Vier jaar geleden stortte mijn wereld in. En ik was de aanstichter van de ineenstorting. Ik verliet mijn man – de vader van mijn kinderen – en ik kwam op een heel donkere plek terecht.
Meer: Mijn auto-immuunziekte heeft me niet gedood, maar het heeft mijn baan, vrienden en huis gekost
Ik was al lang ongelukkig in mijn huwelijk. Te lang. "Als ik nu niet wegga, krijg ik een inzinking", fluisterde ik tegen mezelf op de ochtend dat ik mijn man een brief overhandigde precies uitleggen waarom ik hem verliet - een brief die hij niet kon onderbreken of negeren zoals hij had gedaan toen ik de dezelfde woorden.
Hij las de brief en ik vertrok met onze 18 maanden oude dochter en 4-jarige zoon aan weerszijden van mij. We konden nergens wonen, dus gingen we bij mijn ouders wonen, niet wetende wanneer we zouden kunnen verhuizen.
En terwijl een belangrijke relatie naar het zuiden ging, werd een andere opnieuw aangewakkerd. Mijn goede oude vriend depressie, op wie altijd kan worden vertrouwd om terug te komen in mijn leven wanneer er sprake is van een neerwaartse spiraal. Natuurlijk zet deze specifieke vriend zich in om me niet op te vrolijken, maar om ze nog verder te verpletteren totdat ik niet meer kan functioneren zoals iedereen die op wat voor manier dan ook op een ‘normaal’ mens lijkt, die maandenlang nacht na nacht in de logeerkamer van mijn ouders moest huilen huis.
Ik was 34 jaar oud, kreeg te maken met een zeer bittere breuk, woonde bij mijn ouders als een overgroeide tiener en gebruikte medicijnen mezelf met alles wat ik mijn dokter kon overtuigen om mij voor te schrijven en alles wat ik in handen kon krijgen van de drank kastje.
Ik was zo gepijnigd door schuldgevoelens toen ik mijn gezin uit elkaar had gehaald en mijn kinderen had afgestaan na jaren heen en weer te zijn doorgegeven tussen ouders die geen oogcontact konden maken, laat staan een vriendelijk woord wisselen, dat ik niet vocht voor wat ik was gerechtigd tot. Ik wilde gewoon dat alles zo snel mogelijk werd afgehandeld, zodat we allemaal verder konden. Ik wist niet dat, hoewel we erin zouden slagen om de financiële losse eindjes relatief snel aan elkaar te knopen, het drie pijnlijke jaren zou duren voordat er echt "verder" zou komen. Maar tijdens dat proces slaagde ik erin iets te cultiveren dat altijd buiten bereik was gebleven: eigenliefde.
Meer: Ik dacht dat mijn hersenverlamming een handicap was, maar het was eigenlijk een superkracht
Ik ben opgegroeid met het horen van de uitdrukking "ze houdt van zichzelf" die werd gebruikt om een persoon een paar keer naar beneden te halen of haar uit te roepen omdat ze zelfvoldaan en egoïstisch was. Dus van jezelf houden was nooit een prioriteit. Maar in die donkere tijden waarin ik niet wist wat de toekomst voor mezelf en mijn kinderen in petto had, toen ik geen idee had of ik ooit in staat zou zijn om met mijn geestesziekte om te gaan, op de een of andere manier vond ik kleine manieren om mijn eigen welzijn en geluk wat te geven aandacht. Omdat ons leven op zijn kop stond, moesten we nieuwe routines invoeren en ik was niet sterk genoeg om iets te veeleisends aan te pakken. Ik lees veel. Ik bracht tijd buitenshuis door, wandelde met de kinderen of rende alleen - ik herontdekte een lang verloren passie voor snelheid en afstand. Ik gaf mezelf de ruimte om na te denken over wie ik was, wie ik wilde zijn en hoe ik mijn nieuwe leven vorm wilde geven.
Ik realiseerde me dat ik geen slechte moeder was voor het beëindigen van mijn huwelijk. Ik was een goede moeder die wilde dat haar kinderen positieve voorbeelden van relaties zouden zien. Ik was niet zwak om weg te lopen. Ik was sterk omdat ik mijn hart volgde en de waarheid verkoos boven financiële zekerheid. Mijn kinderen waren gelukkig en veilig en hadden nog steeds een goede band met hun vader, en dat kwam allemaal door mij. Maar om een goede moeder te blijven en ze gelukkig en veilig te houden, moest ik ervoor zorgen dat ik dat ook was.
Zelfliefde gaat niet over denken dat je perfect of beter bent dan iemand anders. Het gaat over jezelf compassie en begrip geven. Het gaat erom dat je je eigen grootste kampioen bent in moeilijke tijden. Het gaat erom te geloven dat je vriendelijkheid, mededogen, liefde en begrip van anderen waard bent. En als je het eenmaal hebt, verandert het je leven.
Meer: 10 tips die mij hebben geholpen als chronische migrainepatiënt
Dit bericht is u aangeboden als onderdeel van een samenwerking met gesponsorde advertenties.
