Mijn zoon had gisteravond een ongewoon verzoek voor mij. Hij vroeg me om de moeder van een van zijn vrienden te sms'en. In zijn woorden verzocht hij dat ik haar zou vragen - "op de vriendelijkst mogelijke manier, zodat hij niet in de problemen komt", om hem te vertellen dat mijn zoon inderdaad is geadopteerd.
Dit verraste me. Ik bedoel, we praten als gezin zeker een beetje over adoptie. En hij en deze jongen zijn al een paar jaar heel goede vrienden. Tegenwoordig zitten ze zelfs elke ochtend naast elkaar als hun schooldag begint. Ik vroeg me af wat er aan de hand was.
Ik had eigenlijk een lichte paniekreactie. Was het probleem dat de vriend van mijn zoon (en misschien anderen op zijn school?) hem minder, of vreemd of "niet normaal" vond omdat hij geadopteerd was? Hij zit in het eerste leerjaar! Zou dit al kunnen gebeuren?
Nee. Dat was het niet. Ik had het helemaal mis. Maar het opende mijn ogen wijd.
Wat ik leerde was dat zijn vriend onmogelijk kon geloven dat er iets zo belangrijks aan mijn zoon kon zijn dat hij niet wist; het zijn tenslotte zulke goede vrienden. In zijn gedachten kan het onmogelijk waar zijn en zijn vriend weet het niet. Ze zijn te dichtbij.
Behalve dat hij het niet wist.
En dus begon ik daarover na te denken. Waarom wist hij het niet? En ik realiseerde me dat hoewel we zeker open zijn over de rol van adoptie bij het vormen van ons gezin en onze zoon kent zijn (en zijn zus) adoptieverhalen, daar vatten we zeker niet elk deel van ons leven in context. Onze familie was gevormd door adoptie; het is echter niet bepaald door adoptie. Of in ieder geval niet in zijn geheel. Nogmaals, we verbergen het niet, helemaal niet. We eren de biologische ouders van onze kinderen en de keuzes die ze hebben gemaakt. We vieren hoe gelukkig we zijn dat we als gezin bij elkaar zijn gebracht. Maar we openen niet elke nieuwe ontmoeting met ons adoptieverhaal.
Toen onze zoon voor het eerst vrienden begon te worden met deze jongen, bracht hij adoptie niet ter sprake, omdat het niet zijn meest bepalende eigenschap is. In plaats daarvan kregen ze een band over Star Wars, en Minecraft, en honkbal en alles wat 6-jarige jongens nog meer cool vinden. En naarmate hun vriendschap groeide, kwam het nooit bij onze zoon op om te zeggen: "Hé, tussen haakjes..." En toen, gisteren, gebeurde er iets waar het voelde natuurlijk voor onze zoon om zijn adoptie te noemen en zijn vriend kon het niet geloven, omdat het onmogelijk leek dat hij het niet al zou weten Dat. Het lijkt me allemaal logisch hoe dit is afgelopen.
Hoewel dat logisch is, ben ik nu in de war. Omdat ik dacht dat we er goed aan deden om de adoptieverhalen van onze kinderen zo natuurlijk voor hen te maken. We wilden niet dat dit het eerste was waar ze aan denken; we zien ze tenslotte niet als onze geadopteerde kinderen, we zien ze gewoon als onze kinderen. Welke ze zijn. We wilden niet dat adoptie iets was waar we geobsedeerd door waren, want enkel en alleen waarover we praten, en we wilden ook niet dat het een groot geheim was waar we het nooit over hadden. En tot gisteren voelde ik me redelijk goed over de balans die we hadden gevonden.
Dat gezegd hebbende, heb ik het gevoel dat dit scenario zich opnieuw zal afspelen. Er ontstaan langzaam vriendschappen en ik begrijp dat mijn zoon niet opent met "Hallo, leuk je te ontmoeten, ik ben geadopteerd." Maar nu is er werk aan de winkel om hem te helpen erachter te komen wat de beste manier is om zijn vrienden te laten weten wanneer hij is klaar. Want misschien zal ik de volgende keer de ouder van de vriend niet echt kennen zoals ik deze keer deed. En echt, het is niet mijn verhaal, het is het zijne. Als zijn ouder moet ik hem helpen zijn stem te vinden.
In veel opzichten ben ik blij dat dit is gebeurd. Het opende mijn ogen voor iets waar we aan moeten werken. Maar het belangrijkste is dat ik het geweldig vind dat mijn zoon het zo belangrijk vond dat een van zijn beste vrienden de primeur kreeg. Daardoor denk ik dat we dit meer goed doen dan niet. Of dat hoop ik tenminste. Maar er is nog werk aan de winkel.
