Weet je wat ze zeggen dat de definitie van waanzin is? Steeds hetzelfde doen in de hoop op een ander resultaat. Heb je het gevoel dat jij en je partner steeds weer dezelfde ruzie hebben in de hoop op een andere uitkomst? Vraag negen van de tien koppels, en ik durf te wedden dat als je ze vraagt naar hun laatste gevecht, het niet helemaal origineel zou zijn.
Dus misschien kun je dat niet volledig vermijd enkele van deze terugkerende echtelijke ruzies, en misschien is dat OK. Weten dat ze bestaan en erop voorbereid zijn, is het halve werk. En wanneer de problemen weer de kop opsteken, is er misschien een manier om te onderhandelen en de situatie te verspreiden om het leven minder stressvol te maken.
Meer: 4 eenvoudige zinnen waardoor je partner zich gewaardeerd voelt
Ik heb onlangs een favoriet boek van mij opgehaald, Waarom huwelijken slagen of mislukken?, door Dr. John Gottman en werd herinnerd aan zijn verbazingwekkende bevindingen dat 69 procent van de relatieproblemen eeuwigdurend is en nooit volledig zal worden opgelost. Hij zegt dat het niet nodig is om elk probleem in een relatie op te lossen. Een beter doel zou in staat zijn om de problemen te beheren om een gezond huwelijk te creëren en explosieve argumenten en wrok te vermijden ten gunste van effectievere communicatie.
Gottmans onderzoek geeft hem de mogelijkheid om daadwerkelijk te voorspellen hoe lang koppels bij elkaar zullen blijven op basis van slechts een paar minuten observatie. Zo ontdekte hij dat overmatige woede en emotionele terugtrekking in gemiddeld ongeveer 16,2 jaar tot echtscheiding kunnen leiden.
Meer:Wat u niet weet over huwelijkstherapie, maar zou moeten:
Erger nog, koppels die gebruik maken van wat hij noemt de "vier ruiters van de apocalyps", of vier verschillende conflictgedragingen, leiden bijna altijd tot een scheiding in gemiddeld ongeveer 5,6 jaar. Geen enkel paar hoopt op een van deze scenario's wanneer ze voor het eerst trouwen, dus wat zijn deze angstaanjagende vier ruiters met negatief huwelijksgedrag en hoe kunnen we ze vermijden?
De vier gedragingen van ruiters die Dr. Gottman identificeerde zijn:
- Kritiek: Beschuldigen of aanvallen op de persoonlijkheid of gezindheid van uw partner (bijv. "U kunt niet eens de vuilnis buiten zetten? Je bent zo lui!”)
- Minachting: op een neerbuigende of vernederende manier tegen je partner praten door hem te devalueren of door negatieve lichaamstaal te vertonen, zoals rollende ogen (bijv. "Ik zou nooit zoiets doms doen! Wat is er mis met je?")
- Defensief: zichzelf beschermen door zich als slachtoffer te gedragen tijdens een vermeende aanval. (bijv. "Ik zou nooit zo overdreven hebben gereageerd als je niet in de eerste plaats aan het gevecht was begonnen.")
- Stonewalling: zich terugtrekken uit de confrontatie of emotioneel afsluiten (bijvoorbeeld na een echtgenoot) hekelt zijn vrouw, verlaat de kamer en belt een vriend om te praten in plaats van de kwestie verder te bespreken met hem.)
Om de vier ruiters uit de weg te gaan, zegt Dr. Gottman dat stellen zich meer bewust moeten worden van hoe ze een gesprek beginnen met hun partner. De meeste ruzies beginnen vanwege een aantal emotionele triggers, meestal met iets belangrijks voor u dat uw partner wel of niet heeft gedaan, of hij voelt zich op de een of andere manier verkeerd begrepen, verminderd of ongeldig verklaard.
Wanneer je een ruzie benadert door een van de vier ruiters te gebruiken, zal je partner normaal gesproken negatief reageren door zich op de ruiter te concentreren in plaats van op het eigenlijke probleem. Vergelding zal terugslaan of zichzelf verdedigen in plaats van echt te luisteren naar wat je dwarszit.
Probeer in plaats daarvan een zachtere aanpak met behulp van het onderstaande proces in drie stappen:
- Ik voel … (noem de emotie)
- Dit is hoe het mij leek... (leg het scenario uit dat tot dit gevoel leidde, in plaats van de fouten van uw partner te beschrijven)
- Ik heb nodig... (beschrijf hoe uw partner u een beter gevoel over het probleem kan geven of het kan verhelpen)
Door het bovenstaande als uitgangspunt voor uw argumenten te gebruiken, kunt u zaken rustig bespreken in plaats van defensief, veroordelend of terugtrekkend te worden. Dit maakt onderhandeling en compromis mogelijk. Het belangrijkste doel is om kwetsende en vijandige interacties met je partner te voorkomen. Probeer in plaats daarvan te creëren positieve engagementen zonder oordeel. Probeer je in te leven in de emoties van je partner en steun hem op elke mogelijke manier.
Herinner jezelf er uiteindelijk altijd aan dat jullie allebei van elkaar houden en om elkaars geluk geven. Je zit in hetzelfde team! Dit zijn de redenen waarom je in de eerste plaats bent getrouwd!
Meer:5 goede voornemens voor je huwelijk
Malini Bhatia is de oprichter van Marriage.com, een website gewijd aan het bieden van waarde in elk huwelijk. Marriage.com biedt bronnen, informatie en een gemeenschap die gezonde, gelukkige huwelijken ondersteunt. Malini heeft wereldwijde ervaring in internationaal management en communicatie. Malini woont in Los Angeles met haar man van 11 jaar en twee dochters.
