Voor het novembernummer van Marie Claire, Golden Globe-winnend Parken en recreatie ster Amy Poehler gaf advies via de "20 vragen" van het tijdschrift. En hoewel ze veel inzicht gaf, zowel grappig als perfect, zette haar reactie op één vraag in het bijzonder ons echt aan het denken.
Gedurende het hele interview, heeft Poehler natuurlijk haar status in onze harten gecementeerd als onze eeuwige meisjesverliefdheid. Hoe definieert ze succes? “Een goede parkeerplaats.” (Wij ook). Wat maakt haar aan het huilen? "Video's van soldaten die naar huis terugkeren en hun kinderen verrassen." (Wij ook!).
Het was echter haar antwoord op vraag nr. 19 - Wat zou elke vrouw minstens één keer in haar leven moeten proberen? - dat gaf ons een serieuze pauze.
"Ze behandelt zichzelf net zo vriendelijk als haar eigen dochter."
Hoe we onszelf moeten behandelen?
In precies 10 woorden tikte Poehler in een emotioneel mijnenveld van de vrouwelijke psyche... een idee dat onvermijdelijk leidt tot een kettingreactie van introspectief onderzoek.
Hoe gaan we als vrouwen met onszelf om? Als we moeten streven, ten minste een keer, om onszelf te behandelen zoals we onze dochters zouden behandelen, wat zegt dat over het voorbeeld dat we geven aan onze dochters?
Als onszelf vriendelijk behandelen op de bucketlist van ons leven komt, kunnen we het belang van eigenwaarde toch niet versterken? Houden we eerder een cyclus van zelfverachting, twijfel en martelaarschap in stand?
Als ik in de spiegel kijk, zie ik niet meer het mooie gezicht dat ooit terug begon.
Ik zie een moeder, geteisterd door slaapgebrek, met wallen onder haar ogen. Ik zie vage lijnen beginnen uit te spreiden als demarcatielijnen - die geen geografische grenzen definiëren, maar in plaats daarvan de beperkingen van verloren jeugd. Ik zie onvolkomenheden en vlekken.
Zelfs nu voelt het op de een of andere manier verkeerd om mezelf op elk moment in mijn leven als mooi te beschouwen. Tevergeefs misschien? Onnauwkeurig, misschien? Het maakt me ongemakkelijk, hoe dan ook.
Maar mijn dochter... mijn lieve 3-1/2-jarige dochter. Hoe vaak per dag vertel ik haar dat ze mooi is? Vijftig? Honderd? Ongeacht het aantal, het kan nooit genoeg zijn.
Ik vertel haar dat ze alles kan doen wat ze wil in deze wereld. Ik vertel haar dat het leven een magische reis is en dat ze die moet vullen met wonderbaarlijke avonturen. Ik verzeker haar dat geen droom te groot is en geen uitdaging te groot voor een hart als het hare.
Ik zeg haar dat ze slim en dapper is en dat ze speciaal is, en dat ik haar nooit van het tegendeel moet laten overtuigen.
Moet ik dat aanpassen om mezelf op te nemen?
Want als de implicatie van Poehlers reactie juist is, lijkt het erop dat ik dat zou moeten doen. Als mijn eigen ervaring een indicatie is, zou ik dat moeten doen.
Eleanor Roosevelt herinnerde ons eraan dat "niemand je minderwaardig kan laten voelen zonder je toestemming." Maar wat als wij het probleem zijn? Wat als we onszelf minderwaardig laten voelen?
Ik wou dat ik het vertrouwen kon opbrengen om een cheerleader voor mezelf te zijn zoals ik ben voor mijn dochter. Ik wou dat ik mezelf door dezelfde lens kon zien als ik haar zie - alle schoonheid, alle vreugde, alle moxie.
Ik wou dat ik mezelf niet een duwtje hoefde te geven om af en toe iets aardigs voor me te doen... tijd voor mij maakt me een betere echtgenote of een betere moeder of een betere vriend, maar omdat het gewoon de verdienste is om mij te zijn het.
Hoe we andere vrouwen moeten behandelen
Wat Poehler zei, resoneert ook om een andere reden met ons.
Ja, vrouwen worstelen vaak met zelfliefde. We behandelen onszelf niet zo vriendelijk als onze eigen dochters, en dat is zeker iets dat we moeten aanpakken. Maar hoe zit het met de manier waarop we andere vrouwen behandelen? Zouden we er ook niet naar moeten streven om andere vrouwen net zo vriendelijk te behandelen als onze eigen dochters?
Gezamenlijk zijn we zo snel kattig. We staan altijd paraat met een zijdelingse blik of een spottend opzij. Projecteren we onze onzekerheden gewoon op elkaar? We hoeven niet te weten wat de ander doormaakt, we moeten alleen weten dat we dit allemaal samen zijn.
Hoe afgezaagd het ook mag klinken, vrouwen zouden elkaar moeten opbouwen in plaats van elkaar afbreken.
Hoe de media (en andere vrouwen) vrouwen moeten behandelen
En een vluchtige blik op een op entertainment gerichte website maakt het overduidelijk dat wij, als vrouwen, jammerlijk falen op dat vlak als het om vrouwelijke beroemdheden gaat.
Het is opmerkelijk hoe aangemoedigd we worden achter de sluier van anonimiteit of onbekendheid - alsof omdat ze niet weten wie we zijn of zelfs omdat we niet weten wie ze zijn, is het oké om ze te behandelen onvriendelijk; alsof het er niet toe doet of de kwetsende woorden die we gooien hun doel raken.
Het is niet oke. Het doet er toe. En ongeacht of die woorden ooit hun weg vinden naar de vrouwen in Hollywood persoonlijk, het is de bedoeling waarmee we die beschuldigingen uiten die ons toch schuldig maken.
Ik kan niet bevatten hoe ik zou reageren als iemand de dingen tegen mijn dochter zou zeggen die l hebben gezegd over beroemdheden in het verleden. Het doet me pijn als ik eraan denk hoe ze zich zou voelen als ze de kritiek zou ontvangen die de vrouwen in Hollywood (vooral jonge vrouwen) dagelijks te verduren krijgen.
Dus... waar gaan we heen vanaf hier?
De oplossing is tegelijk onmogelijk eenvoudig en gemakkelijk onmogelijk. We moeten, zoals Poehler suggereert, proberen onszelf net zo vriendelijk te behandelen als onze eigen dochters. We moeten ernaar streven een levend voorbeeld te zijn van de deugden die we onderwijzen: zelfrespect, eigenliefde, zelfacceptatie, zelfvertrouwen, zelfontplooiing en, ja, eigenbelang.
We zouden er goed aan doen onszelf (en, bij volmacht, onze dochters) eraan te herinneren dat zelf geen vierletterwoord is - je kunt niet onbaatzuchtig zijn zonder eerst een zelfgevoel te hebben.
Maar we moeten ook proberen andere vrouwen net zo vriendelijk te behandelen als onze eigen dochters. Door dit te doen, zullen we een cyclus van zusterschap bestendigen.
We zullen elkaar herinneren aan een diepe en eeuwige waarheid: dat we allemaal iemands dochter zijn. En het kan geen kwaad om de vriendelijkheid die we voor onszelf hebben weggestopt te delen met de "eigendom" van al die andere iemands.
