De ochtend begon zoals elke andere ochtend van mijn huidige leven: terwijl de kinderen aan het ontbijt waren en hun dag begonnen, sprong ik online om te zien wat er in de wereld aan de hand was. ik heb doorgescand VS vandaag en De Huffington Post voor het laatste nieuws en ging toen door naar Facebook, Twitter en e-mails, waar ik normaal gesproken overspoeld wordt met kattenvideo's, politieke memes en de nieuwste hashtag-trends. Maar vandaag had Facebook onverwacht nieuws... 's nachts, een oude vriend van mij was overleden.
Zijn naam was Dave en hij was pas 42 jaar oud. In tegenstelling tot de dagen vóór sociale media, toen mensen uit elkaar gingen en hard werkten om nooit meer te spreken, heb ik voor het grootste deel een passieve verbinding met mijn ex-vriendjes behouden via sociale media. Hier is nooit iets schandaligs aan geweest; geen privégesprekken die niet hadden mogen worden gevoerd of verborgen toespelingen op wat ooit tussen ons was. Gewoon casual "vind-ik-leuks" op berichten over nieuwe relaties, banen of baby's. Misschien een onschuldige "Happy Birthday" toen er een herinnering in mijn feed verscheen. Alles was eenvoudig, onschuldig en een indicatie dat genezing had plaatsgevonden na de breuk en dat iedereen gelukkig verder was gegaan.
Terwijl mijn dagen voor het huwelijk gevuld waren met frivole romances, had ik vier relaties die ik serieus zou beschouwen in mijn volwassen leven, de vierde was de man met wie ik trouwde. Elk van hen had mijn ouders ontmoet, misschien ook broers en zussen, en ik had die van hen ontmoet. We hadden samengewoond tijdens onze relatie, en ik was zelfs een tijdje met een verloofd voordat de dingen behoorlijk dramatisch eindigden. Er is maar één van de vier serieuze relaties waarmee ik vandaag niet online verbonden ben. Daarom bracht het horen van het overlijden van een van mijn ex-vriendjes veel onverwachte en verwarrende emoties met zich mee.
Ten eerste komt deze informatie voor mij als een complete verrassing. Ik wist maar vaag via Facebook dat Dave zich niet lekker voelde. Ik had geen idee hoe ernstig zijn ziekte werkelijk was. Toen ik voor het eerst over zijn overlijden las, sms'te ik meteen mijn man op het werk, die me meteen belde. Mijn man kende Dave een beetje, maar na verloop van tijd werd hij minder een... ex vriendje en meer een personage in de verhalen die we uit het verleden deelden.
Nadat we uit elkaar waren gegaan, waren Dave en ik nog steeds vriendelijk en spraken we vaak via de telefoon terwijl ik door het land reisde voor werk. Toen ik mijn huidige man ontmoette, was ik meteen verkocht. Naarmate onze relatie vorderde, verwaterde mijn chatten met Dave, zoals chatten met oude vriendjes de neiging heeft te doen. Jaren later kwamen we weer bij elkaar op Facebook, en ik hoorde dat hij getrouwd was en kinderen had, gescheiden en toen (denk ik) opnieuw getrouwd. Ik geloof dat hij ook weer gescheiden is. Niets van dit alles verbaasde me, want onze eigen relatie was gevuld met ups en downs, en eindigde uiteindelijk op oudejaarsavond na een bijzonder vervelende ruzie.
Het is bijna 15 jaar geleden dat Dave en ik uit elkaar zijn gegaan. Tot nu enig gevoel van verdriet of verlies voelen is verwarrend, en tot laat op de dag wist ik echt niet wat ik voelde of waarom. Door omstandigheden en tijd heb ik het gevoel dat ik niet het recht heb om verdrietig te zijn. Ik heb geen intieme kennis van hem of wie hij was in de laatste dagen van zijn leven. Ik ben slechts een van zijn 800 Facebook-vrienden en waarschijnlijk een van de vele ex-vriendinnen. Wat ik wel heb zijn onverklaarbare en tegenstrijdige emoties.
Er is echter enige troost te weten dat ik hoogstwaarschijnlijk niet uniek ben of dit alleen ervaar. Als iemand met wie we eens in de buurt waren sterft, komen zoveel oude emoties weer naar boven. Met Dave was het hoe hij me aan het lachen en huilen maakte, of hoe het einde van de relatie me deed voelen. Mijn man was vandaag net zo in de war toen mijn emoties door dalen van ambivalentie en empathie gingen, maar ook over pieken van verdriet en woede.
