Het gebeurt elk jaar, precies rond deze tijd van het jaar. De Elf komt uit zijn doos en gaat op zijn plank zitten. Hij beweegt rond. Hij komt in onheil. Je plaatst foto's. Het is hilarisch. (Niet echt.) Maar dan slaat het noodlot toe!
t
t Je kind doet het ondenkbare... ze raakt de Elf aan. Dat is tegen de regels. Ze nam de magie van de Elf weg. Ze heeft schuldgevoelens en huilt. Nu kan de schattige spion niet rapporteren aan de Dikke Man. Zo staat het in het boek! Hoe weet de Kerstman of je kind stout of aardig is? Wat als de verkeerde cadeaus worden bezorgd? Kerstmis is verpest!
t Ik haat de Elf op de plank. Het zijn niet de irritant "slimme" foto's die mensen op Facebook plaatsen. Dit jaar hoef ik niet eens mensen te ontvrienden die meer dan één foto plaatsen van wat hun Elf heeft uitgespookt, ik kan ze gewoon ontvolgen. Bedankt, Zuck. Het is ook niet omdat ik joods en jaloers ben dat ik niet mag deelnemen aan het plezier. We hebben nu ook ons eigen kletsverhaal. Hij wordt de Mensch op de Bank genoemd. Ik weet niet zeker wat zijn verhaal is. Maakt niet uit. Krijg hem niet. Krijgt ook niet
Makkabee op de mantel. (Ik wacht op de Schmuck on a Puck, die gaat worden enorm met Canadese Joden.)t Ik heb niet veel vaste regels over ouderschap. Ik probeer... echt proberen andere ouders niet te veroordelen. Maar de enige regel die ik heb (in ieder geval in het belang van dit artikel) en een van de dingen waarvoor ik mijn hoofd naar andere ouders schud, is dit: Yje moet je beloften aan je kinderen houden. Daar horen natuurlijk ook de goede dingen bij. Als je zegt dat je naar Disney World gaat, ga dan niet met je kinderen naar de tandarts. Dat zou ongelooflijk gemeen zijn en maar een beetje grappig. Maar bedreigingen zijn ook beloften. Als je zegt dat je "de speeltuin verlaat als je kind dat doet" Dat weer', je moet bereid zijn om verlaat de speeltuin. Ik ben geen onredelijke vader. Ik ben bereid mezelf een paar keer te herhalen, maar twee of drie kansen is meer dan genoeg. Ik probeer geen lijnen in het zand te trekken als dat niet nodig is, omdat ik niet wil dat mijn hand wordt geforceerd als een van mijn kinderen mijn bluf roept. Ik laat mezelf liever wat speelruimte, dus ik geef alleen ultimatums als laatste redmiddel.
t Ik haat de Elf omdat hij ouders in een hoek zet, een onredelijk dreigement uitspreekt en ouders laat klauteren om de rommel op te ruimen.
t Volgens het verhaal dat elke elf vergezelt, verliest hij zijn magie als je hem aanraakt. Wat een enorme en oneerlijke last om een kind op te leggen! Raak dat magische wezen niet aan dat al je geheimen rapporteert aan de kerstman, de onbetwiste koning van de kinderfantasie! Maak je een grapje? Als je me dat verhaal zou vertellen, zou ik die kleine kerel gaan porren zodra je de kamer verliet. ik zou het niet willen. Ik zou moeten. En ik ben 36. Als je een kind vertelt iets niet aan te raken, vergeet het dan! Dat object wordt onweerstaanbaar. Maar dit is geen scenario met een hete kachel. Er is geen echte reden voor kinderen om de Elf niet aan te pakken (behalve het feit dat ze eruit zien alsof ze van papieren zakdoekje zijn gemaakt en onmiddellijk in je handen kunnen desintegreren). Het echte gevaar is dat u als ouder een excuus moet verzinnen voor uw kind om dit willekeurig verboden gedrag te negeren. Ik haat de Elf op de plank omdat het een bedreiging vormt die geen enkele ouder wil doorzetten.
t En ik heb echt een hekel aan de Elf op de plank als een van mijn vrienden erover begint te flippen op Facebook, want nu moet ik dat haten persoon (evenals iedereen die suggereert dat het besprenkelen van kaneel de aanraking van een kind zal tegengaan en de magische krachten van de Elf terug zal brengen), te.
t Als je een elf op de plank krijgt, gooi het boek dan weg. Verzin je eigen verhaal en regels. Laat een of andere gekke vakantietraditie je niet in een hoekje duwen. En maak geen dreigementen waar je geen back-up van zult maken... of ik kom naar je huis en duw je Elf van de plank.
t Ik meen het.
