Vergeet de verschrikkelijke tweeën (die langer meegaan dan de derde verjaardag, voor de goede orde) - zodra uw kinderen een leeftijd hebben bereikt waarop ze een mening hebben, bevindt u zich op onbekend terrein. Meestal zullen uw kinderen u eraan herinneren dat u de beste moeder ooit bent (duh), maar wanneer hormonen of suikerfixes resulteren in spontane niet-zo-leuke taal, het kan moeilijk zijn om te weten hoe je met die wrede moet omgaan opmerkingen. Hoewel je eerste reactie misschien is om vuur met vuur te bestrijden, is klinisch psycholoog, opvoedingsdeskundige en auteur Stephanie O'Leary zegt dat het de sleutel is om te leren hoe je het gesprek kunt verzachten zonder je kalmte te verliezen.
Meer:10 redenen waarom het geweldig is om een scrunchy moeder te zijn
"De reflexmatige reactie om te reageren of zelfs iets negatiefs te zeggen, is moeilijk te weerstaan, omdat de verklaring van uw kind u waarschijnlijk schokte. Als we nog dieper gaan, is het belangrijk om te bedenken dat kinderen heel goed zijn in het identificeren van kwetsbaarheden van ouders en dingen zeggen die krachtig zijn omdat ze je waar het pijn doet.' Je emoties en je verbale reactie in deze situatie afremmen, is moeilijk, maar het is absoluut de beste manier om verder te gaan, "legt ze uit.
De eerste keer - of de volgende keer - dat je kind een van deze kwetsende uitspraken tegen je zegt, volg dan O'Leary's advies over de beste manier om er een educatief moment van te maken in plaats van er een groots van te maken argument.
1. "Ik haat je!"
Zou je preteen meid niet de afgeknipte shorts laten kopen die ze zo graag wilde voor een slaapkamp? Of bezuinigen op de schermtijd zodat uw aanstaande middelbare scholier zijn leesopdrachten voor de zomer kan krijgen? Als een verzoek niet in hun voordeel is, kan de liefde van je kind lauw aanvoelen. Wanneer ze het H-woord zeggen, gaat het echter meer om hoe ze zich tegenover zichzelf voelen en minder om hun gevoelens over jou. "Een kind kan zeggen: 'Ik haat je', omdat ze zich slecht voelen over zichzelf, omdat ze moeite hebben om een limiet te tolereren ingesteld of omdat je de aandacht vestigt op iets dat ze liever negeren, waardoor ze zich schamen”, legt uit O'Leary.
Meer:Hoe u de lichaamstaal van uw kind kunt lezen
In deze situatie adviseert O'Leary diep adem te halen en je best te doen om je staande te houden, terwijl je de uitbarsting negeert. "Let goed op je lichaamstaal en gezichtsuitdrukkingen, want uitpuilende ogen en opgejaagde ademhaling zeggen veel voor kinderen, zelfs als je geen woord zegt", merkt ze op.
2. "Je bent een slechte moeder!"
Eerst en vooral ben je dat helemaal niet, en vergeet het niet. O'Leary zegt dat kinderen vaak snel kritiek zullen hebben op wat voor soort ouder je bent als ze het er niet mee eens zijn een van uw beslissingen of u staat hen niet toe iets te doen waarvan zij denken dat alle anderen van hun leeftijd zijn aan het doen.
"Een geweldige manier om hier te reageren, die zowel communicatielijnen opent als vereist dat uw kind neemt verantwoordelijkheid voor zijn of haar woorden is om te zeggen: 'Ik weet dat het moeilijk is als ik je niet geef wat je wilt of niet met jou. Ik begrijp dat je denkt dat ik op dit moment geen goede moeder/vader ben', stelt ze voor. "Dit valideert de gevoelens van uw kind op een manier die het emotionele klimaat van het gesprek egaliseert, omdat u niet uw eigen sterke gevoelens in de mix opneemt."
3. "Zo-en-zo's moeder is zoveel beter dan jij!"
Je streeft er misschien naar om de coolste moeder in de buurt te zijn, maar je streeft er ook naar om de best mogelijke opvoeding te bieden. Dit kan betekenen dat je soms niet bepaald de meest aangename of moderne bent (in de ogen van je kind, de ouder die 'ja' zegt tegen elke superleuke activiteit ze willen doen of proberen.) Maar hoewel O'Leary zegt dat deze verklaring laat zien dat ze je vergelijken met een andere ouder, kan het ook een gevoel van ontoereikendheid onthullen of kwetsbaarheid: "Soms projecteren kinderen hun gevoelens en ervaringen op degenen die onvoorwaardelijk van hen houden, dus wees voorzichtig voordat je reageert", zegt ze. waarschuwt.
De sleutel hier is om, nogmaals, hun sentiment te erkennen zonder ruzie te maken. O'Leary stelt voor om te zeggen: "Het moet moeilijk zijn om je zo te voelen", met zoveel oprechtheid als je kunt toveren. 'Houd er rekening mee dat je niet liegt. Als je kind het gevoel heeft dat de ouder van iemand anders beter is, is dat moeilijk. Ik zeg niet dat het waar is, maar je reactie is zowel accuraat als validerend', zegt ze.
4 "Ik wou dat je mijn moeder niet was!"
Au. In de hitte van het moment dat je niet de toestemming geeft die ze zo graag willen, zouden ze eigenlijk willen dat ze ‘bij een betere moeder.' Maar eigenlijk zeggen ze: 'Mam, ik heb niet het gevoel dat je me begrijpt.' In plaats van terug te komen met een even gemene of minachtende verklaring, zegt O'Leary om ze met vriendelijkheid te doden, zeggende: 'Het moet moeilijk zijn om je zo te voelen, en ik hou van je, ongeacht wat.'"
Meer:Onze nomadische levensstijl was het beste cadeau dat we onze kinderen ooit hebben gegeven
5. "Ik wou dat je dood was!"
Op dit moment heeft uw kind waarschijnlijk het gevoel dat hij of zij tot het uiterste is geduwd en voelt het zich niet meer onder controle en machteloos. Omdat ze het gevoel hebben dat ze niets aan de situatie kunnen veranderen, willen ze ervoor zorgen dat jij je ook gevangen voelt. Hier zegt O'Leary dat je je moet concentreren op respect en begrip, ook al zijn je gevoelens waarschijnlijk verbrijzeld. Zeg rustig: 'Ik weet dat je van streek bent. Ik wil horen wat je te zeggen hebt als je respectvolle woorden kunt gebruiken', stelt ze voor. “Het is niet nodig om van je kind te eisen dat het ‘aardig’ tegen je is, maar respectvolle communicatie zou dat wel moeten zijn een norm en zal uw kind helpen te weten dat hij of zij over negatieve dingen kan praten zonder dat kwetsend.”
