Als moeder zijn een zware klus is, stiefmoeder zijn is een zwaar optreden met een gigantisch stigma eraan. We begrijpen een vrouw die een andere, meer liefdevol beschouwde titel wil hebben. Dat is de gedachte die bij ons opkwam toen we het verhaal lazen van een vader wiens vrouw hem plotseling heeft gevraagd zijn 7-jarige zoon onder druk te zetten om haar moeder te noemen. Wat zal hij doen?
Reddit-gebruiker justconfusedfather schreef naar de AITA-subreddit met dit verhaal over zijn zoon, zijn vrouw en een bemoeizuchtige schoonmoeder:
"Mijn verloofde, zijn moeder, stierf toen hij werd geboren als gevolg van complicaties", schreef de vader. "Ik wilde haar herinnering levend houden, dus sinds hij een baby was, vertelde ik hem alles over zijn moeder en liet ik hem constant foto's van haar zien."
Toen de jongen 4 was, stelde zijn vader hem voor aan de vrouw (met wie hij al een jaar aan het daten was), en ze kregen meteen een band. Twee jaar later waren ze getrouwd en de jongen vroeg zijn vader of hij moest
“Ik zei alleen als hij dat wil en dat ik weet dat mama het goed zou vinden als hij mijn vrouw ook zijn moeder zou noemen. Zodat hij zich daar geen zorgen over zou maken', schreef justconfusedfather.
Zijn vrouw vond het oké dat de jongen haar bij haar bijnaam Mimi noemde, tot voor kort, toen haar eigen moeder hem dit zag doen.
"Haar moeder zei meteen hoe erg ze het vond dat hij haar nog steeds geen moeder noemde, ook al zijn we al meer dan een jaar getrouwd", zei hij. “Een paar dagen later zei mijn vrouw dat haar moeder haar hierover blijft bellen, en nu is ze het er ook min of meer mee eens. Ze zei dat het kwetsend is dat hij haar nog steeds niet als zijn moeder ziet na alles wat ze voor hem heeft gedaan en dat hij zich niet gewaardeerd voelt omdat ik hem niet heb aangemoedigd om dat te doen.”
Heeft hij ongelijk omdat hij zijn zoon niet aanmoedigt om dit te doen, ook al is "Mimi" de enige moeder die hij ooit heeft gekend?
Het grootste deel van Reddit gelooft dat deze vader gelijk had om zijn zoon niet te dwingen haar moeder te noemen.
"Het spijt me dat dit je huidige vrouw pijn doet, maar zij is de volwassene en zou het moeten begrijpen", schreef Kay_Elle. “Alleen omdat ze niet zijn ‘moeder’ is, wil nog niet zeggen dat hij niet van haar kan houden. Het is geen wedstrijd."
Volwassen kinderen die opgroeiden in samengestelde gezinnen kwamen bij elkaar om te vertellen over de stiefouders die ze 'mama' en 'papa' noemden en degenen die ze niet noemden. Uit deze onwetenschappelijke steekproef lijkt er geen voordeel te zijn voor het een of het ander.
Gebruiker birfday_party zei dat het noemen van hun stiefouders bij hun voornaam "me deed beseffen dat deze mensen (stiefouders) echt niet zo aardig of zo behulpzaam hoefden te zijn als ze waren en zijn. Ik was nooit echt hun verantwoordelijkheid, maar ze deden wat ze deden uit liefde voor mij of meer liefde voor mijn ouders, en dat te zien is denk ik enorm."
Dat is de andere kant van de medaille van wat stiefmoeder Beth McDonough schreef voor SheKnows vorig jaar.
“Of het nu Bonusmama is, Stiefmoeder, of Bethy, ik ben dolgelukkig over alle verschillende namen die ik krijg om die relatie te vertegenwoordigen Ik heb zorgvuldig en bedachtzaam gevormd met mijn stiefdochter - relaties die niemand anders krijgt, "ze schreef. "Ik ben geen moeder, dus soms krijg ik speciale stiefmoedergeheimen te horen, deel ik 'alleen stiefmoeder' knuffels en heb ik spa-avonden die alleen voor mij zijn gereserveerd. Als stiefmoeder ben ik hier niet om mama te zijn – ik ben hier om mezelf te zijn.”
Aan de andere kant maken Redditors zich zorgen over andere potentiële problemen voor de verwarde vader en zijn familie. Om te beginnen, wat is er met Mimi en haar mama?
"Ik denk dat je vrouw moet begrijpen waarom ze onmiddellijk tot actie overging om de woede van haar moeder te sussen in plaats van een jongen te steunen, beschouwt ze haar zoon, op de manier waarop hij zich het meest op zijn gemak voelt', schreef ziburinis. "Zal je MIL je zoon als op één na beste behandelen als je kinderen bij haar hebt en haar 'echte' kleinkinderen bevoordeelt omdat ze haar mama noemen?"
Een paar vroegen zich af of de vader iets heeft gedaan waardoor Mimi zich nog steeds een buitenstaander voelt in zijn band met zijn zoon.
“Is ze naast je vrouw ook parttime oppas?” vroeg vergeten calipers. "Als ze het aan jou en je zoon verschuldigd is om voor hem te zorgen, ben je het haar verplicht om op zijn minst dingen met je zoon te bespreken - en dat is eigenlijk alles wat ze wil."
"Ik denk dat het tijd is voor gezinstherapie", stelde EX_Tenn voor. “En relatietherapie. Gezinstherapie zodat uw vrouw op een veilige en leeftijdsgeschikte manier aan uw zoon kan communiceren wat ze wil. Maar ook zodat ze kan leren hoe haar eisen 'verkeerd' zijn of te ver gaan. En hoe haar eisen uiteindelijk de relatie tussen haar en de zoon zouden kunnen schaden.”
Als u voor een soortgelijk dilemma staat, Erdoorheen stappen, een website van Australische psychologen, heeft een nuttige post voor stiefouders van kinderen met een overleden ouder. Het is een complex probleem zonder pasklaar antwoord, en zeker niet iets dat Reddit in één bericht kan oplossen.
Lees meer over een beroemdheid over samengestelde gezinnen: deze beroemde co-ouders.
