder; nooit gevoel een prioriteit of volledig geliefdwaren de bovenste twee. Echter, l nu zien er was ook een voordeel.
Ik realiseerde me dat dansen rond mijn moeder me uiteindelijk een geweldige teamspeler maakte die ervan hield om andere mensen te laten schitteren. Proberen om de aandacht van mijn moeder te krijgen, maakte me vindingrijk en slim. Door te proberen haar te achterhalen, werd ik intuïtief en gevoelig voor de wensen en behoeften van andere mensen. Dit zijn allemaal eigenschappen waarvoor ik ben beloond, zowel op kantoor als in mijn persoonlijke leven. Ik ben blij dat ik mijn moeder niet de schuld heb gegeven - want in mijn geval werd elke uitdaging een kracht en een troef.
Wees onconventioneel, maar heb conventioneel lief.
Wees altijd trouw aan jezelf, wie dan ook jij misschien. En in een tijdperk van zelfexpressie, zelfverwezenlijking en steeds veranderende vormen van sociale media, Dat mantra kan nemen Aan vele vormen. Non-conformist zijn is cool, maar het is niet altijd gemakkelijk om te zijn het kind van szo'n persoon.
Mijn moeder was een non-conformist als vrouwen moesten conformeren; ze is van mij bevallen in de conservatieve jaren vijftig. Maar ze verachtte huiselijkheid, ze was glamoureus, en zij? werkte (en ging toen constant uit met vrienden). Mijn moeder heeft haar leven ontworpen op een manier die vrouwen tegenwoordig macht applaudisseren; ze heeft haar twee vrijgezelle schoonzusjes naar ons verhuisd klein appartement dus ze kon vrij zijn van mijn dagelijkse zorg. Ze ten volle bezat haar onconventionele persoonlijkheid, wat geweldig is. Maar als haar kind was ik in een voortdurende staat van verlangen. De liefde en genegenheid van mijn moeder altijd leek net buiten mijn bereik.
Dus, mettoen ik zelf moeder werd, maakte mijn jeugdervaring me aan de kant van geven te veel liefde. Ook al is mijn eigen carrière was veeleisend, ik maakte er een punt van om mijn kinderen te laten betalendat zij eerst kwamen elke dag. l uiteindelijk werd de moeder die ik zelf altijd nodig had.
Omarm wrijving en conflicten.
l was enig kind dat nooit in opstand gekomen. l zelfs nooit mee gevochten mijn moeder, en ik altijd geloofd onze gladde zeeën betekende nabijheid. Maar ik realiseer me nu Dat het was omdat ik voelde dat ik het risico niet kon nemen haar uitdagen; Dat Ik wist niet zo zeker wat ze voor me voelde, dus ik was niet geneigd haar tegen zich in het harnas te jagen.
Ik zie nu met mijn eigen drie kinderen hoe gezond onenigheid kan zijn. Het versterkt en scherpt; het stelt de volgende generatie in staat om af te wijzen wat niet werkt, zodat ze het beter kunnen doen. lheb hard geprobeerd in mijn eigen huishouden om bewuster worden wat betreftaanmoedigening tegengestelde meningen.
En Now, Ik vraag me vaak af wat mijn moeders mening zou zijn als ze nog zou leven. Per slot van rekening mijn boek over haar is rauw en onthullend envol met gevoelens die ik nooit kwam dichtbij uitdrukkening toen we samenleefden. Nog altijd, Ik geloof echt dat mijn liefde voor haar duidelijk komensdoor in de pagina's en dat ze uiteindelijk trots zou zijn. Ze is tenslotte beroemder dan ze ooit was toen ze nog leefde.
De veelgeprezen. van Deborah Burns memoiresHet kind van zaterdag werd uitgebracht in april 2019. Bestel hier jouw exemplaar.
