Het lijkt bijna een wrede grap: dat moeders die gedwongen werden om te snel volwassen te worden – verzorgende taken op zich namen, het leeuwendeel van de klusjes en stress op volwassen niveau — kan onderschatten hoe belangrijk het is voor een kind om een zorgeloze jeugd te ervaren en de cyclus met zijn eigen kind te herhalen kinderen.
En toch is dat precies wat een nieuw psychologisch artikel van de Michigan State University beweert. De studie van 374 moeders stelt dat: vrouwen die als kind veel verantwoordelijkheid droegen worden als moeders met andere uitdagingen geconfronteerd dan hun leeftijdsgenoten - namelijk een moeilijkheid om contact te maken met hun baby's met 'warme responsiviteit'. En ik weet uit de eerste hand hoe waar dat is.
Meer:Ouders geven hun zoon een 'bericht van vervaldatum' voor zijn verjaardag
Als je erover nadenkt, is het heel logisch. Als je jong bent en verantwoordelijkheden op je moet nemen waarvoor je geen duidelijk passend voorbeeld hebt - bijvoorbeeld een broer of zus disciplineren - dan improviseer je. Uiteindelijk wordt die improvisatie je basis voor de manier waarop met verantwoordelijkheid wordt omgegaan tot in de volwassenheid, waar je het doorgeeft aan je kinderen.
Je zou denken dat het juist het tegenovergestelde is. Dat wanneer je een ruwe opvoeding hebt gehad die je tot volwassenheid dwingt lang voordat je er klaar voor bent, je er alles aan zou doen om ervoor te zorgen dat je kind het niet doormaakt. En toch pakt het niet altijd zo uit, ondanks het feit dat wij van alle mensen beter zouden moeten weten.
Ja, "wij".
Ik ben een van die mensen die - zoals de MSU-schrijvers het uitdrukten - op veel te jonge leeftijd 'parentificatie' ervoer. Bovendien had ik het als jongste van mijn broers en zussen absoluut het gemakkelijkst. Maar dat betekent niet dat ik niet in shock was toen mijn eigen kind langskwam, en het Vast en zeker betekent niet dat ik nu niet elke dag met de gevolgen ervan worstel.
Ik verliet mijn huis toen ik 6 was, en hoewel de dingen beter werden dan ze waren, was de schade grotendeels aangericht en ging ik door het leven als een miniatuurvolwassene. Soms zouden echte volwassenen dit vroegrijp vinden en me meer verantwoordelijkheden geven of me zelfs in vertrouwen nemen, zo onder de indruk van mijn vermogen om 'dingen aan te pakken' dat ze dachten dat het een compliment was.
Dat was het niet.
l deed een plechtige, hartstochtelijke gelofte afleggen dat mijn kind een andere ervaring zou hebben dan ik. Ze zou buiten spelen en de kachel alleen gebruiken onder de leeftijd van 10 als we het deden als een bindingservaring, en ze zou nooit weten hoeveel geld we wel of niet hadden.
Meer: Ik wist dat ik volwassen was toen: ik op mijn 17e een baby kreeg
En voor het grootste deel denk ik dat ik het goed doe. Toen ze een baby was, was het waanzinnig gemakkelijk. Ik was dronken van liefde voor haar en was daartoe doelgericht. Ze was niet verwend, nee, maar die vroege jaren waren volgepropt met dekenforten en "doen alsof" -spel en lange, knuffelige dutjes.
Toen werd ze 6.
Het was bijna alsof er een knop omging. Iedereen met een ruwe opvoeding kan je vertellen dat je inlevingsvermogen erdoor wordt aangetast. Het is moeilijk om contact te maken met mensen die te maken hebben met problemen die minder belangrijk lijken dan degene die je tegenkomt, problemen die onbeduidend lijken als je uit de eerste hand weet wat het is om hongerig, dakloos en hulpeloos te zijn. Maar je groeit op en met wat werk- en levenservaring word je er beter in.
De beste manier om te beschrijven wat er gebeurde toen mijn dochter de leeftijd van 6 jaar bereikte, is dat mijn empathie vaardigheden namen kleine stapjes terug, totdat ik me realiseerde dat ik langzaamaan mijn eigen kind begon te dwingen op te groeien voordat zij was klaar.
Ik raakte gefrustreerd. l wist dat 6-jarigen de was konden wassen en drogen en strijken en opvouwen. l wist dat ze op commando hun tranen konden stelen als ze verdrietig waren, dat ze hun eigen maaltijden konden bereiden, hun eigen wonden konden verbinden. l wist dat ze zouden kunnen functioneren met een hoger niveau van autonomie. l wist dit is waar, want dit waren allemaal dingen waar ik bedreven in was toen ik zes was. Dus waarom kon mijn dochter het niet aan?
Mijn man is degene die hielp het huishouden gezond te houden. "Ik begrijp niet waarom ze niet gewoon ..." werd een zin die ik mezelf uitte door te vaak te zeggen, en hij antwoordde altijd met: "Omdat normale kinderen dat soort dingen niet hoeven te doen, omdat normaal" kinderen zou niet moeten moet dat soort dingen doen.”
En hij had gelijk. Toen ik worstelde met mijn inlevingsvermogen, functioneerde hij perfect. Empathie voor ons kind en empathie voor mij, wat na al die jaren nog steeds aanvoelt als een nieuw geschenk dat ik niet volledig verdien.
Ik moest er constant aan herinnerd worden dat mijn jeugd - een verzameling jaren en ervaringen die ik had genormaliseerd om ze te overleven - zelfs niet in de meest losse zin van het woord, typisch of gepast was. Ik kon dat niet zien, maar hij wel, en het maakt een wereld van verschil.
Het feit is dat terwijl hij al acht jaar opvoedt, ik al 22 jaar ouder ben; mezelf opvoeden, mijn ouders opvoeden. Het ongelukkige is dat 14 van die jaren werden gebouwd op een waardeloze basis van verkeerdheid, en ik moet alles afleren om de moeder te zijn die ik wil zijn.
Meer:Ik haatte het om zwanger te zijn, en ik zal me er niet voor verontschuldigen
Ik weet dat ik geen flatterend beeld van mezelf schilder, en daar ben ik oké mee, want ik weet dat ik verre van alleen ben. Veel meer mensen dan je zou denken worstelen met dit soort dingen - goede mensen die een waardeloze hand hebben gekregen en hun best doen om de cirkel te doorbreken.
Eerlijk gezegd, de meeste dagen gaat alles goed. Ik heb mijn verwachtingen teruggeschroefd tot passend en redelijk. Kinderen moeten tenslotte klusjes doen. Ze hoeven alleen geen huishouden te runnen.
Op de dagen dat ik mezelf afvraag waarom mijn 8-jarige nog geen eigen baan of appartement heeft, heb ik die herinnering gewoon nodig; iedereen krijgt één jeugd. De mijne ging niet zo geweldig. Maar als ik ervoor zorg dat die van mijn dochter dat doet, is dat een win-winsituatie. Ze zal precies volgens schema opgroeien en ik zal toch in een dekenfort kunnen rondhangen.
