Stel je dit voor: je zit buiten op een terras bij je vriend in Bushwick of Malibu of, hel, Cape Cod. Het is een winderige, ongewoon warme avond. De gastheer, je oude kamergenoot - laten we haar Beth noemen - besluit dat de enige manier om de lokaal geproduceerde zeevruchten te verteren die je zojuist hebt ingeademd en de organische pinot grigio die jij en je half dozijn naaste, maar niet al te goede vrienden zojuist door de emmer zijn neergehaald, is om wat muziek op te zetten. Ze staat op, een brutale glinstering in haar ogen. Ze weet wat ze gaat spelen en ze is zo opgewonden omdat het is alleen maar vrijgelaten. Ze heeft het voordeel van "coole muziekliefhebber" en dat zal ze niet gemakkelijk laten gaan.
Meer: Is John Mayer Woke of volledig cultureel toe-eigenend?
Je hoorde wat pianogeluiden door de Sonos-speakers. Het tempo gaat omhoog en dan... die stem. Die stem klinkt zo bekend. Is dit - is dit John-freaking-Mayer? Oh mijn God, ja; het is
John Mayer. Je zou die wilgenachtige tenortonen overal kennen. Plots voelt die pinot grigio alsof hij terug in je keel kruipt. Oh God.
Terwijl Beth (hoe kun je ons dit aandoen, Beth?) wat lavendel-vanille-ijs uitdeelt dat ze eerder vandaag met de hand heeft gekarnd, merk je dat je zo verscheurd bent. Mayer, die absoluut de Kanye West van soft rock is omdat zijn muziek geweldig is, maar hij is een beetje blech RN, heeft geleverd iets dat lijkt op "Your Body Is a Wonderland, Pt. II.” Je wilt zo hard van dit nummer houden omdat deze beat zo is zacht. Zoals, "liftmuziek bij de Four Seasons" glad of "Je hebt net je benen geschoren onder de douche en nu kun je niet stoppen met je schenen te wrijven" glad.
Meer: John Mayer klinkt arrogant terwijl hij beweert dat hij geen groot ego heeft (VIDEO)
Dan heeft Beth het geweldige idee om het nummer te stoppen en iedereen de videoclip te laten zien. Ze kan er niet over ophouden. Ondanks de vurige protesten voor de andere dinergasten - variërend ergens tussen: "Oh, dat hoef je niet te doen" en "Lieve Christus, doe het niet, Beth" - Beth doet het echt. In plaats van dit feest echt op gang te brengen, in plaats van een leuke sfeer te creëren waarin jullie allemaal jammen op het nieuwe, soepele AF John Mayer-nummer, kijk je verbijsterd naar de video.
Is John Mayer in een Aziatisch discopaleis? Woont hij in een afgewezen muziekvideoset van Drake? Is hij... danst hij met gekke panda's terwijl hij indruk probeert te maken op een boosaardige Aziatische man? En waarom is zijn liefdesbelang gekleed als een winkelmerk Beyoncé rond haar zwangerschapsaankondiging van 2017 op Instagram? Dit is zo extra op een slechte manier. Een hele slechte manier. John Mayer is misschien eindelijk te ver gegaan.
Meer: Weet je nog dat ongemakkelijke moment toen de Emmy's van Tom Hiddleston naar John Mayer sneden?
Iedereen op dit etentje voelt de stemming met de seconde zwaarder en grover worden. Dit is niet hoe je je de avond had voorgesteld. Het eten was misschien heerlijk, het gesprek was verlicht en de locatie - de locatie! - was op het punt, maar verdomme, Beth. Ze ging echt en deed het verdomde ding.
Terwijl jullie allemaal je excuses beginnen te verzinnen om te vertrekken, is de sfeer nu al ongemakkelijk genoeg, vertel je Beth het was zeker niet vanwege het lied (dat was het) en je belt haar morgen om koffie te halen volgende week (jij niet). Je verlaat Beth's huis en vraagt je af wat er zou zijn gebeurd als ze had besloten om Kendrick Lamar's te spelen In plaats daarvan 'nederig', de ongewoon warme avond die je inwikkelt als een fris gewassen badstof badjas.
