Ik lees veel essays op dit soort sites over hoe het is om een tiener moeder. Maar ik identificeer me niet met veel van die tienermoeders omdat ik niet blank of bevoorrecht ben.
Ik werd niet gemeden van mama-groepen - omdat er geen mama-groepen waren voor bruine meisjes uit de kap.
Ik werd eigenlijk helemaal niet gemeden. Mijn ervaring omvatte veel blikken en blikken uit de samenleving van 1996, maar mijn familie en vrienden waren zeer ondersteunend. Vooral omdat zwanger worden op 16-jarige leeftijd in een bruine stadswijk niet ongebruikelijk was en daarom niet iets dat werd gezien als een complete levensvernietigende ervaring.
Mijn grootmoeder kreeg tenslotte mijn moeder toen ze 16 was en de moeder van mijn toenmalige vriend kreeg hem toen ze 19 was. Pas toen mijn zoon veel ouder was, voelde ik het sociale stigma waar ik vaak over las en tegen die tijd kon het me niet meer schelen. Mijn kind was beter dan de hoogopgeleide moeders die hun neus naar me ophaalden omdat ik 21 was met een 4-jarige en geen vuile blik of opmerking zou dat veranderen. Het doet het nog steeds niet. Ja, het is vervelend, maar zij zijn degenen die moeten nadenken over wat ze wel of niet hebben gedaan om op mijn niveau te komen, niet andersom.
Meer: Het moeilijkste aan tienermoeder zijn, is hoe de wereld je behandelt
Dus hoewel de meeste stukken die ik lees snikkende verhalen zijn over een tienermoeder zijn die er nooit helemaal in paste, realiseer ik me hoe dankbaar ik ben dat ik mijn zoon had toen ik dat deed. Als ik de kans zou krijgen om het helemaal opnieuw te doen, zou ik niets veranderen.
Mijn 20-jarige zoon - die trouwens biochemische technologie studeert met een full-ride beurs - zou hier moeten zijn. Geen twijfel daarover.
Ik zou het niet terugnemen om mijn leven en dromen in de wacht te zetten.
Ik zou het niet terugnemen om mijn perfecte lichaam te verpesten.
Ik zou de mentale en emotionele mishandeling niet terugnemen van mensen die dachten dat ze beter waren dan ik omdat ze hun kinderen meer te bieden hadden.
Ik zou de worstelingen die we hebben meegemaakt en de fouten die we onderweg hebben gemaakt niet terugnemen.
Ik zou het helemaal opnieuw doen omdat ik weet dat mijn zoon en ik op 17-jarige leeftijd een band konden opbouwen op een manier waar vrouwen die later in hun leven kinderen krijgen, altijd mee worstelen. Als ik hem in de winter van school naar huis bracht, konden we urenlang stoppen en spelen in sneeuwbanken onder treinrails, zonder ons zorgen te maken dat ik een deadline voor mijn werk had of dat mijn lichaam het niet aankon. Ik was (en ben nog steeds) speler 2 in co-op first-person-shooter-games. Vrouwen die op latere leeftijd kinderen kregen, komen nu bij mij voor advies over wat ze met hun kinderen moeten doen. Vrouwen met deze geweldige huizen en carrières, diploma's en echtgenoten. Vrouwen met de middelen om hun kinderen naar kampen te sturen, Gymboree en My Gyms vragen me allemaal wat ik heb gedaan om zo'n intelligent, attent, zorgzaam en geweldig mens op te voeden.
In een wereld waar boeken en blogs zijn en experts die je de juiste en verkeerde manieren vertellen om kinderen op te voeden, van 1996 tot 2014, vertrouwde ik alleen maar op wat ik wist over het zijn van een kind/tiener. Ik gebruikte waarheid en liefde om mijn zoon op te voeden. Ik accepteerde het feit dat mijn leven zoals ik het kende voorbij was en dat ik offers zou brengen in mijn poging om een productieve en positieve lid van de samenleving, waarvan ik weet dat elke ouder zich realiseert, maar in tegenstelling tot de meeste ouders (inclusief die van mij), zorgde ik er ook voor dat mijn zoon wist Dat.
Meer: Je zwangerschapsnieuws vertellen aan een vriend met onvruchtbaarheid
Als mensen me vragen hoe ik een kind heb opgevoed dat zo ongelooflijk is, zeg ik dat a) het een groepsinspanning was. We hadden dit niet kunnen doen zonder de hulp van het "dorp" (ouders, vrienden, faculteit en gemeenschap). En b) Ik was een kind dat gedwongen werd een heel volwassen taak op zich te nemen, en die ervaring deelde ik onderweg met mijn zoon. Hij zag de worstelingen en de tranen die ermee gepaard gingen en toen hij vroeg wat er aan de hand was, vertelde ik het hem. Als ik bang was, wist hij waar ik bang voor was. Telkens als ik het wilde opgeven, wist hij waarom. We groeiden samen op, wij drieën, de hele weg schoppend en schreeuwend en lachend en liefhebbend. Daarom hebben we het gehaald, omdat we het samen hebben gedaan en het ons niet kon schelen of het perfect was.
