"Sorry lijkt het moeilijkste woord te zijn", zong Elton John, en hij had geen ongelijk. Waarom kunnen zoveel mensen dat ene woordje niet zeggen? Vijf brieven. Twee lettergrepen. Het zou van de tong moeten struikelen zoals "hallo". Maar vaak doet het dat niet. In feite ken je waarschijnlijk iemand die zich nooit lijkt te verontschuldigen voor een fout - en als ze dat doen, is het met zoveel pijn en onrust dat je zou denken dat ze hun eigen tong eruit rukken.
"Veel mensen stellen hun gedrag gelijk aan hun karakter", legt uit Vena M. Davis, gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker. “Ze denken dat als ze iets goeds doen, ze een goed mens zijn... Als ze iets slechts doen, zijn ze een slecht mens. Als ze iets doen dat je gevoelens kwetst, zijn ze iemand die anderen kwetst.”
Dit geldt zowel voor kinderen als voor volwassenen, maar als ouders kunnen we daar iets aan doen. "Leren dat fouten onvermijdelijk zijn en dat onze betekenis als persoon niet alleen gebaseerd is op ons gedrag, is een geweldige start van een belangrijk gesprek over verontschuldiging", zegt Davis.
Dit is wat we in gedachten moeten houden wanneer we onze kinderen leren hoe ze sorry moeten zeggen - en het menen.
Meer:"Vreemd gevaar" is voorbij - dit is wat ouders hun kinderen in plaats daarvan leren
Begin vroeg - alleen niet te vroeg
Voordat we een kind leren zijn excuses aan te bieden, moeten we er zeker van zijn dat het de perspectieven van anderen kan begrijpen. “Op de leeftijd van 3 of 4 kunnen kinderen de ideeën van anderen erkennen. Op de leeftijd van 5 hebben kinderen het vermogen om zich de gevolgen voor te stellen en erop te anticiperen, en het vermogen om te begrijpen het doel en de noodzaak om sorry te zeggen wanneer hun gedrag resulteert in het overtreden van regels of het kwetsen van anderen”, zegt dr. Mayra Mendez, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut.
Dat gezegd hebbende, het is nooit te vroeg om het grondwerk met onze kinderen te beginnen. "Geboorte tot de leeftijd van 3 biedt een kritieke tijd voor het jonge brein om zich bewust te worden van sociale regels, normen en verwachtingen", zegt Mendez. “De basis die tijdens de vroege stadia van hersenontwikkeling is gelegd, zorgt voor geleidelijke emotionele groei en identificatie, labels en projectie van gevoelens. Ontwikkeling is een vloeiend en geïndividualiseerd proces, maar gemiddeld hebben kinderen al in de voorschoolse jaren het vermogen om oprecht medelijden te hebben.”
Modelleren is de sleutel
Kinderen leren van hun omgeving wat een gezonde relatie is, en hun ouders zijn hun belangrijkste leraren. "Als we iets hebben gedaan dat iemand heeft gekwetst of beledigd, is het belangrijk om na te denken over hoe onze acties niet in overeenstemming waren met ons doel in de relatie", zegt Davis. “Het is belangrijk om terug te gaan naar die persoon waar we om geven om de reparatie te voltooien (d.w.z. excuses) om de relatie herstellen.” Alle ouders hebben momenten met hun kinderen waarvan ze zouden willen dat ze terug konden gaan en het anders konden doen. Dat kan natuurlijk niet, maar wat? is mogelijk is excuses aanbieden aan het kind.
Meer:Hoe praat je met kinderen over geslacht
Identificeer het wat & waarom
Een holle verontschuldiging is niet beter dan de volledige afwezigheid van een verontschuldiging. "Het belangrijkste om over te brengen is oprechtheid", zegt Davis. "Het modelleren van een oprechte verontschuldiging aan uw kind zal hen helpen in hun vermogen om zich te verontschuldigen aan de mensen in hun wereld."
Davis biedt een tip: identificeer waar je spijt van hebt en waarom je er spijt van hebt. Zoiets als: 'Het spijt me dat ik gisteren tegen je heb geschreeuwd. Ik weet dat als ik schreeuw, je verdrietig wordt. Ik hou er niet van om tegen je te schreeuwen omdat ik van je hou." Praat er dan met je kind over als er meer is om over te praten, en voel je vrij om terug te keren naar het ding dat in de eerste plaats verontrustend was (bijvoorbeeld klusjes, rivaliteit tussen broers en zussen, enz.) probleem oplossen.
Om uw kind te helpen het verschil te begrijpen tussen een oprechte verontschuldiging en een gedwongen verontschuldiging, Davis stelt voor om de situatie in te kaderen alsof ze in de schoenen staan van de persoon die beledigd was door hun actie. Bijvoorbeeld: 'Hoe zou jij je voelen als Jason het speeltje uit je hand zou rukken terwijl je ermee aan het spelen was? Denk je dat Jason zich verdrietig/gek/bang voelt? Wat vind je ervan om sorry te zeggen dat je het speeltje uit zijn hand hebt gerukt?'
“Het identificeren van oorzaak (bijv. het speelgoed van Jason afpakken) en gevolg (bijv. Jason voelt zich verdrietig/boos/bang) en praat over geschikte sociale genaden zullen het kind leren hoe het rijke, betekenisvolle relaties kan hebben en onderhouden met de mensen die speciaal voor hen zijn”, zegt Davy.
Ter info, je kind moet eigenlijk zijn Sorry
Een kind dwingen om zich te verontschuldigen wanneer het geen empathie heeft, leert de verkeerde les: dat verontschuldigingen geen betekenis hebben. "Empathie wordt afgewezen als excuses geen waarde hebben", zegt Mendez. “Wanneer de woorden ‘het spijt me’ worden gezegd zonder authenticiteit, wordt de verantwoordelijkheid voor de kwetsende actie ontdoken. Het leveren van een zinloze verontschuldiging ondermijnt het respect voor de ander.”
Meer: 6 redenen waarom naschoolse activiteiten de moeite waard zijn
We leven in een wereld waar, te vaak, de machtigste, invloedrijkste mensen zich nooit verontschuldigen, zelfs niet als ze serieus waardeloze dingen doen. Laat je kind zien dat er een betere manier is om te zijn.
