Ik vermoed dat het meer gebeurt dan de meeste families zouden willen toegeven, een grootouder speelt favorieten onder de kleinkinderen. Ik herinner me vriendjespolitiek binnen mijn familie en hoe het pijn deed. Op een keer beschreef mijn eigen grootmoeder de reden waarom ze mijn oom en zijn familie op een kerstdag niet zou bezoeken: ze zei: "Wat heeft het voor zin? E (mijn neef) zal er niet zijn.” Au. Toen voegde ze eraan toe: "Ze is mijn favoriet, weet je." Dubbel-au.
Als klein kind begreep ik niet waarom mijn grootmoeder zo veel, zo relatief en zo stralend over mijn neef sprak. Ik vond haar ook leuk - nog steeds! - maar ik herinner me dat ik dacht: "Hé! Ik sta hier voor je en ik kan ook een aantal toffe dingen doen!” Het was echter een wedstrijd die ik voorbestemd was te verliezen. E was het favoriete kleinkind van mijn grootmoeder, daar is geen twijfel over mogelijk.
Laat me duidelijk zijn dat dit niet gaat over een grootouder en kleinkind die een hechte, speciale relatie hebben. Het is anders dan dat. Het is wanneer de grootouder voorkeuren uitspreekt en handelt met uitsluiting van de andere kleinkinderen. Het is flagrant en openlijk - en het kan erg kwetsend zijn. Het is vaak iets waar niemand naar op zoek is, maar het slaat je nog steeds in het gezicht.
Begrip
In de kern gaat het vriendjespolitiek van grootouders helemaal niet om het kleinkind, het gaat om de grootouder. Maar voor een (niet-favoriet) kind om dat te herkennen, te begrijpen en te internaliseren - en niet het favoriete kleinkind de schuld te geven - is iets heel anders. Dat is waar wij ouders binnenkomen. Eerst moet de ouder het gedrag herkennen en begrijpen. Dat kan op zich best lastig zijn! Niemand wil slecht gedrag zien, vooral niet onder familieleden. Het kan zo veel makkelijker lijken om het te negeren.
Zodra een ouder bereid en in staat is om het vriendjespolitiek te zien, kan de ouder het kind valideren en geruststellen. Een simpele, "Ik zie hoe gekwetst je bent als opa die dingen zegt en die dingen voor je neef doet", kan een lange weg zijn om het te begrijpen. Van daaruit kan een copingstrategie - zo niet een oplossing - worden aangepakt.
Praten en omgaan
Soms kan het gepast zijn om het vriendjespolitiek met de grootouder te bespreken. Soms zal het niet zo zijn. Het vermogen om een gesprek te voeren over de acties en de daaruit voortvloeiende gevoelens hangt volledig af van de dynamiek van uw gezin. Als je denkt dat je productief met de grootouder kunt praten, en dat zacht en kalm doet, gevoelens en mogelijke oplossingen overbrengend zonder al te veel te beschuldigen, probeer het dan eens. Denk eraan om de grootouder met respect te behandelen, zoals u zelf behandeld zou willen worden (en dat kan moeilijk zijn als u of uw kind zich gekwetst voelt). Misschien kan de grootouder ermee instemmen om de voorkeur niet te uiten in de buurt van andere kleinkinderen of in familiegroepen. Op deze manier wordt de grootouder niet gevraagd zijn gevoelens te veranderen, maar de gevoelens van anderen te herkennen.
Sommige dingen veranderen niet
Soms verandert de situatie niet, wat je ook doet. Sommige grootouders zijn onbeschaamd over hun voorkeuren en weigeren aanpassingen aan te brengen. Dat is zwaar. Ook als je geen gesprek kunt voeren met de grootouder over de situatie, of de grootouder er niet voor openstaat verschillende acties, kunt u met uw kind een aantal copingstrategieën bedenken – om nog maar te zwijgen van geruststellen, geruststellen, geruststellen. U kunt ervoor zorgen dat de tijd die u met de grootouder doorbrengt nogal actief is, zodat er weinig of geen tijd is om de kwestie van vriendjespolitiek naar de oppervlakte te laten komen. Als uw kind een moeilijk bezoek goed aankan, erken dat dan - en stel gerust, stel gerust, stel gerust.
In mijn eigen familie hebben we de situatie met mijn grootmoeder nooit goed aangepakt. Dat is jammer, maar het is ook goed gekomen. Mijn broers en zussen en ik zijn nog steeds erg gevoelig voor vriendjespolitiek en zijn voorzichtig met onze kinderen en nichtjes en neven om elk van hen als speciale individuen te behandelen, zonder dat een van hen een voorkeursbehandeling kreeg. Ik zou eerder zeggen dat we allemaal iets speciaals hebben met elke nicht en neef en we ontwikkelen overal sterkere relaties. Dit is goed voor de kinderen, de volwassenen en de algehele gezinsdynamiek.Lees verder:
- De grootouders voorstellen aan je baby
- Omgaan met grootouderuitdagingen
- Moet u uw kinderen vertellen over een ziekte van grootouders?
