Tot de tweede keer dat ik trouwde, was ik de slechtste relatiepersoon op aarde, wat mij de perfecte persoon maakt om je lastig te vallen zodat je niet dezelfde fouten maakt als ik. Ik bracht min of meer mijn hele vroege tot midden twintig uit met mannen die niet beschikbaar waren, fysiek, mentaal en meestal beide. We kiezen partners natuurlijk niet zomaar. Het was geen toeval dat ik viel voor ten minste drie jongens die afkomstig waren uit plaatsen op verschillende lengtegraden verwijderd van waar ik van plan was te gaan wonen en werken. Ik genoot van het drama en verzette me tegen het vervallen in een alledaagse relatie. Ik hield van het weggaan en terugkomen en de kansen om te omarmen op een drukke luchthaven. De zal-hij-of-niet-hij-niet-terugkeer-sensatie van dit alles en het aan een visum hangende bestaan. En laten we de oceanen-mag-ons-scheiden-maar-niets-kan-ons-echt-scheiden-ons-film BS niet vergeten.
Afwezigheid doet het hart groeien - tot op zekere hoogte. Daarna, als er geen echte toewijding is, treden verveling en wrok op en kunnen je ogen gemakkelijk op zoek gaan naar de volgende niet-beschikbare sensatie, want, nou ja, wat weerhoudt je ervan om dat te doen?
Wanneer je uitgaat met iemand die onbereikbaar is en niet echt beschikbaar is om zich aan je te binden, ervan uitgaande dat je dat echt doet doen als je een verbintenis wilt, besteed je veel tijd aan het doen alsof je personages in een film bent die er op een dag achter zullen komen. Allemaal prima en dandy op 23, wanneer je je dagen kunt verspillen. Niet zozeer als je de 30 nadert en het volgende hoofdstuk in je leven overweegt. In een lange relatie van in de twintig die uiteindelijk nergens toe leidde, wist ik dat ik mijn kookpunt had bereikt toen mijn... ex keerde terug naar het appartement dat we deelden van het werk en zag me op de bank zitten met een kom Chex-muesli voor me.
‘Ik maak geen eten meer voor ons omdat ik niet je schijnvrouw ben. Er is meer granen daar. Help jezelf."
Het kwam voor niemand als een schok toen ik mijn spullen pakte en een week later vertrok. Ik neem het hem niet kwalijk. Ik had geen idee van wat ik wilde en sprak nooit. Ik stelde het avondeten gelijk aan ons voeden voor een langeafstandsmarathon. In zijn gedachten moesten we gewoon eten om onze calorie-inname voor de dag te behouden.
Meer:9 online datingtips om te onthouden voordat je je profiel instelt
Ik ontmoette mijn huidige echtgenoot op 27-jarige leeftijd en wist binnen een week na het daten dat ik wilde dat de dingen deze keer anders zouden zijn. Ik begon aan kinderen te denken. Ze hielden nu rekening met de toekomst dat ik wilde beginnen met bouwen, ook al betekende dat voorlopig hout verzamelen. In tegenstelling tot zoveel van mijn exen, en in volledige tegenstelling tot wie ik tot dan toe was, was hij geaard, veilig en volkomen tevreden om in één ruimte te bestaan. Hij friemelde niet. Hij voelde niet de behoefte om naar zichzelf te zoeken en keek niet rond in de kamer of op zijn telefoon toen we samen waren. Zijn bereidheid om volledig aanwezig en emotioneel eerlijk te zijn, maakte me zo bang, juist omdat het zo is wat ik op dat moment wist dat ik in mijn leven wilde, dat ik instinctief alles wilde vernietigen wat we waren gebouw.
En toen had ik een a-ha moment waarop het tot me doordrong dat ik deze keer anders kon zijn en ophouden te doen alsof ik dat was cool met wat dan ook omdat dat is hoe coole vriendinnen, niet "zeurende vrouwen", handelen.
Op een avond kwam ik regelrecht naar buiten en flapte eruit: "Op een dag wil ik met je trouwen." Het kwam uit mijn hart, maar toegegeven, de "één dag" is toegevoegd in omdat ik aan de ontvangende kant van een voorstel wilde staan en niet wilde laten klinken alsof ik degene was die officieel de vraag deed. Het ergste dat had kunnen gebeuren, was dat hij me opbiechtte dat hij niet hetzelfde voelde, maar ik zou tenminste weten waar ik aan toe was. Nee, wacht, ik lieg - het ergste dat had kunnen gebeuren was dat hij ervoor koos om te reageren met stilte of een woedend antwoord: "Laten we die brug oversteken als we er zijn". Dan had ik moeten beslissen of ik me op mijn gemak voelde in een vaag gebied, terwijl ik me veel zekerder voelde dan hij dat ik een blijvende verbintenis wilde.
Hij deelde mijn gevoelens en bedoelingen, wat een van de redenen is dat we nu getrouwd zijn. Maar ik beschouw de bekentenis van die avond als een belangrijk keerpunt in onze relatie, want hoewel ik wist dat we niet met andere mensen, er is een verschil tussen weten dat je op dat moment monogaam bent en hardop uiten dat je wilt werken aan een gedeelde toekomst.
Meer:6 tekenen dat je getrouwd bent met een emotioneel niet-beschikbare man
Maar al te vaak hoor ik van vrienden die al heel lang met iemand uitgaan, zeggen dat ze niet zeker weten wat er in hun relatie aan de hand is. Het is alsof de komst van Facebook's "het is ingewikkeld"-status iedereen de vrije hand heeft gegeven om te doen alsof er zoveel voor nodig is moeite doen om naar je gevoel te luisteren, beslissen of je tijd exclusief met één persoon wilt doorbrengen en er gewoon voor gaan. Niemand van ons weet of een relatie of huwelijk de tand des tijds zal doorstaan, en zelfs de sterkste verbintenissen kunnen uiteenvallen. Maar als je niet eerlijk bent tegen jezelf en je partner over je verplichtingen, omdat je bang bent ze weg te jagen, klinkt het alsof je met iemand zou kunnen zijn die niet echt bij je is. jij hoe dan ook.
Je probeert een man niet te "vangen" door toe te geven dat je exclusiviteit wilt. Je bent geen "zeur" of "drag" of een van de vele andere beledigende termen die we zijn gaan associëren met vrouwen die hun mannetje staan op het gebied van toewijding. Je verlangens vasthouden en ze vervolgens op passief-agressieve manieren naar buiten laten komen (bijvoorbeeld door je Facebook-pagina 20 keer per dag bij te werken met memes en quizresultaten over hoe je nooit trouwen) gaat veel meer schade toebrengen aan een relatie waarin je bent geïnvesteerd dan alleen maar schoon te worden en duidelijk te zijn over waar je dit ding zou willen zien "gaan".
De volgende keer dat je je afvraagt wat er in je relatie gebeurt, herinner jezelf er dan aan dat jij de cruciale helft van die relatie uitmaakt. Als je iets wilt dat je niet krijgt, nou, dat is net zo belangrijk als je partner niet de toewijding willen die geen van jullie beiden krijgt. Breng het onderwerp ter sprake zoals je ieder ander zou doen en kies ervoor om mysterie en drama niet te verkiezen boven een veel verbazingwekkendere realiteit.
