Terwijl ik dit schrijf, nip ik met mijn beste vriend aan een iced mint matcha. We zijn besties sinds de eerste keer dat ik haar zag. Ze is mijn rechterarm, mijn persoonlijke styliste en mijn bemoedigende stem. Zij is de Rory Gilmore voor mijn Lorelai. Zij is mijn dochter.
Meer: 7 tips om je te helpen alleenstaand ouderschap uit het park te bannen
Toen ze twee jaar geleden wegliep uit een waardeloos huwelijk, liep ze fulltime mijn huis binnen, vergezeld van haar twee babymeisjes (1 en 3 jaar oud). We hebben het huis herschikt om al hun bezittingen te huisvesten en het als thuis te laten voelen tijdens de uber-stressvolle overgang. Noodgedwongen begonnen we samen ouder te worden, en toen, zonder het zelfs maar te beseffen, werd onze vriendschap in de wacht gezet.
Het was niet opzettelijk. We waren geen van beiden boos op de ander - in ieder geval niet meer dan enig moeder-dochterduo dat een enkele badkamer deelt. Het gebeurde gewoon, de manier waarop je zes pond aankomt of de zoom van je favoriete jeans verslijt.
Co-ouderschap was echter iets dat we niet zomaar wilden laten gebeuren. Ik wist dat ik niet zomaar een 'leuke Emmy' kon zijn terwijl we samenwoonden - ze verwennen zou niemand helpen. We gingen zitten en bespraken wat we wilden voor de meisjes - een veilig, gelukkig, zorgeloos huis - waar we voor nodig hadden onszelf en wat we allemaal bereid waren op te offeren en ons toe te verplichten om deze nieuwe regeling te laten werken.
Toen plaatsten we ons plan op de koelkast als een groot stuk kleuterschoolkunstwerk.
Ze beloofde me niet als gratis oppas te gebruiken. Ik beloofde te onthouden dat zij hun moeder was. Ze zwoer mijn huis niet met rommel over te nemen. Ik zwoer me aan haar disciplinaire stijl te houden. Ze maakte wafels voor de zaterdagbrunch. Ik zorgde voor de boodschappen en de dagelijkse lunch. Ze nam de kinderen een avond per week mee voor mijn gezond verstand. Ik las graag verhalen en stopte ze in de andere zes. Zij deed mee met de rekeningen en ik nam het grootste deel van het huishouden over.
Meer:Ons hele gezin slaapt in hetzelfde bed - en we zijn er dol op
We hielden ons aan de kaart tijdens onze gelukkige kleine dagen met zonneschijn en regenbogen - terwijl we probeerden niet te schreeuwen. Kaas en crackers, mensen, dit was moeilijk! Veel moeilijker dan we hadden verwacht. Zij en ik zijn close - we zijn echt Leuk vinden elkaar - maar dit samenleven met kleine, behoeftige kinderen tijdens de stress van haar scheiding eiste zijn tol van onze relatie.
Ik had ermee ingestemd om het huishouden te doen, maar een paar maanden nadat ik deze regeling had getroffen, merkte ik dat ik constant de afwas deed die over was van de late snacks in de slaapkamer, en ontdekte half opgegeten mueslirepen onder de bank, speelgoed uit de badkuip vissen elke keer dat ik wilde douchen en constant het stomme peuter-opstapje aan de kant schoppen. Ik werd Donna Reed - zonder de stroperige glimlach en parelsnoer. Het leek alsof mijn dochter was vergeten dat ik letterlijk mijn leven voor haar in de wacht had gezet. Ik kreeg geen waardering en geen respect.
Zij, op haar beurt, ergerde zich voortdurend aan mij omdat ik mijn grenzen met de meisjes overschreed: dingen met hen doen die ze wilde te doen, niet altijd vasthouden aan hun dutjesschema, mijn mening inbrengen in haar opvoedingsscenario's en haar in het algemeen rijden noten. Het hielp niet dat de kleintjes me vaak per ongeluk ‘mama’ noemden.
Onze eigenzinnige, geweldige Gilmore Girl-relatie veranderde in een relatie die meer op Lorelai en Emily leek. Ze werd snotterig. Ik ben heiliger dan jij.
We hebben het opgeschreven dat we samen geen plezier hadden, dus namen we een Girls' Nights Out - en staarden over de tafel naar elkaar als een oud getrouwd stel. We hadden niets te zeggen, want we deelden al elke stinkende minuut van ons leven samen.
Dus begonnen we onze GNO's te gebruiken als therapiesessies: frustraties uitspreken, proberen te lachen om tekortkomingen, bespreken wat werkte en wat niet. Ze stemde ermee in om de peuter in de keuken te houden met haar mueslirepen. Ik stemde ermee in mijn ongevraagde meningen voor mezelf te houden. Ze probeerde vaker 'dankjewel' te zeggen. Ik probeerde mijn plannen door haar uit te voeren voordat ik grote stappen zette met de meisjes.
We bleven hard werken om het goed te laten werken.
Meestal deed het dat. Het leven werd beter en beter. We werd steeds beter. Toch, ondanks onze inspanningen op het gebied van intentie, communicatie en humor, was samenwonen nooit de SuperHappyFunTime die we ons hadden voorgesteld. Anderhalf jaar later, toen de scheiding definitief was, kreeg mijn dochter haar huis en haar onafhankelijkheid terug. Ik heb mijn leven en mijn beste vriend terug. En ik moet weer een "leuke Emmy" worden - hoewel de kinderen het soms nog steeds vergeten en me "mama" noemen.
Meer:Ik werd niet de grootouder die ik wilde zijn, en dat is oké
Voordat je gaat, check out onze diavoorstelling onderstaand:
