Vorige week schreef Babble-blogger Kate, een moeder van twee jonge kinderen met een derde op komst, een bericht met de titel: "Mam Bekentenis: ik denk dat ik een beetje meer van mijn zoon hou.” Daarin deelt ze dat ze meer van haar zoon houdt dan van haar dochter. Heeft ze het juiste gedaan door eerlijk te zijn en uit te drukken wat sommige moeders voelen? Of had ze die gedachten voor zichzelf moeten houden?
"Oke. Dit bericht is serieus. Het is iets waar ik al heel lang over nadenk, maar ik was te bang om het te zeggen. Ik kan echter niet de enige zijn die zich zo voelt. Omdat moeders niet perfect zijn. Misschien doen we alsof we voor andere moeders staan, anders worden we beoordeeld op onze tekortkomingen. Maar we hebben ze allemaal. En dus... Ik heb diep adem gehaald en ik ga het delen.
Ik denk dat ik net iets meer van mijn zoon hou dan van mijn dochter.”
Hierboven staan de eerste twee alinea's van Kate's Babble-blogpost,
Mom Biecht: ik denk dat ik een beetje meer van mijn zoon hou. Ze draait er zeker niet omheen. Is dat iets dat elke moeder ooit zou moeten toegeven - dat ze meer van het ene kind houdt dan van het andere?Kate's uitleg
In haar post deelt Kate haar geschiedenis met haar dochter: ze werden onmiddellijk na de geboorte gescheiden, Kate was ziek tijdens de eerste paar maanden van het leven van haar dochter en het kostte haar een tijdje om zich te hechten. Haar zoon was echter meteen na zijn geboorte bij haar, ze was gezond tijdens zijn eerste maanden en ze hadden een intense band.
Kate's dochter en zoon hebben heel verschillende persoonlijkheden. In haar woorden, Kate's dochter is onafhankelijk, uitdagend en onbeschoft en uitdagend wanneer ze haar zin wil. Volgens Kate's eigen maat is haar dochter net als zij. Haar zoon is echter knuffelig - een moederskindje dat met frustratie omgaat door dicht bij haar te komen.
Is eerlijkheid het beste beleid?
Voor veel moeders is het niet gemakkelijk om helemaal eerlijk tegen zichzelf te zijn - laat staan het internet. Kunt u dit eerlijk weergeven? "Het punt is dat ik het in het dagelijks leven gemakkelijker vind om aangetrokken te worden door mijn zoon. Ik heb meer geduld met hem. Ik ben minder geneigd om boos te worden op... Ik zal hem eerder oppakken en knuffelen, of snel iets krijgen waar hij om vraagt. Ik heb minder geduld met mijn dochter, heb meer kans om met haar te vechten of te weigeren haar iets voor niets te geven reden... Dit zijn echter echt op mijn slechtste dagen... op mijn betere dagen, mijn normale dagen, doe ik meer moeite om te proberen te zijn eerlijk voor beide.”
Altijd harder proberen om een betere moeder te zijn, is een bewonderenswaardige eigenschap, en hoe kun je dat bereiken zonder eerst haar tekortkomingen te erkennen? Kate zegt zelf: "Ik blijf hopen dat ik een betere ouder kan zijn." Aan de ene kant, Kate's eerlijkheid en het vermogen om naar de sterke en zwakke punten van haar opvoeding te kijken, kan haar alleen maar helpen om als moeder te verbeteren. Bovendien kan ze, door zo openlijk te delen, andere moeders helpen die soortgelijke gevoelens hebben, maar bang zijn om ze aan te spreken.
Omgekeerd is het idee dat haar dochter haar woorden op een dag kan - en waarschijnlijk zal lezen - moeilijk voorstelbaar. Zelfs als Kate en haar dochter in de loop der jaren een sterke relatie en een geweldige moeder-dochterband hebben opgebouwd, hoe zou haar dochter zich dan voelen als ze de snijdende woorden van haar moeder zou lezen op de leeftijd van 12 of 13? Terwijl Kate specifiek op die mogelijkheid ingaat in de opmerkingen: "Wat betreft mijn dochter die dit leest, ik zou blij zijn als ze dat deed. Ik denk dat het haar zou helpen te begrijpen dat ik niet perfect ben en dat ik het moeilijk heb, maar ik hou van haar en ik probeer altijd beter voor haar te zijn” – veel lezers betwijfelden of haar dochter het zo goed zou opvatten.
Lezers reageren
Meer dan 400 lezers deelden hun gedachten, sommige ondersteunend, sommige afkeurend en sommige scherp kritisch. Een lezer zei eenvoudig: “Uitstekend. Ik vind dat dit bericht een prijs verdient. Dit is precies hoe ik me voel met mijn 3-jarige dochter en 10-maanden oude zoon. Dankje, dankje, dankje!"
Een ander waardeerde Kates openheid minder: “Dit gaat niet om perfectie. Natuurlijk zijn moeders niet perfect. Niemand is perfect. En je gevoelens zijn wat ze zijn. Het is duidelijk dat je met ze worstelt en het beter wilt doen door je dochter met je acties, wat een goede zaak is. Hopelijk vind je een manier. Ik twijfel echter aan je oordeel door je gevoelens op deze manier publiekelijk te posten. Er is geen manier dat dit OOIT een goede zaak zou kunnen zijn voor uw dochter om te lezen. Hoe zou ze ooit kunnen profiteren van de wetenschap dat: "Er zijn momenten - in mijn minst gezonde en donkerste" gedachten – als ik denk dat het niet zo erg zou zijn als ik mijn dochter zou verliezen, als ik maar nooit hoefde te verliezen mijn zoon. Hij is speciaal voor mij. Hij is dicht bij mij op een manier die niemand anders is.”? Of dat: "Ik hoop stiekem dat deze nieuwe baby een meisje is. Ik wil opnieuw beginnen met een klein meisje nu ik gezond ben en een ervaren ouder. Ik wil van haar houden en koesteren 
haar zoals ze zou moeten zijn.”? Dat zijn harde, harde uitspraken.”
>>Wat denk je? Als u meer van een van uw kinderen houdt dan van de andere (s), zou u dan delen? Had Kate haar gedachten voor zichzelf moeten houden? Of deed ze sommige moeders een plezier door eerlijk te zijn – misschien door hen te helpen hun eigen gevoelens te erkennen en te verwerken?
Meer over ouderschap
- Toen mijn ouderschap werd bekritiseerd
- De vuile waarheid over competitief ouderschap
- Competitieve moeders
