Het is een beetje ongemakkelijk om te beseffen dat je je seksueel aangetrokken voelt tot een cartoongeest die er vaag uitziet als een pootloze weergave van Harold uit Harold en het paarse krijtje. Maar dat is precies wat er met me gebeurde toen ik zag Casper terug in 1995.
Ik was 10. Alles aan deze film sprak mijn pre-tienergevoeligheden aan: slechte CGI, Christina Ricci en een scheetgrap. Oh, en de meest geliefde verschijning ooit. Ik bedoel, kijk naar die schattige babyhandjes.
Maar dan ZOMG, het blijkt uiteindelijk dat Casper hot was. Ik bedoel, serieus hawt. Kijk. Kijk naar die zanderige kom in het middengedeelte en zeg me dat je je niet voelt alle het voelt nu.
Oké, dus dit was het moment dat ik 50 keer terugspoelde op mijn VHS-speler. Vergeet vrienden te zijn met Cute Casper, de onhandige kleine sprite. Ik wilde zijn meer dan vrienden met Hot Casper, de licht sproeten klimplant die dit soort dingen zegt.
Ik bedoel wat? Ga naar huis, Christina Ricci. Je bent dronken. Ik neem het vanaf hier. En Oh, draag je een piratenkostuum? Is dat een zwaard in je zak of...
En dan geeft hij haar een perfect, kuis kusje, en toen begon ik met puberen. Zoals, daar, voluit. Mijn eierstokken waren als kanonnen op 4 juli.
Dus langs komt Christina Ricci's dode moeder, die allemaal zegt: "Het is cool. Er zijn zwierige rode jurken in de hemel.”
En dan, na het gezicht van Bill Pullman te hebben gestreeld en te hebben genoten van de paranormale bries die zachtjes door haar lichtgevende permanent stroomt, zegt ze: "De tijd is om, Hot Casper. Terug naar het hebben van babe-ogen en babe-handen.”
En dan wordt Casper helemaal friend-zoned.
Dus ja. Nu heb ik een fetisj voor dode mensen in piratenkostuums. Bedankt, Casper! Je zult altijd een speciaal plekje in mijn DVR hebben.
