Voor sommige mensen is het zijn zwanger is een genot op zich.
Maar voor de rest van ons is er niet veel vreugde te beleven tegen de tijd dat het derde trimester rondrent. Met gezwollen enkels, opgeblazen buik en brandend maagzuur, is er geen excuus voor zwangere mensen niet elk voordeel halen dat ze kunnen.
Zwangerschap is een van de weinige keren dat je met dit soort dingen weg kunt komen, dus waarom zou je je geld niet inzetten waar je ochtendmisselijkheid is?
1. Plan alle familiebijeenkomsten bij u thuis.
Iedereen mag natuurlijk een gerecht meebrengen. En terwijl u aan het werk bent, moet u ervoor zorgen dat u elke vergadering plant in de vergaderruimte die zich het dichtst bij uw kantoor bevindt. Op die manier kan iedereen het naar je toe schuiven in plaats van andersom. En het bespaart over het algemeen tijd, omdat niemand hoeft te wachten tot de dingen beginnen tot nadat je je een weg hebt gewaggeld.
Meer:Hey mama, je baby is makkelijker dan je denkt
2. Het laatste koekje in de doos eten, ook al is het helemaal niet jouw beurt - zonder schuldgevoel.
Zwangerschap betekent dat je nooit sorry hoeft te zeggen, tenminste niet als het om snacks gaat. Er zit tenslotte een opgroeiende baby in je, en die kleine foetus heeft alles nodig van de royale hoeveelheid vitamines en mineralen die ongetwijfeld in elke Oreo aanwezig zijn.
3. Voor elke maaltijd kiezen wat je gaat eten.
Sorry schat, de baby wil Chinees vanavond. En morgen wil hij sandwiches met pindakaas en macaroni. Ga ermee om!
Meer:Perfecte namen voor babymeisjes, rechtstreeks uit de beste films van Pixar
4. Met je voeten omhoog. Op alles.
Op elk ander moment zou het een serieuze faux pas zijn om je opgeblazen kickers op de vergadertafel op het werk te slaan. Nu is het medisch noodzakelijk. Deze voeten zullen zichzelf niet ontzwellen, team.
5. Altijd de stoel aan het gangpad.
Waarom vergelijken zwangerschapswebsites uw foetus altijd met de grootte van fruit en groenten? Wat relevant is, is de grootte van uw blaas in een bepaald stadium. Tegen de tijd dat het zo groot is als een korrel couscous, is het niet nodig om een armleuning te delen het minst opwindende hieraan.
Meer:8 Serieus enge dingen die gebeuren als je zwanger bent
6. De lege rol wc-papier of papieren handdoekjes niet hoeven te vervangen.
Timmerhout de kelder in voor vervanging? Op deze Boomstam? Ik denk het niet.
7. Een nieuwe kledingkast kopen.
Yogabroeken kunnen tot nu toe alleen rekken. Als je je gaat voelen als de Titanic van voor de ijsberg, kun je er net zo goed goed uitzien.
8. Huilen als een baby bij films.
Waren niet Echthuilen aan het einde van Binnenstebuiten! Dat zijn gewoon hormonen die uit onze oogkassen lekken!