Die middag ging mijn man wandelen met onze kinderen, en mijn ogen vulden zich met tranen. Ik zei hem voorzichtig te zijn. 'Het leven is beperkt,' zei ik. Hij vroeg me of ik huilde om Dave of om hem, waardoor ik even pauzeerde. Op dat moment zei ik: "Jij natuurlijk", maar kort daarna wist ik het echt niet. Betekent het niet dat ik nog steeds onopgeloste gevoelens voor Dave heb? Met zekerheid kan ik zeggen absoluut niet. Als ik dat deed, zou ik niet getrouwd zijn met de man met wie ik trouwde. De gevoelens die ik heb zijn echter natuurlijk, omdat iemand van wie ik ooit veel hield, is overleden. Ondanks de angst, boosheid of verdriet die ik ooit voelde jegens Dave, die ik al lang heb losgelaten, was er ook een tijd dat hij me een heel speciaal en gewaardeerd gevoel gaf. Het is de liefde die we met ons meedragen, want woede en spijt zijn veel te zwaar om op de lange termijn vast te houden.
Omdat ik een mens ben, omdat ik in staat ben om lief te hebben en omdat ik het met heel mijn hart geef en ontvang, is het natuurlijk om een gevoel van hernieuwd verlies te voelen.ik wanneer een andere ziel sterft. Vooral een die we ooit zo goed kenden. Het ergste van rouwen om de dood van een ex is het rouwen alleen. Verdriet op zich is zo'n eenzaam proces, maar in een situatie als deze is het gemakkelijk om als overdreven dramatisch of onwaardig te worden beschouwd. Vrienden begrijpen misschien niet waarom je zou rouwen om iemand die zo ver verwijderd is van je huidige leven, vooral niet om iemand met wie het zo slecht is afgelopen. In mijn geval met Dave hadden we het lang geleden goedgemaakt. Er waren geen wrok of onbeantwoorde emoties meer. We waren vriendelijk en gewoon dat.
Het is normaal om te treuren als een vriend van welke omvang dan ook voorbijgaat. Toch merk ik dat ik te veel uitleg en te weinig steun krijg, omdat het voor anderen misschien moeilijk te begrijpen is. Het is vooral moeilijk voor degenen die momenteel dichter bij me staan dan hij was op de dag dat hij stierf. Dus waar moet de genezing vandaan komen? Omdat ik zo nieuw ben met dit nieuws en deze ervaring, weet ik niet zeker of ik het meteen weet. Tot een paar uur geleden kende mijn man de diepten van mijn relatie met Dave niet omdat het een oude geschiedenis was. Hij was twee vriendjes voor mijn man, en dat was alweer bijna 15 jaar geleden. Mijn man kende alleen de weetjes die ik hem had verteld. Ik dacht dat de details vrij onbelangrijk waren voor de persoon die ik uiteindelijk zou worden.
Maar net vandaag, ik merkte dat ik totaal niet in staat was om mijn emoties te verwoorden. Na een enorm gevecht kwamen mijn man en ik eindelijk tot de kern van wat er echt aan de hand was: ik voelde zoveel, maar wist niet wat ik voelde of waarom. Als u enkele van de redenen kent, wordt het gemakkelijker. Vergis je niet, ik ben niet verdrietig om mezelf. ik heb niet iemand verloren die in het weefsel van mijn dagelijks leven is genaaid. Ik ben echter ongelooflijk verdrietig voor zijn familie - zijn grote, gezellige en aanhankelijke familie die iemand heeft verloren van wie ze zo dierbaar waren. Ik ben diepbedroefd voor de kinderen die zijn achtergelaten. Ik ben boos over zijn acties en verslaving die uiteindelijk tot zijn overlijden hebben geleid.
Ten slotte ben ik er kapot van dat iemand die zo verontrust en toch zo grootmoedig is, zo weinig verjaardagen heeft gekregen in zijn korte en beperkte leven. Ik begrijp ook dat mijn eigen rouw uiteindelijk veel minder zal zijn dan degenen die er uiteindelijk bij waren, maar ik moet erkennen dat het er nog steeds is. Het begrijpen van de gevoelens die kunnen optreden wanneer een ex-vriendje sterft, kan op zichzelf al helend zijn. Anderen hebben misschien niet snel sympathie of zien de complexiteit van een dergelijke situatie misschien niet zo snel in, maar troosten zich met de wetenschap dat u niet de enige bent. Andere vrouwen hebben zich net zo gevoeld als jij nu. Mogelijk zelfs een vriend met wie je passief verbonden bent op Facebook.
Een versie van dit verhaal is in juli 2016 gepubliceerd.
Bekijk voordat je gaat onze favoriete en meest betaalbare apps voor geestelijke gezondheid:
