Ik ben de moeder van een gevoelig kind. Hij is zachtaardig. Hij is medelevend. Dit doet me veel plezier, omdat hij een deel van mijn werk (het opvoeden van aardige, attente kinderen) zo gemakkelijk maakt. Mijn jongen, 9 jaar oud, steeds onafhankelijker en niet ver van de eerste opwellingen van de puberteit, is vastbesloten om te zorgen. Ik zie dit elke dag. Hij is een geweldige vriend. Hij is altijd degene die met het kind praat dat op het 'eenzame' bankje op het schoolplein zit. Hij pikt snel de nood van andere mensen op (zowel volwassenen als andere kinderen) en hij wil altijd helpen.
Meer: Zelfs baby's kunnen tekenen van depressie en angst vertonen
Maar het opvoeden van een gevoelig kind kan ook een uitdaging zijn. De mijne is gevoelig voor tranen als hij gefrustreerd of moe is. Hij is meestal gelijkmoedig en evenwichtig, maar heeft af en toe extreem intense emotionele uitbarstingen.
Zijn gevoeligheid kan van invloed zijn op zijn schoolwerk (het gevoel hebben gefaald te hebben bij een uitdagend rekenprobleem) en zijn slaap (onvermogen om uit te schakelen van wat gebeurt in zijn directe realiteit, zoals een scherpe opmerking van een klasgenoot of de wereld in het algemeen – president Trump heeft nu veel te verantwoorden). Dus hoewel ik niet wil dat er iets van zijn lieve, lieve ziel verandert, probeer ik erachter te komen hoe ik hem kan helpen zijn emoties te beheersen om zijn eigen leven gemakkelijker te maken.
Experts zijn het erover eens dat het belangrijkste is om de verleiding te weerstaan om een gevoelig kind te veranderen. Ik moet mijn zoon toestemming geven om gevoelig te zijn, wat betekent dat hij hem moet voelen en huilen en zijn frustraties en angsten moet laten verwerken in plaats van ze te proberen te onderdrukken. "Geen enkele hoeveelheid 'harde liefde' of een kind dwingen om anders te zijn (d.w.z. minder gevoelig) zal hen helpen en zo'n aanpak kan in feite psychologisch schadelijk zijn”, waarschuwt de in New York gevestigde klinisch psycholoog Jephtha Tausig-Edwards (ook bekend als Dr. Jepha).
“Wat het gevoelige kind meer dan wat dan ook nodig heeft, is om omringd te zijn door volwassenen die zich echt kunnen inleven in de ervaring van aangevallen te worden door de wereld”, zegt kinderpsycholoog en opvoedingsdeskundige uit Vancouver Dr. Vanessa Lapointe. “Zodra we zien hoe dit echt is voor het gevoelige kind, zijn we geïnspireerd om verder te gaan met het kind namens ons - soms op een snelle en felle manier - om te veranderen wat we kunnen aan de aanstootgevendheid van de wereld. We kunnen dan beginnen het kind kansen en vaardigheden te geven voor aanpassing en veerkracht.”
Als je bijvoorbeeld een kind hebt dat zeer gevoelig is als het gaat om sociale uitwisselingen en het moeilijk vindt om mensen te begroeten die ze niet goed kennen, kunnen ze zich achter je verschuilen. In plaats van het kind te dwingen naar voren te stappen en 'hallo', 'leuk je te ontmoeten' te zeggen (of wat voor aardigs dan ook dat beleefd wordt verwacht) samenleving), kunt u uw kind ondersteunen door iets te zeggen als: "Ik weet zeker dat ze blij is u te zien - ze vindt het gewoon leuk om een beetje van ruimte."
Een ander natuurlijk instinct als ouder kan zijn om in te springen en het beter te maken, actie te ondernemen om te veranderen wat ons kind leed veroorzaakt. Maar dit kan hun emotionele ervaringen en hun vertrouwen in hun eigen probleemoplossend vermogen ondermijnen.
Meer: Wat u moet weten over het geven van een toelage aan uw kind
"Het is zoveel beter om uw kind te valideren, hen te laten weten dat u ziet dat hij / zij van streek is, en het is volkomen oké dat ze dat voelen", zegt de in New York gevestigde klinische psychotherapeut Dana Carretta. “De boodschap wordt meestal doorgegeven aan onze kinderen dat als we iets niet kunnen veranderen, het geen zin heeft om er boos over te zijn. Dit is volledig onjuist. Dat we iets niet kunnen veranderen, betekent niet dat we de emoties die opkomen niet mogen ervaren.”
Met mijn eigen zoon heb ik geleerd dat hij vaak terughoudend is om te praten over wat hem van streek maakt, dus ik moet doorzetten - zonder hem onder druk te zetten. Als hij iets duidelijk in zijn hoofd heeft, zal ik een paar minuten besteden aan het aanmoedigen van hem om zich voor mij open te stellen, waarbij ik benadruk dat ik wil begrijpen hoe hij voelt en dat niets wat hij me vertelt 'slecht' kan zijn. Als dit niet werkt, laat ik hem even met rust en check ik hem dan in opnieuw. Het kan tijd kosten (en al mijn geduld), maar uiteindelijk komen we er wel, en ik weet dat hij het met mij deelt omdat hij er klaar voor is en niet omdat ik hem erin heb geduwd.
Het is een fijne lijn, maar wel een die de moeite waard is om te lopen. "Ouderlijke communicatie is zo cruciaal", zegt Carretta. "Kinderen missen de levenservaring om te begrijpen wat ze ervaren, en het opmerken van je kind is" zich bewust zijn van wat er gebeurt en het aan hen uitleggen, zal hen helpen begrijpen wat ze voelen.”
Dat is niet de enige fijne lijn die betrokken is bij het opvoeden van een gevoelig kind. "Het is een delicaat evenwicht tussen rekening houden met hun behoeften en hen real-world parameters en regels laten ervaren", geeft Dr. Jeph toe. Dit kan betekenen dat er meer tijd moet worden ingeruimd voor overgangen, terwijl de 'normale' discipline en structuur niet verschuiven. Ik wil niet dat mijn zoon het gevoel krijgt dat hij ooit wordt gestraft omdat hij hooggevoelig is, maar tegelijkertijd moet ik hem verantwoordelijk houden voor dezelfde gedragsnormen als die van zijn zus.
Het is belangrijk om alle kinderen zelfzorg te leren, maar misschien nog wel meer als een kind gevoelig is. "Het is gemakkelijk om de emoties van anderen over te nemen en hen te willen helpen, maar soms betekent dat dat we onze eigen gevoelens moeten negeren of opzij zetten wat in ons belang is", zegt Carretta. "Als dit consequent gebeurt, leidt dit tot een depressieve of boze tiener, vooral omdat ze zo uitgeput zijn van het zorgen voor de emoties van anderen."
Wellicht kunnen wij als ouders hier ook van leren en groeien. "Ouders zijn zich misschien niet bewust van hun eigen emoties wanneer hun kind gevoeligheid uitdrukt", zegt Carretta. "Dit gebrek aan bewustzijn kan leiden tot ongeldigheid of afwijzing omdat veel, veel volwassenen het moeilijk vinden om hun eigen te begrijpen emoties.” Carretta beveelt een bewuste opvoedingsstrategie aan om ouders te helpen hun eigen emoties te herkennen voordat ze op hun emoties reageren kind. "Een geweldig hulpmiddel om te onthouden is het acroniem STOP", zegt ze. “Als uw kind een intense emotie vertoont, moet u als ouder: Stoppen, ademhalen, naar binnen kijken zelf wat het is dat je voelt/ervaart en vervolgens Plan wat de beste interventie/communicatiestrategie is zou zijn."
Meer: Kinderboeken die diversiteit onderwijzen zijn belangrijker dan ooit
