het onderwerp van LGBT is niet nieuw voor mij. Mijn op een na oudste dochter, K, is homoseksueel. Toen ze klein was, had ik altijd het gevoel dat ze was wat je een tomboy zou kunnen noemen en veel van de traditionele 'meisjesachtige' eigenschappen van haar leeftijdsgenoten verwierp.
Meer:Hoe ik leer erop te vertrouwen dat het goed komt met mijn volwassen kind
Hoewel ze veel jongens had die bevriend waren toen ze opgroeide, begon ik pas in de puberteit een verandering in haar relaties met meisjes op te merken. Er waren veel logeerpartijen, en om de een of andere reden die ik niet kon lokaliseren, voelde ik gewoon dat er iets anders was. Ik ontmoedigde de logeerpartijen niet, maar hield de situatie wel in de gaten. Ik dacht natuurlijk dat het een fase was.
Ik ben opgegroeid in een tijd, de jaren '50 en '60, waar homo zijn helemaal niet werd besproken. Ik herinner me een keer toen ik een kind was, ik de opmerking maakte dat iets "queer" was (homo was niet echt een term die ik hoorde), en de straf was snel - er werd gewoon niet over gesproken, punt uit. Ik had toen gehoopt dat wat ik dacht niet waar was. Niet omdat ik haar zou mijden of verloochenen of zelfs teleurgesteld zou zijn, maar ik maakte me zorgen hoe haar leven en geluk zouden worden beïnvloed.
De tijd ging door de middelbare school en de universiteit. Ze ging uit met jongens, ging naar het schoolbal en op dates. Op de universiteit was ze zelfs verloofd met een man waar het hele gezin van hield. Ze hadden hun ups en downs, zoals de meeste koppels, maar ineens zegde ze de verloving af. Op dat moment verhuisde ze alleen naar een appartement, het eerste dat ze niet deelde met haar zus. We zouden op bezoek gaan, en het eerste wat mijn man en ik merkten was dat er twee tandenborstels waren, maar toen ze vroegen of ze een vriendje had, was het antwoord nee.
K deelde altijd heel veel met me over alles. We hadden vrijdag een telefoonafspraak, maar ik had het gevoel dat ze iets voor me achterhield. Ik durfde het niet te vragen, niet omdat ik bang was wat ik te weten zou komen, maar omdat ik niet wilde dat ze zou liegen en me zou vertellen wat ze dacht dat ik wilde horen. Toch had ik een idee van wat er aan de hand was. Ik had zelfs gesprekken met haar zus, met wie ze heel close was, en hoewel ze ook niets wist, had ze er ook gedachten over. Ik moest wachten tot K het me vertelde.
Uit het niets kreeg ik een telefoontje van haar en ze vertelde me dat ze een meisje had - en dat al bijna een jaar. Ze was aan het huilen. Ze huilt alleen als iets haar echt dwars zit, dus ik wist dat dit serieus was. Ze deelde met mij alles wat er emotioneel met haar aan de hand was, en legde uit waar ze mee worstelde lange tijd haar gevoelens en begreep niet waarom ze zich bij meisjes anders voelde dan bij meisjes jongens.
Ze was na een tijdje heel zeker van haar geaardheid en ze hield genoeg van haar vriendin om het stil te houden om de ouders van E aan de situatie te laten wennen. En ze moest zelf veel geduld hebben voordat de moeder van haar vriendin accepteerde dat K in het leven van haar dochter was. Mijn dochter kan heel overtuigend zijn, en wat ze ook deed, het werkte. Ze is welkom geheten in de familie, maar begrijp me niet verkeerd, het is niet van de ene op de andere dag gebeurd.
Elke teleurstelling die ik voelde over de situatie was niet dat K homo was, maar dat ze het gevoel had dat ze het me niet kon vertellen, en ik was verdrietig dat ze zo in de war was omdat ze niets zei. Ik kwam erachter dat zij het niet echt was voor wie ze zweeg, het was E, die bang was om het haar ouders te vertellen - en terecht, want ze bleken het type te zijn dat geschokt en overstuur was.
Hoe ze zich voelden, veranderde echter niet mijn manier van denken, ik wilde de moeder zijn die de vriendin van mijn dochter zou accepteren. Toen ik haar eenmaal ontmoette, had ik helemaal geen problemen - ze is een heerlijke, slimme en succesvolle vrouw. Bovendien moet ik zeggen dat ik een beetje egoïstisch was. Ik weigerde mijn dochter te verliezen vanwege deze kwestie. Ik was helemaal aan boord en als er iets mis ging in de relatie, moest ik er zijn voor mijn dochter.
