Moeilijk te verteren
Jennifers essay was erg moeilijk voor mij om te lezen. Hoezeer ik ook probeer om het oordeel van anderen achter te houden moeders en hun gevoelens - want als we eerlijk zijn, de meesten van ons hebben een of twee gevoelens gehad waar we niet trots op zijn, ook al is het maar voor even - ik zat vol met gedachten tegen de tijd dat ik klaar was met lezen.
Misschien komt het omdat we onze beide kinderen internationaal hebben geadopteerd. Ik had geen verwachtingen van hen. Geen. Ik had verwachtingen van hun situaties - dat ze veel emotionele zorg en lichamelijke zorg en liefde, vriendelijkheid en geduld nodig zouden hebben. Maar verwachtingen van mijn kinderen? Nee, ik had er geen. Ik herinner me zelfs dat ik daar een blogpost over schreef, slechts een paar maanden nadat mijn zoon in onze familie kwam.
Herhaaldelijk vertelt Jennifer over haar verwachtingen: "Mijn man beschuldigde me van het zoeken naar een diagnose die dat niet deed" bestaan, maar ik moest weten waarom mijn dochter haar ontwikkelingsmijlpalen niet haalde, laat staan mijn verwachtingen.”
Ze vertelt wat een mislukking Sophie voor haar was, hoe haar gebrek aan 'normaal' zijn gewoon te veel was om te verwerken: 'Het kwam op het punt dat ik elke beweging van Sophie door een lens van mislukking bekeek. Voor mij was ze... hopeloos niet in staat om normaal te zijn.'
Ik kan er niet omheen dat ik walg van een van mijn kinderen omdat ze niet zijn wie ik wil dat ze zijn. Ouders melden zich niet aan voor de baan omdat ze gegarandeerd de kans krijgen om perfecte kleine mini-me's te maken. Tenminste, ik hoop dat ze dat niet doen. Als Jennifer de verkeerde overtuiging had dat ouderschap ging over het vormen van kleinere versies van zichzelf, was ze helaas verkeerd geïnformeerd.
Ouderschap is moeilijk. Echt moeilijk. Het is geweldig en verbazingwekkend en vol zegeningen. En het is ook moeilijk. Er waren een paar keer na onze tweede adoptie dat ik mezelf op de vloer van de gang bevond, huilend, me afvragend wanneer het zo moeilijk zou zijn.
Maar dat was de situatie - een baby die ziek was en niet sliep, een amper twee jaar oud kind dat mij ook nodig had, ziek was en mezelf overweldigde - en niet het kind. En verder was het een situatie l vastbesloten toen ik besloot om ouder te worden.
Een diagnose maakt het niet goed
En tot slot was ik verontrust door Jennifers reactie op Sophies diagnose. Omdat, zoals met al het andere in Sophie's leven, het allemaal om Jennifer ging. Ze was opgelucht dat Sophie eindelijk 'normaal' kon zijn. Toen ze die hoop eenmaal had, voelde ze zich moederlijk tegenover haar dochter.
Ik huiver bij de gedachte aan hoe het leven van Sophie zou zijn verlopen als de artsen hadden vastgesteld dat haar afwijkingen die Jennifer zo van streek maakten, waren niet meer dan persoonlijkheidstrekken en dat ze gewoon 'anders' was. Dus ik veronderstel dat het een zegen was dat Sophie een behandelbare medische behandeling had voorwaarde. Op basis van de eerste zeven jaar van Sophie's leven, denk ik dat het veilig is om te zeggen dat Jennifer nooit de uitgebreide persoonlijke therapie zou hebben gezocht die ze nodig had.
Hoewel ik denk dat het heel belangrijk is om te schrijven over de moeilijke aspecten van het moederschap om elkaar te ondersteunen, zijn er enkele dingen die waarschijnlijk nooit op internet zouden moeten worden gepleegd. Als een diepe, sterke afkeer van je kind. Het artikel houdt het volgende in:
Waarom heeft de auteur alle namen veranderd? "Ik wil niet dat mijn dochter ooit weet hoe ik met haar worstelde."
Ik ben geen psycholoog, maar ik vermoed dat Jennifers dochter op een gegeven moment gewoon het gevoel zal hebben dat er iets niet klopt. En als Sophie ooit op zoek gaat naar antwoorden, vooral als Jennifer een schrijver is en regelmatig publiceert, zou ze dit essay kunnen tegenkomen met omstandigheden en familieleden die erg vergelijkbaar naar haar eigen. En zo'n verwoesting kan ik me niet eens voorstellen.
>> Dus, wat denk je? Herken je iets van wat Jennifer deelde? En had ze het in de eerste plaats moeten delen?
