Als je meer dan één kind hebt, weet je hoe beladen het idee van 'favorieten' is en hoe dat de dynamiek van broers en zussen verandert. En hoewel de meeste ouders het nooit zouden redden om het ene kind boven het andere te bevoordelen, stapelt zich meer bewijs op dat het laatste suggereert - en geeft aan dat geen enkel kind er ongedeerd uit komt.
Het is een verhaal dat elke broer of zus uit het hoofd kent: mama heeft een favoriet. Ze zegt misschien iets anders, maar jullie weten allemaal dat het waar is. Meestal ben jij het, omdat je geweldig bent, maar als dat niet zo is, weet je het, en je weet het waarschijnlijk al van heel jonge leeftijd. In het beste geval varieert de favoriet van mama van jaar tot jaar of zelfs van dag tot dag, afhankelijk van wie zich bij een bepaalde gelegenheid voor dwaas gedraagt. In het ergste geval heeft mama een echt gouden kind dat geen kwaad kan, en niemand anders kan ooit meten. Voor die kinderen zijn de effecten verwoestend en langdurig.
Een nieuwe studie gepubliceerd in Oxford's Journal of Gerontology: sociale studies geeft een draai aan dat oude verhaal. Het blijkt dat in een familie waar mama favorieten speelt, zijn de kinderen die geschacht worden niet de enigen die risico lopen op zaken als depressie en drugsgebruik. Het favoriete kind voelt de spanning ook.
Meer: Speel je favorieten met je kinderen?
De studie nam gegevens van 725 volwassen kinderen in 309 gezinnen en stelde vast dat wanneer een kind merkte dat hij emotioneel hechter was met zijn moeder dan met zijn broers of zussen zijn, liepen ze een hoger risico op langdurige depressie, mogelijk vanwege het feit dat het kind de onenigheid tussen zichzelf en zijn broers en zussen zal voelen die het gevolg is van dat vriendjespolitiek. Bovendien voelen die kinderen een sterker verantwoordelijkheidsgevoel voor de 'emotionele zorg' van de moeders die op hen verliefd waren in hun jeugd, wat een behoorlijk grote last is om te dragen.
Er is echt niet veel zware wetenschap voor nodig om te bepalen dat als je favorieten speelt met je kinderen, er zeker wat fall-out zal zijn. De meeste ouders beweren van niet, maar er is één ding dat bijzonder belangrijk is in zowel dit onderzoek als een apart onderzoek dat eerder dit jaar uitkwam over ouderlijke voorkeursbehandeling, gepubliceerd in de Tijdschrift voor gezinspsychologie, en dat is perceptie.
Meer:Heeft de geboortevolgorde invloed op de persoonlijkheid?
In beide studies, de manier waarop kinderen waargenomen zijzelf en hun ouders als het gaat om wie de favoriete broer of zus is, speelden een grote, grote rol in de resultaten. In feite toonde de tweede studie aan dat kinderen die: gedachte hun ouders gaven de voorkeur aan een broer of zus, hadden meer kans om zich te gedragen - zelfs als ze dat waren daadwerkelijk eerlijk worden behandeld.
Dat betekent dat als je het type ouder bent dat kind tegen kind plaatst in een strijd om je genegenheid, zelfs als je in je hart weet dat je op geen enkele manier meer van de een kunt houden dan van de ander, is het tijd om te stoppen uit. Idem voor de "daarom ben je mijn favoriete" grappen en de luchthartige gesprekken die je hebt met je vrienden over welke van je kinderen je huidige favoriet is als je kinderen binnen gehoorsafstand zijn.
Meer:Ouders zijn strenger voor hun eerstgeboren kind
Er is echter meer aan de hand dan dat. De meesten van ons gaan niet rond om aan te kondigen van welk kind we vandaag het meest houden, maar kinderen pikken non-verbale signalen net zo goed op als ieder van ons. De kans is groot dat het niet uitmaakt of je echt een gouden kind hebt of niet. Ouders van broers en zussen zullen de hele tijd te maken krijgen met beschuldigingen van vriendjespolitiek. Het is aan ons om te bewijzen dat onze kinderen ongelijk hebben.
gelukkig er zijn beproefde technieken die experts suggereren dat je kunt gebruiken om te voorkomen dat alledaagse rivaliteit tussen broers en zussen verandert in volledige percepties van vriendjespolitiek:
Ten eerste is het belangrijk om kinderen eerlijk te behandelen. Als een van je kinderen je extra aandacht nodig heeft, zien je andere kinderen dat misschien niet als een uitdaging. Zelfs als de aandacht gericht is op het uitdelen van discipline of het kalmeren van een driftbui, zullen je andere kinderen dat zien als tijd die ze niet krijgen. Zorg er dus voor dat je je kinderen evenveel tijd en een kans geeft om bij 'alleen jij' te zijn.
Zoek vervolgens naar signalen van uw kinderen die u kunnen wijzen op het lijdende gevoel van eigenwaarde van uw kind. Een kind dat het gevoel heeft dat het niet genoeg aandacht krijgt, zal zich meestal terugtrekken of zich gedragen. Als het uit karakter is, is er iets aan de hand.
Praat tot slot met uw kinderen. Help hen te begrijpen waarom u doet wat u doet. Waarom de ene broer of zus misschien een beetje extra aandacht krijgt terwijl je de ander vertrouwt om dingen alleen te doen. Zorg ervoor dat ze begrijpen dat ze dezelfde onvoorwaardelijke liefde genieten als hun broers en zussen en dat niets wat ze kunnen doen dat zal veranderen.
Ga er niet zomaar vanuit dat uw kinderen weten dat u toch van ze houdt - zorg ervoor dat ze dat doen door ze eraan te herinneren elke dag of totdat hun ogen uit hun kassen rollen als ze moe worden van het horen het.