Meer:Wat ik hoop dat mijn kinderen met autisme weten over mijn opvoedingskeuzes?
Er waren veel gesprekken met de ouders van E nodig om ze eindelijk aan boord te krijgen. Iedereen is anders en mensen reageren op verschillende manieren. Inmiddels zijn ze eraan gewend geraakt en behandelen ze mijn dochter heel respectvol. E heeft ook een grote familie en ze hebben allemaal K in hun leven verwelkomd.
Mensen reageren verschillend wanneer ze erachter komen dat hun kind homo is. Ik ben altijd een begripvolle moeder geweest en de seksuele overtuiging van mijn kind deed er niet toe voor mij - ik wilde gewoon dat mijn kinderen gelukkig waren. Ik hield van K wat er ook gebeurde en zou haar op alle mogelijke manieren steunen. Mijn man zei niet veel, en ik weet dat dit eerst een schok voor hem was. Niet dat hij het niet steunde, het kostte hem gewoon een tijdje om zijn gedachten eromheen te wikkelen.
Mijn man is katholiek en is met bepaalde overtuigingen opgevoed, en in zijn ogen was homo zijn gewoon not done. Ik denk dat dat is waar mijn man en ik van verschilden, in die zin dat ik geen religieus persoon ben. Ik geloof, maar ik had niet de hang-ups die horen bij georganiseerde religie. Hij heeft altijd gezegd: Haat de zonde en heb de zondaar lief, maar daar geloof ik niet helemaal in. Ik geloof niet dat homo zijn een zonde is. In de afgelopen acht of negen jaar is hij bijgekomen - misschien niet 100 procent, maar hij houdt wel van zijn dochter en wil wat ik voor haar wil.
Andere familieleden hadden andere gevoelens over het onderwerp, en voor sommigen duurde het lang om te accepteren. Sommigen hebben dat nog steeds niet. De broers en zussen van K hadden in het begin wat problemen, maar het was vooral dat ze nooit iets had gezegd. Ik denk dat ze daar meer overstuur van waren dan het feit dat ze homo was. Sommigen dachten dat het misschien een fase was waar ze doorheen ging. Zelfs na al die tijd heeft ze een paar neven en nichten die het gewoon niet begrijpen en erg homofoob zijn, wat voor mij zo triest is. Helaas zijn de onderlinge relaties gespannen.
Maar gelukkig kwam ik in contact als het onderwerp ter sprake kwam met mijn collega's en anderen met, mensen waren niets anders dan ondersteunend, dus ik ben nooit enige negativiteit tegen mijn dochter tegengekomen. Helaas weet ik dat dit voor veel mensen niet het geval is.
Dat jaar was erg zwaar voor onze dochter. Ze was bezorgd dat wij als haar ouders het niet zouden begrijpen of dat ze gemeden zou worden, maar ze vertelde het ons omdat ze echt van haar vriendin hield. Het enige dat we als ouders konden doen, was ons op elke mogelijke manier ondersteunen, wat we deden - en nog steeds doen.
K en E zijn nu negen jaar samen en hebben pleegkinderen. Het beste is dat ze konden trouwen en net hun eerste verjaardag hadden. Ik kon niets beters wensen voor haar en haar vrouw. Ze zijn gelukkig en zo verliefd dat het iets moois is. Liefde mag niet discriminerend zijn - we willen wat het hart wil. Iedereen verdient het om gelukkig te zijn, en als ouder van een LGBT-persoon zou ik niet trotser kunnen zijn of meer van haar kunnen houden. Ze koos een goede vrouw om van te houden.
Ik heb in mijn familie nooit echt veel ervaring gehad met het onderwerp LGBT zijn. Zoals ik al zei, ik ben opgegroeid in een tijd dat dit helemaal niet cool was, erover praten werd koste wat kost vermeden en ik had er vaak over nagedacht hoe ik me zou voelen als een van mijn kinderen homo zou zijn. Natuurlijk herinner ik me dat ik mensen zag toen ik ouder werd waarvan ik dacht dat ze homo waren, maar nooit echt interactie met hen hadden totdat mijn dochter uit de kast kwam.
Ik denk dat het door de veranderingen in de LHBT-beweging makkelijker is geworden voor mensen om uit de kast te komen. Dit wil niet zeggen dat er geen problemen zijn. Als ouder zou mijn advies zijn, zoals met alles wat uw kind doormaakt, om geduldig en liefdevol te zijn, te luisteren naar wat ze te zeggen hebben en vooral om nooit boosheid of spot te tonen. Dat zal je kind zo snel op afstand houden. Liefde is de sleutel, met wie je ook bent.
Meer:Hoe ik van historische fictie leerde houden
