Elk seizoen op Topkok, worden enkele van de beste opkomende chef-koks van het land in situaties onder hoge druk geplaatst die hun vaardigheden, hun kennis en hun passie voor koken op de proef stellen. Aflevering na aflevering krijgen ze tijdslimieten, mysterieuze ingrediënten en andere waanzinnige uitdagingen die testen wie echt de beste is, terwijl Padma Lakshmi toekijkt en een paar millimeter boven de grond lijkt te zweven.
Eerlijk gezegd doet het me een beetje denken aan mijn eigen keuken, waar mijn slechte planning, twee peuters, gebrek aan vaardigheid en verstrooidheid resulteert vaak in voedselbereidingstests die vergelijkbaar zijn met die van een moordend koken wedstrijd. Hier zijn slechts een paar uitdagingen die ik onlangs heb doorstaan.
Maak een quiche met het voedsel in je koelkast dat is verlopen maar nog steeds redelijk goed ruikt
Elk Topkok
fan weet dat tijd van essentieel belang is. Dus toen ik zag dat mijn spek grijs begon te worden maar nog steeds vaag naar spek rook, besloot ik naar het letterlijke bord te stappen. Natuurlijk, het spek was twee dagen voorbij de houdbaarheidsdatum, maar misschien betekende dat gewoon dat het echt heel goed spek was in plaats van het beste spek. Ik combineerde het met wat over-the-hill Parmezaanse kaas (vage groene delen vakkundig verwijderd), wat slappe spinazie en een klinisch gedeprimeerde ui om een uiterst redelijke, volledig eetbare quiche te maken. Zoek het op het brunchmenu in het nieuwste restaurant van Emeril Lagasse (hoewel je het niet zult vinden).
Maak het ontbijt klaar terwijl je een peuter vasthoudt die schreeuwt: "Geen ontbijt!"
In het verleden was de Topkok deelnemers hebben geblinddoekt of met één hand op hun rug moeten optreden. Maar dat is echt niets vergeleken met dinsdag, toen ik het ontbijt moest bereiden terwijl ik een driftbui van 20 maanden vasthield. "Pannekoeken!" schreeuwde ze terwijl ik wafels bakte en met één hand behendig beslag op de hete bakplaat goot. "SAP!" schreeuwde ze toen ik haar melk inschonk en me voorstelde dat Tom Colicchio zich in een bal opkrulde en huilde. Terwijl de klok liep tot op het exacte moment dat ik moest vertrekken om mijn oudere kind naar de kleuterschool te brengen, realiseerde ik me dat ik nooit tijd zou hebben om mijn meesterwerk te borduren. De juryleden werden gedwongen om gewone wafels met hun handen te eten terwijl ze in hun autostoeltjes zaten.
Doe iets - wat dan ook - met het drietal enorme watermeloenen dat je bij Costco hebt gekocht toen je honger had
Je moet nooit met honger naar de supermarkt gaan. En je moet nooit, ooit ga hongerig naar Costco. Als je dat doet, zou je net als ik eindigen, drie watermeloenen in mijn keuken staren alsof het levende bommen zijn 30 minuten voordat vrienden arriveren voor het avondeten. Wat dacht je van een elegante watermeloensalade bereid met feta en munt, maar dan zonder feta en munt? Wat als ik de grootste watermeloen in een mand snijd en deze vul met de kleinere watermeloenen? Wat dacht je van in plaats van eten, onze dinergasten eten als kunst ervaren door de meloenen tegen een leeg canvas te verpletteren? Gail Simmons houdt van experimentele dingen.
Waar komt deze aubergine vandaan en waar gaat hij heen?
Hoe heeft Topkok nooit een uitdaging gehad waarbij elke deelnemer gewoon een aubergine krijgt en wordt verteld om het goed te laten smaken? En waar komt deze aubergine in mijn keuken vandaan? Ik herinner me vaag dat ik het bij de supermarkt oppakte in een slaaparme staat, het wiegde en zachtjes op zijn aubergine-kont klopte terwijl ik het naar de kassier wierp. En nu zit ik vast met Googlen "30 minuten niet-slijmerige auberginegerechten die geen vaardigheid of gedachte vereisen." Kan ik ze gewoon bakken en dan bedekken met kaas en marinarasaus? Of moet ik de aubergine voorzichtig in mijn Ergo leggen en zachtjes zingen terwijl ik mijn messen pak en wegga?
Voordat je gaat, check out onze diavoorstelling onderstaand.
